Не хочу жить

Здравствуйте, в марте погиб мой муж, в июне убили моего папу... Не понимаю, что происходит.. Ребёнку 4 года, устроилась работать в детский сад няней... Тяжёлое состояние вины, я предчувствовала смерть мужа, могла остаться дома, была возле дома, но не зашла.. Муж сорвался с крыши девятого этажа, хотел посмотреть почему протекает крыша, как сорвался и почему - неизвестно. Папа алкоголик, работал в охранной организации, его избили на работе, это нам сказали "случайно" в морге, но дали заключение - ишемическая болезнь сердца. Я страшно боюсь бедности, я не хочу жить и видеть страдания дочери великого человека, я сама из очень бедной семьи, в детстве было много страхов, голода и слёз... Когда был муж, у нас всё было, я занималась дома с ребёнком, развивала её, наша дочь ни в чём не нуждалась. Я люблю своего мужа больше жизни, он старше меня на 18 лет, ребёнок наш у него единственный, он ради нас жил, очень любил нас... За ипотеку долг - 600 тыс., жду помощи от администрации города, потому что есть застройщик, который должен деньги, но его посадили, очень надеюсь на положительную встречу с мэром города... Я очень устала, Настёне нравится детский сад, но воспитатели жалуются, что не могут заставить её два часа спать или лежать спокойно. Они заставляют её быть "как все", подчинить дрессировке... А у меня нет другого выхода, у меня нет даже образования... Я жалею, что Настёну отдала на воспитание чужим людям, что не могу с ней быть больше времени... Я не хочу жить, самое страшное - не хочу, чтобы жил мой ребёнок, в этом мире горя и страданий, я ничего не могу дать своему ребёнку, я никто и ничто без своего зайчонка, он давал советы, он был очень благородным и честным человеком... Я жду его, он снится мне, я обнимаю его и просыпаюсь с невыносимой болью... Что нет его, самого родного, что мир несправедлив и жесток...Всё разрушено, вроде и не было его никогда, воспоминания не вырвешь из головы, слишком много хорошего, слишком сильно люблю его... Я боюсь неизвестности,будущего, мне страшно за жизнь ребёнка, боюсь, что в детском саду искалечат психику моему ребёнку. Я не хочу, я не желаю бедности своему ребёнку,я очень люблю её, я просто схожу с ума, лучше бы я не рожала Настёну, если бы знала что так будет...