Помощь сыну

Здравствуйте, Ольга.

Видеть, как не складываются отношения сына с отцом, больно. Мне жаль, что так случилось у вас.

Не совсем поняла про то, что город не большой. В вашем письме указана Пермь. Пермь довольно крупный город и практикующих специалистов, которые могут НЕ ТОЛЬКО протестировать, вполне достаточно. Может быть, не там искали?

Помочь на расстоянии в такой семейной ситуации довольно сложно. Опираясь только на то, что вы написали, я могу сказать следующее.

Вашему сыну 12 лет. Это подростковый возраст. Возраст, в котором детям и без того сложно бывает с родителями налаживать отношения. Возраст, в котором дети ищут себя. Они ещё не взрослые и уже не маленькие. Ваш сын вошёл в этот возраст с потерей отца. Это очень не просто для него. Это для взрослого-то человека сложно.

Вытянуть эту боль из души сына невозможно. По нескольким причинам.

Во-первых, боль нельзя вытянуть в принципе - её можно пережить (переболеть).

Во-вторых, имеет значение то, КТО рядом, когда человек болеет, и может ли страдающий доверить свою боль тому, кто рядом.

А рядом вы. И здесь у меня возникает несколько комментариев.

1. У вас СЫН. Мальчик в подростковом возрасте. В этом возрасте парни особенно нуждаются в другом мужчине и отдаляются психологически от матери (особенно в вопросах душевных переживаний и боли). Я не уверена, что мама - лучший собеседник (именно собеседник) по поводу душевной боли, связанной с ушедшим из семьи отцом.

2. Вы написали, что вы не общаетесь с мужем. Это второй сигнал для меня. Как парень может доверить вам свою душевную боль, если вы не нейтральны в этой ситуации? Нейтральность для меня заключается в том, что бывшие супруги могут более менее доброжелательно общаться друг с другом по поводу общих детей и вопросов их воспитания. Если вы не общаетесь с отцом ребенка - это сигнал для ребёнка, что между вами и его отцом большая пропасть, и это сигнал для меня - что вы не транслируете ребёнку примера, что с его отцом общение возможно.

3. У вашего сына могут быть очень разные чувства к отцу - от любви до ярости. С такими противоречивыми чувствами очень трудно разобраться, очень трудно их выражать, очень трудно понимать, что делать. Тем более, в таком возрасте, как у него.

Я бы предложила вам подумать и честно ответить на следующие вопросы:

Почему вы не общаетесь с отцом сына спустя 3 года после его ухода?

Какое отношение к бывшему мужу вы транслируете своему ребёнку? Явное или неявное - не важно. Что вы говорите о муже, как вы ведёте себя, когда его кто-то называет, что-то слышите о нём? Что значит ваше молчание и неупоминание о бывшем муже?

Способны ли вы наладить общение с бывшим мужем? Не как жена, а как мать его ребёнка? Ведь отцом и матерью вы быть с ним не перестали.

Теперь по поводу того, как вы, на мой взгляд, можете помочь ребёнку.

1. Не тяните из него боль. Если ему будет нужно, он поделится сам. Будьте готовы разделить его боль, поговорить с ним об этом, ЕСЛИ ОН ЗАХОЧЕТ и сделает первый шаг, но не тяните сами. Не лезьте в душу к парню.

2. Вы можете поддержать парня, свободно разговаривая о его отце, когда эта тема возникает. Ваше доброжелательное, спокойное (пусть и с грустью, печалью, но спокойное - без ненависти и боли) отношение к отцу ребёнка может со временем снизить напряжение.

Проблема в том, что у меня есть сомнения, можете ли вы это сейчас? Вы писали, что вам полегче, спустя 3 года. Но это для меня не означает, что ваша собственная рана затянулась.

И то, что вы так реагируете на боль сына, и то, что вы не разговариваете с мужем бывшим, для меня тоже свидетельствует о том, что вы сами ещё, вероятно, страдаете.

Страдающая мать не может спасти от такого же страдания собственного ребёнка. Ваша помощь в этой ситуации может быть в том сыну, чтобы сначала залечить собственную рану. Но имено ЗАЛЕЧИТЬ, а не сделать вид, что всё прошло.

Кстати, если вы не общаетесь с мужем (не пытаетесь хоть как-то наладить отношения как с отцом ребёнка), это и мужа может отталкивать от ребёнка. Потому что чтобы начать общаться с сыном теперь, ему всё равно нужно как-то пересекаться с вами. Сыну всё ж не 20 лет. Если напряжение между вами с мужем высоко, неудивительно, что он лишь передаёт подарки, да и то через родственников.

3. Итог такой для меня. Если вы залечите собственную рану и наладите общение с мужем по поводу вашего сына (поскольку вы, ещё раз повторяю, остаётесь оба его родителями), то и отношения сына с отцом могут наладиться. Более того, у сына появится положительный пример в вашем лице.

Часто родители, к сожалению, ожидают от своих детей того, на что не способын сами:

- хотят, чтобы у детей зажили раны, которые у себя родители не могут залечить,

- хотят, чтобы их дети общались с ушедшими из семьи супругами, хотя сами не могут наладить такое общение между собой.

На мой взгляд, это нечестно и несправедливо по отношению к детям.

Вот такой мой отклик.

Думаю, вам его непросто было читать.

Он не очень мягкий, возможно. Он возвращает вас к тому, о чём вам не очень хочется думать и, возможно, к тому, чего не очень хочется делать.

Просто, на мой взгляд, это самый прямой путь помощи вашему ребёнку.

Желаю вам надежды, сил и мудрости в этой ситуации.

Если ориентиры вам подходят и нужна будет помощь в том, чтобы разобраться детальнее и при поддержке специалиста, звоните.