Здравствуйте! Меня зовут Людмилой, мне 42 года, мужу 44. Работаем на одном предприятии, муж руководитель, я менеджер среднего звена. Подскажите, пожалуйста, как выйти из сложившейся ситуации. Сыну 20 лет. К учебе особого пристрастия никогда не проявлял. Но в школу ходить любил. После школы выбор профессии и места дальнейшего обучения само-собой пал на нас с мужем, а скорее на меня. Сам он еще не мог определиться на какую специальность хочет учиться, как многие в его возрасте (16 лет). Поступали на архитектуру (сын хорошо рисует)- не хватило нескольких баллов. Отдали документы на менеджмент (не было других вариантов). Проучился пять семестров и в середине шестого - институт закрыли. Пришлось переводиться в университет в этом же городе, при этом были потеряны два курса. Разные уровни акредитации и потерянное время. Со второго курса сын продолжил учиться. Но к сессии совсем не готовился и, чтобы не отчислили, перевелся на заочное обучение. Мотивацией было то, что необходимо идти работать. Хотя семья у нас среднего достатка и нужды в работе сына нет. Никакие уговоры и разговоры по-душам не помогли. Прошел семестр. Учебы - ноль. Сессию ездили сдавать с отцом. Перевелись на третий курс. Теперь не можем добиться от сына, чтобы он, как и хотел, шел работать. Дело в том, что он имеет проблемы с сердцем и не всякая работа может ему подойти (физически). Парень он очень не глупый, хорошо знает компьютер, проходил тренинги по профессии, не пьет, общается с достойными ребятами, читает. Но несколько мест работы, которые мы ему предлагали, были отвергнуты по разным причинам. Вот так и живем, утром мы с мужем на работу - сын домой, вечером мы с работы - он гулять. И отношения вроде бы у нас всегда были нормальные, доверительные, но вот теперь нет никакого взаимопонимания. Помогите, посоветуйте как нам себя вести, что предпринять, как выйти из этого замкнутого круга. Заранее благодарна!
Макарова Юлия Аркадьевна
Макарова Юлия Аркадьевна
Здравствуйте, Людмила.
Почему-то в Вашей семье сложилась такая ситуация, что Ваш сын не хочет взрослеть. С одной стороны, это понятно - ведь находясь "под крылышком" мамы с папой как можно дольше, не нужно брать на себя ответственность, жить самостоятельно, добиваться поставленных целей. С другой стороны, именно в Вашей семье есть привычка добиваться поставленных целей, упорно трудиться (судя по Вам с мужем), которая пока не передалась Вашему сыну.
Скорее всего, здесь было желание оградить сына от тех трудностей, которые испытали когда-то Вы с мужем. "Пусть у мальчика все будет по-другому, без наших проблем". Однако Ваш сын к своим 20-ти годам не научился самому главному: ответственности за себя. Слишком уж ему хорошо за спинами родителей! Поэтому самое главное, что Вы сейчас должны осознать, что Ваш сын уже вырос. Он должен сам зарабатывать себе на еду и на развлечения. Перестаньте давать ему деньги, представьте, что он остался один! Он должен суметь сам позаботиться о себе! В этом наша самая главная родительская задача: научить наших детей выживать. В реальности в Ващем доме трое взрослых людей, а из Вашего письма звучит так, что один все-таки ребенок. Вот когда Вы научитесь видеть в нем взрослого, ситуация изменится. Отпускайте его из родительского гнезда. Удачи, потому что это очень непросто!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы