Я абсолютно не вижу своего будущего

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, мне 20 лет. Коротко история моей жизни звучит так: мама родила меня поздно, когда ей был 41 год. Растила меня одна, отец все время пил, хотя был военным и очень уважаемым человеком, но после моего рождения его почему-то постиг этот недуг. Кроме меня в семье было еще трое детей, две сестры и брат (с ним у меня самая маленькая разница в возрасте - 13 лет, потом с сестрами - 20 и 24 года. Мама все время работала, в общем у нас в семье всегда был достаток и любовь. Когда мне исполнилось 7 лет, на Дальнем Востоке жестоко убили старшую сестру, в следующем месяце умер отец. Мама тяжело справлялась с этой трагедией, поэтому забрала меня, и мы уехали жить далеко в деревню, где она нашла нового мужа. Мы прожили там 9 лет. Когда пришло время идти в 10й класс, мы снова вернулись в Череповец. Оказалось, что у меня тяжелое неизлечимое заболевание, которое по силам только столичным клиникам. Я закончила школу на домашнем обучении, проходя в клинике СПб по 3 месяца тяжелейшее лечение и между этим бывая дома в лучшем случае месяц. Чтобы быть ближе к больнице, поступила в питерский ВУЗ. Бросила лечение, стала много гулять, с выпивкой, наркотиками... Не закончила 1й семестр, ушла в академ. После академа решила поступить в другой ВУЗ, т.к. не клеилось с математикой. Снова сдала экзамены и снова поступила. Та же история. Залезла в долги, появились какие-то непонятные знакомства, беспорядочные связи, начались депрессии, я начала понимать, что качусь на дно. Я всегда была очень сильным, уверенным в себе, целеустремленным человеком. Имела непоколебимые принципы, амбиции. Хорошо училась в школе, все родители ставили меня в пример своим детям. Я хотела стать врачом или депутатом, чтобы помочь маме, помочь другим людям... Потом двухлетнее безвылазное лечение. Потом поступление, переселение в студ общежитие и какой-то срыв. Все принципы полетели к чертям, не осталось ни одной цели, ни одной мечты. Я попросила маму, чтобы она увезла меня обратно в Череповец. Здесь я вроде немного одумалась, устроилась на работу, поступила в местный ВУЗ. Но внутри все равно пусто и темно. Нет никаких стремлений. Я хочу стать такой, какой я была. Хочу снова бросить ВУЗ, т.к. мне абсолютно не интересна специальность на которую я сейчас учусь (социальная работа). Хочу вернуться в Питер, поступить ни медицинский ( у на в городе нет МедВУЗа). Но тут же вспоминаю, что все, что я делала до этого заканчивалось одним и тем же. кроме того, с мамой очень тяжелые отношения. Ей сейчас 62 года, и она не очень понимает о чем ей говорят. Нет, она работает, в своем уме, но некоторые из моих врачей не раз говорили, что она воспринимает реальность неадекватно и ее нужно показать специалисту. Она все время ругается, по-любому поводу и абсолютно не слышит, что ей говорят. Еще и это удерживает меня рядом с ней, поскольку сестре и брату нет до нее дела. Я все время рядом с ней, мы живем вместе. И если с ней что-нибудь случится, когда я буду далеко, я себе этого никогда не прощу. Но и оставаться в этом городе я больше не могу. Я здесь задыхаюсь. Я абсолютно не вижу своего будущего. Я больна, моя семья совсем разделилась, друзей почти нет, потому что мне кажется, что они все совсем не знают жизнь, мне с ними не интересно. Мне всего 20, а такое чувство будто я прожила всю и жизнь и это конец.