Как наладить контакт с сыном?

Светлана, давайте разделим некоторые вещи. Перестал общаться - значит, не находит общих тем. Значит, ему кажется, что вы его не понимаете. Что вы не готовы с ним общаться на том языке, который был бы для него приемлем. Но он не обязан общаться, и это есть смысл принять. То, что ребенок не хочет общаться с родителями - чаще всего проблема самих родителей. Вы продолжаете его, видимо, воспитывать, "строить". А он хочет делать какой-то свой выбор. Он не хочет больше оправдывать ваши ожидания и не хочет постоянно "быть хорошим". Он хочет учиться делать свои шаги, свои ошибки, выбирать что-то самостоятельно. Видимо, в его жизни мало было этого выбора - он делал то, что "надо", а не то, что он выбрал сам. Потому он, видимо, и пытается "быть плохим", лишь бы сделать хоть какой-то, но свой выбор. Но я подчеркиваю еще раз - он разве обязан открывать душу, если вы сейчас в данный период времени не вызываете у него доверия? Тут скорее надо думать, как вызвать доверие, а не наказывать.

Второй момент. Есть определенные правила "общежития". Вот тут вы имеете полное право требовать, например, чтобы домашняя работа, которая на нем лежит, была сделана. Но не наказанием, а тем же выбором. "Хорошо, ты не хочешь вносить свой вклад в домашний труд, но и я тогда тоже могу себе позволить не готовить тебе еду. Продукты в холодильнике - приготовь сам". Спокойно, без нажима и обид. Если он взрослый и таковым себя считает - значит, он может себя полностью обслужить. И приготовить, и постирать, и убрать за собой. И вы за ним это делать не обязаны. Можно просто спокойно дать понять, что есть общие места - кухня, ванная, где должно быть чисто. А у себя в комнате он может делать что хочет. И да, вам придется это какое-то время потерпеть. Но зато он почувствует, что его всерьез считают взрослым, и поймет, что у взросления есть 2 стороны - не только права, но и ответственность.

"мы жили жизнью сына" - как бы это ни звучало жестко, но я спрошу "и теперь вы хотите, чтобы он жил вашей или для вас"? Но это  - контракт вслепую. Он ведь, родившись на свет, не предполагал, что он будет обязан оправдывать ожидания всю жизнь. И не предполагал, что он будет должен отдать часть своей свободы. Человека нельзя обязать односторонне, увы. Почитайте вот эту статью:

http://www.zerkalodushi.ru/parents-children

Многие родители ее тяжело переваривают, но тем не менее многие, кто успешно вырастил детей и поддерживает с ними прекрасные отношения, признаются, что именно такой подход работает. Вы можете обижаться на меня лично и считать мой ответ недостаточно хорошим, и я понимаю, что людям тяжело расставаться с той структурой семьи, которая у нас была (а именно - зависимой структурой). Но вы сейчас можете многое изменить, еще не поздно. Если начнете воспринимать своего сына как взрослого и свободного человека. Это не значит не выражать ему беспокойства и не значит не интересоваться им. Но интересоваться и выражать чувства - не то же самое, что требовать и заставлять.

Еще вы подчеркиваете момент зависимости. Да, он зависим. Но в 16 лет уже можно идти работать. И если вы не хотите, чтобы он зависел - помогите ему найти работу. Поговорите о том, что, например, свои "гулянки" он должен сам оплачивать. Или, вам хотелось бы иметь эту зависимость как рычаг воздействия?

Любую ситуацию в семье формируют все ее члены. То есть, и вы, родители, тоже. А не только он. Попытайтесь его ПОНЯТЬ для начала. Не осуждать, не критиковать. А понять. И какое-то время на это уйдет, потому что сын не будет сразу готов поверить в то, что его родители в чем-то изменились. Но со временем он научится вам доверять, если от вас будет исходить интерес, а не оценка в духе "так - хорошо, а так - плохо".