Неспособность отпустить

Добрый день. У меня проблема, наверняка когда я я расскажу вам свою довольно таки длинную и странную историю, вы подумаете что я псих или же просто тряпка.

Мне 20 лет, я студент, не бедный но и не миллионер, не обделенный умом но и не нобелевский лауреат, не уродливый но и не Бред Питт. В общем среднестатистический парень.

Все началось в далеком 8м классе, я и моя подруга начали встречаться, все было хорошо, одна из самых красивых пар, и т.д. Все было хорошо но потом мы расстались по ее инициативе я ей надоел, я был молодой можно даже сказать ревнивый и очень не сдержанный ребенок)))) Она меня бросила, повстречалась с кем то другим и через приблезительно 2-3 месяца вернулась... Я с радостью принял все началось по новой. НО, вот через примерно годика пол может чуть больше повторилась эта история...(скажу честно, сейчас писать об этом мне уже безразлично и не так больно) НО когда все это происходило у меня были сильные депрессии, выражались в том что начал в то время прогуливать школу, ссорится с друзьями, ссорится с родней, иногда выпивал пиво(не мало для 9-10 классника), ооочень редко но все же бывало курил сигареты. После этих двух раз такое было еще примерно раза 4, именно ОНА бросала меня, ЛИБО ради другого ЛИБО просто чтобы отдохнуть, но отдых все равно заканчивался тем что она себе кого то находила, НО встречатся долго она не могла НИ с кем кроме меня, в оконцовке парни либо ей наскучивали либо сами уходили от нее. Я повторюсь, что во время наших расставаний очень сильно переживал(иногда унижая себя просил ее остаться, чуть ли не умоляя) Как же стыдно за те моменты))) С родителями я ее познокомил наверно лет в 17, и те ссоры и растования которые у нас были я брал как свою вину, и говорил маме типа да вот поссорились и т.д. не на долго все такое она перебесится и т.д.(в общем мои родители считали её ангелочком).

Ну что же первую часть буду считать что худо бедно но донес до Вас. Теперь немного времени спустя, спустя то что я стерпел и принял её после того как она разбила мою дружбу с одним парнем( мы с ним с детства выросли, так сказать как братья были) они встречались но не долго, она его бросила и пришла ко мне в слезах(я простил её), через неделю пришел друг(так получилось что и его простил), в общем то скажу так, зло держать или обиду я долго не могу, как бы меня не предали, даже нож в спину....

Сегодня мы закончили уже 1й курс, ВУЗа(мы учимся в одном ВУЗе) он частный и там не много людей поэтому проблем в отношениях у нас не было, по крайней мере последний год(именно в универе), за исключением небольших ссор. В общем теперь перехожу к главному. началось наше ДОЛГОЖДАННОЕ ЛЕТО, были грандиозные планы... Слетать отдохнуть в Турцию, съездить в Китай(мне по делам, а ей просто очень нравится эта страна), и разумеется просто выжать из лета ВЕСЬ сок, ходить по паркам аквапаркам, кафешкам, ездить в горы, на озеро и т.д. НО, мой папа сказал что я буду работать у него... Хотя В ПРИНЦИПЕ это нам не мешало, это давало только толчок(у меня были собственные ПОСТОЯННЫЕ деньги), правда немного к работе она ревновала... в Общем теперь дальше(конец близок), одна наша ссора, и она пока мы не общались (около 5-6) дней нашла работу, в отеле и помимо этого опять нашла себе какого то типа парня(на 2-3 свидания), я узнал об этом про парня забыл, и даже почти не злился, а вот работа напрягла, да ладно бы просто работа, я узнал что к моей уже можно было сказать НЕВЕСТЕ, пристает ШЕФ, который как оказалось неисправимый бабник, и приставал он там ко ВСЕМУ женскому персоналу... я сказал УХОДИ оттуда, учебу и лето я обеспечю тебе сам, сиди дома, или найди работу по душе. Она сказала ХОРОШО. Теперь уже завершающая стадия моего рассказа...

Папа едет в кмандировку и говорит что я тоже должен ехать(командировка не далекая, 7 часов туда 7 обратно) поехали на машине, она сказала удачной дороги осторожнее и все такое(все нормально). Я выехал оттуда и сказал что буду через 5 часов, как раз заберу ее с работы, она говорит хорошо(с работы на которой она была последний день), через 30 мин папа говорит что придется задержатся на часа 3-4, я звоню и говорю ей сразу, что наврядли смогу забрать её, она говорит хорошо я тогда сама доеду...

Я приезжаю в город, звоню ей она не берет, звонил раз 20, звонил на дом и на сотовый, дома должна была быть уже 3 часа как... Пишет смс "ГУЛЯЮ", я еще раз 20 звонил не брала... глубоким вечером звонит и говорит типа довез сотрудник мы решили прогулятся, и я вскепетил но промолчал, сказал что мы расстались... Она пишет мне грубым тоном: " А как ты хотел сам уехал общал забрать, еще и машину не дал мне(а у нее даже прав нету) в общем полила меня грязью якобы я такой плохой ужасный). Я сказал типа если дело в машине или еще в чем то то иди гуляй с кем хочешь оставайся на своей работе и т.д и т.п.

Мы расстались...

Через днея 3-4 иду в парке к брату на встреечу( в кафешку решили попить пивка) иду себе иду, и на встречу ОНА, с каким то парнем идет заручку и улыбается как только увидила меня глаза опустила, и ускорила темп(парень ее был в недоумении).

Вечером пишет, типа: "я не ожидала тебя там увидить и ты не по думай это не тот сотрудник с машиной и не шеф и не бывший" короче вот так примерно, говорит что обидел её когда сказал на счет того сотрудника, я сказал все нормально, Прощай и все, удачи во всем...Это было около 10 дней назат, опять впал в депрессию, на этот раз рссказал и маме и брату и друзьям уже всю правду как она поступила и открыл глаза родственникам по поводу тех расстований, меня поддержали п сейчас поддерживают, НО сегодня я сорвался и написал ей смс потом позвонил, узнал что у нее все отлично, есть работа есть парень все в порядке, все отлично... Я в какой то степени рад за неё, но не могу я отпустить её до конца... Хотя к чему лгать не очень то я и рад, я очень за ней скучаю, слушаю грустную музыку, тоскую, смотрю фотки наши, постоянно ком в горле, правда стараюсь этого не показывать окружающим. Я не могу забыть её не могу отпустить, пгонимаю что это возможно ОЧЕРЕДНОЕ расставание, но мне больно за то как она со мной поступала, я хочу чтобы она вернулась, и понимаю что я как тряпка какая то, как запасной вариант...

Я не могу понять чего я хочу, все зависит от настроения, иногда я не могу не думать о ней, иногда наоборот забываюсь, но я понимаю, что это уже не влюбленность, это по моему Любовь, я готов ей все прощать, но она ведь и так сидит практически на шее, я не собственник нет, я просто не могу без нее, она в принципе и не привычка, она просто как воздух мой, НИКТО абсолютно не нужен, я не могу просто встречатся с другими, я могу переспать, могу, просто поговорить но быстро надоедает и всплывают воспоминания, настольгия, невыносимое желание позвонить, охото разбить кулаки об асфальт, зареветь, закричать не знаю что это... Раньше во время предыдущих расстований тоже такое было, но это было по моему не столь ужасно, или я просто стал взрослее... Я просто схожу с УМА...