Сын не хочет жить

Ольга, у вас выходов всего два: или мотивировать сына самого идти к специалисту, или пытаться побыть самой для него психотерапевтом, если вы заведомо знаете, что он не пойдет. Что можете сделать вы: пытаться  раз за разом, терпеливо объяснять ему, что другой человек не может быть смыслом жизни. И что эта ситуация дана ему как раз для того, чтобы раз и навсегда он излечился от зависимого поведения. Зависимость от человека сродни зависимости от наркотиков и алкоголя. Она, по-большому счету, не имеет ничего общего с любовью. Настоящая любовь, как бы это ни было сложно, способна дать человеку право на выбор и пожелать ему счастья при любом раскладе - остался он рядом или нет. То есть, если он любит девушку по-настоящему, он сможет и должен отпустить ее, дав ей право на самоопределение и не пытаясь манипулировать ею с помощью угроз суицида. Также придется объяснять, что обычно за такой сильной привязанностью к кому-то, как правило, стоит дикий страх остаться одному (что только подтверждается вашей характеристикой - трудно сходится с людьми, потому может и правда бояться того, что не сможет больше ни с кем сойтись) - и именно вы можете попробовать убедить его в том, что он может в будущем измениться, стать более общительным, обрести поддержку, друзей и позже - какого-то еще важного человека, девушку, с которой он сможет связать свою жизнь. Видимо, в разговорах с ним стоит затронуть еще одну тему на будущее: то, что с ним произошло, называется не только зависимостью, но и слиянием. Этот термин означает, что ваш сын попытался стереть свои границы в общении с девушкой, слиться с ней, перестать отделять себя и ее. Однако, далеко не каждая женщина будет с этим мириться. Большинство людей нуждается в личном пространстве, нуждается в праве на собственные интересы, на собственное время и не хочет, чтобы от них зависела чья-то жизнь. Вполне нормально идти рядом по жизни, как равные партнеры, помогая друг другу, и не вполне нормально чувствовать, что ВСЕ в жизни партнера зависит только от тебя. Такая ответственность сродни ответственности за беспомощного младенца, но не за врослого мужчину. И, вероятно, именно это могло стать отчасти причиной их расставания - девушка захотела иметь рядом кого-то другого, кто дал бы ей опору и поддержку, а не ощущение такого масштаба ответственности, которая, повторюсь, напоминает скорее ребенка. И для вашего сына сейчас решается вопрос: будет ли он взрослеть, делать выводы из ситуации, пересматривать свои ошибки, признавать их и брать на себя ответственность за прошлое и будущее.

Есть и вопрос, касающийся вас лично. Это ВАШ сын. Он не мог вырасти склонным к зависимости без вашего участия. Вам стоит трезво взглянуть на ситуацию: возможно, вашим внутрисемейным отношениям была свойственна такая тенденция. Вы могли быть слишком замкнутой на сыне, он привык к тому, что он все время с вами, или что кто-то в нем постоянно и сильно нуждается, и ему именно поэтому сложно построить отношения, основанные на добровольном принятии выбора другого. Это не критика вашей воспитательной модели. Это призыв обратить внимание и найти в себе силы исправить то, что пока еще можно исправить. Возможно, вы сами, из лучших побуждений, ограничивали его свободу, вам было тяжело принять его выбор в каких-то вещах, а сейчас он поступает сообразно этой модели, потому что другой его (пока) не научили.

Думаю, работать с психологом стоило бы вам обоим, но даже на уровне этих мыслей вы, думаю, сможете поймать направление и сделать многое для себя и сына. Очень хотелось бы пожелать вам справиться в ЛЮБОМ случае - с профессиональной помощью или без.