Как сохранить брак, когда прошла любовь?

1837 1 ответов

Елена 19.07.2012

Мне 34 года, замужем, есть ребенок (1 год и 9 месяцев). Я 13 лет работаю в вузе, кандидат наук.

Последние 2 года чувствую, что брак наш катится в никуда. И причина в мне. Муж у меня замечательный, внимательный, заботливый, но я перестала обращать внимание на его положительные качества, а фокусируюсь только на отрицательных. Бывает, из контекста выдерну фразу и начинаю рефлексировать, себя накручивать.

До рождения ребенка все было замечательно: понимали друг друга с полуслова, полувзгляда... А потом... Все началось в момент моих родов. Я ему позвонила, сказала, что меня переводят в родовое отделение. На что он ответил: "Да... Ну, удачи. Я приехать не смогу, очень устал, а ты там держись. Как родишь - отзвонись". То есть мне было плохо, была нужна его поддержка, чтобы он хотя бы за руку подержал, думаю, при нем мне бы персонал хамить не стал, на меня бы не орали, когда я рожала. А он спокойненько поехал домой, лег на свой любимый диван, включил канал ТНТ и смотрел эти свои любимые передачи для узколобых лентяев.

Дальше больше. Он ремонтировал свою трехкомнатную квартиру с мая месяца. Ребенок родился в октябре, а ремонт не был окончен - при этом он ни копейки в него не вложил - ушли все мои отпускные, декретные и сбережения (сумма очень не маленькая). В общем, из роддома мы пришли к моим родителям. По ночам он не вставал. Если я не слышала, подскакивали мои родители, а он заявлял, что ему утром надо на работу. В общем, через неделю мои родители его выгнали, сказали, чтобы ехал и ремонтировал свою квартиру. Мне он был очень нужен, нужна его поддержка. Он уехал, стал там жить и опять ничего не делал, чтобы закончить ремонт и нас забрать. А мы остались с родителями. К слову, мои родители моего мужа терпеть не могут, были против наших отношений, считают его лентяем, престарелым альфонсом (он меня старше на 14 лет), который сидит у меня на шее. Естественно, они меня тут же начали обрабатывать, говорить, какая я несчастная, какой у меня неудачный брак и т.д. Кончилось тем, что через пару недель я ушла из дома с целью спрыгнуть с моста в реку (в ноябре). Хорошо помню этот момент, как я смотрела вниз... Но зазвонили колокола в церквях и я не стала прыгать. Позвонила мужу, чтобы он меня забрал. Но, такое чувство, что осталось только физическое тело, а я, та я, счастливая, спрыгнула и утонула... Потом у меня было желание утопить ребенка, сдать его в Дом ребенка и т.п. Кончилось тем, что мне дочку просто не стали отдавать мои родители.

К январю муж все-таки закончил ремонт - ему выслали денег его родители, он нанял бригаду и те оклеили обои! Самому ему это делать было в лом. И вот с тех пор, я цепляюсь к мужу по поводу и без повода. Начала замечать, что семью содержу действительно я, он не приносит домой ни копейки, но раньше я относилась к этому с пониманием, сама заставила его платить алименты детям, а остатки он якобы отдает за кредит.

И еще один момент. За эти 1 год и 9 месяцев мы от силы прожили пару месяцев вместе. Живем порознь, все время придумываем причины, чтобы не быть вместе. Основная из них - его квартира за городом, мы оба работаем, ребена тоскать туда-сюда не хочется. Вот такой у нас брак. Вроде бы женаты и внешне все здорово (для окружающих) - улыбочки, поцелуйчики, а на самом деле брака нет и семьи нет. Я не хочу разводиться. Я считаю, что у ребенка должен быть отец и родного отца никто не заменит. Я вижу, что с детьми от предыдущего брака он вообще не общается - то же будет и в нашем случае. Я хочу, чтобы дочь росла в полной семье. Ведь практически у всех любовь со временем проходит, но как-то семьи сохраняются. Чем-то она заменяется. Родители говорят - дружбой, взаимной привязанностью, доверием. У меня такая сильная обида на мужа, что о дружбе и доверии говорить не приходится. Подскажите, как простить? Как сохранить брак?

Мирошниченко Лариса Владимировна

Мирошниченко Лариса Владимировна

Здравствуйте, Елена. В отношениях всегда участвуют как минимум два человека, и ответственность за отношения принадлежит обоим. Но если Вам так нравится видеть причину неполадок в отношениях только в себе, то это Ваше личное дело. Обязанность мужа – поддерживать жену, а обязанность жены – поддерживать мужа. Это прописано в Библии и в семейном кодексе. Ваша обида понятна – своих обязанностей по отношению к Вам муж не выполняет, да и не горит желанием. Хотите сохранить брак – примите ситуацию как есть и смиритесь. Вашему мужу почти 50 лет, он ведет себя как ревнивый безответственный ребенок. Примите это. Примите то, что на данный момент (и когда все это изменится – неизвестно, да и изменится ли?) и у Вас по сути 2 ребенка. Вы не измените личность другого человека, Вы можете только принять ее или не принять. Сходите в церковь и к психологу в Алматы. Помолитесь в церкви за здравие близких и любимых, а у психолога проработайте обиду на мужа (он лично ваши обиды слушать не станет и делать с этим ничего не будет, и прощения просить не будет, не ждите, разве что на смертном одре, лет через 20, и то, потому что так принято). Хотите остаться с ним – примите это и перестаньте роптать, обижаться и пытаться изменить ситуацию. Есть вещи, которые изменить невозможно, можно только дождаться, когда случится чудо и что-то изменится само. Рассматривайте себя как женщину с двумя детьми и перестаньте требовать от мужа мужского отношения к себе. Он теперь будет конкурировать с ребенком. Он начал конкурировать с ним в момент Ваших родов. У Вашей дочери не будет отца – будет ревнивый старший брат. Но внешне типа отец. И вам внешне типа муж, а в реальности – сын. И разбираться с последствиями таких якобы детско-родительских отношений Вашей дочери предстоит всю жизнь. Тем детям на самом деле повезло больше – он их бросил. Но если Вам так нужен этот брак – смиритесь и терпите, и отставьте свои обиды – ведь взрослые люди на детей не обижаются. Все равно Ваши обиды направлены к взрослому мужчине, а такового в Вашей семье не наблюдается, да и навряд ли появится. 50-летние мальчики не взрослеют, а постепенно все больше впадают в детство. Поэтому Вы правы – причина действительно в Вас. Вы видите по фактам детское поведение Вашего мужа, и понимаете, что ему больше нужна мама, а не жена, а все пытаетесь из него сделать мужчину. Но если уж его мать не смогла сделать из него мужчину, то Вы навряд ли это сможете. И доказать ему ничего не сможете. Ни жизнью своей, ни смертью. Жаль Вашу девочку. Она – то ни в чем не виновата((

С уважением, Лариса.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ