Воспоминания не дают покоя

Начну с того что когда мне было 23 года я устроилась на работу в компанию. И в этой же организации работал мужчина ( он меня старше на 12 лет) с которым у нас была взаимная симпатия, но отношения дальше не развивались, из за моей "Дикости" потому что когда он заходил к нам в кабинет, а делал он это часто с моего появления там, я дико краснела и бледнела, и язык проглатывала от переполнения чувств. В том что я ему нравилась я уверенна на 100 процентов ( он и предлагал меня подвести до дому и на танец пытался пригласить когда у нас был корпоратив и просто говорил: "заходи в кабинет как-нибудь") но я как тормоз не шла и не соглашалась, дико его стеснялась и в тоже время в тайне мечтала о нем. Я просто таяла от его взгляда такого опытного и проницательного, мне казалось что в эти глаза я могу смотреть вечно такие они были для меня родные и теплые. НО дальше этих переглядок у нас дело не дошло, потом я забеременела от парня с которым встречалась на тот момент просто по привычке без любви особой просто он меня очень сильно любил и был просто идеальным в плане не пил не курил, веселый добрый НО НЕЛЮБИМЫЙ, и короче пока я думала какую же мне речь ему сказать чтоб бросить, я забеременела.

Прошло 8 лет с тех пор, дочери уже 7 лет я живу с нелюбимым, но добрым, веселым надежным не пьющим мужем, и все думаю о том мужчине в глазах которого я тонула, и мысли о том что могло бы быть если бы я не тормозила, не дают мне покоя, Мы с ним живем в одном городе и временами я его вижу, он всегда со мной здоровается и смотрит.

Все знакомые говорят что муж мне даже внешне не походит : я высокая стройная и модельной внешностью и из образованной семьи, а муж с хабалистыми замашками из необразованной семьи, чересчур самоуверенный , хотя работает в солидной компании на инженерной должности, но он не тот кто мне нужен он меня не понимает, мне охота тепла и заботы и комплиментов, а он считает что настоящие мужчины себе такого не позволяют. Помогите разобраться в себе мне очень тяжело, стоит мне его увидеть в городе как я опять не нахожу себе покоя, и начинаю о нем думать.