- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте, Лариса Викторовна!
Меня зовут Елена, 25 лет. Замужем, есть доченька, 1 годик и 1 месяц.
Решила написать Вам, т.к., к сожалению, воспользоваться услугами на данный момент нет возможности(.
Сейчас я сижу в отпуске по уходу за ребенком. Поэтому времени для обдумывания всех жизненных ситуаций у меня, видимо, много.
Живем мы с мужем и дочкой вместе с моей мамой и сестренкой. Когда я выходила замуж в этот же год сестра поступила учиться в Алматы. Т.к. мы живем в Астане, ее практически постоянно не было дома, либо были приезды на праздники, либо когда каникулы. Сейчас сестра закончила учиться. И постоянно находится дома.
Т.к. в семье есть наша маленькая дочка, день кипит с утра. То уборка, то стирка, то глажка, то готовка, то просто болтание с дочкой. Дочка наша тяжело родилась. Была сильная гипоксия. Дочка очень сильно кричала по первое время. Грудь после роддома не брала, перешли на искуст.вскармливание, потом вернули на грудь (с истериками, слезами и мамы и ребенка), но полностью не получилось. И смешанное вскармливание до сих пор. Я, конечно же, виню в нек-ых ситуациях себя за то, что так родилась дочка. Надо было искать хорошего акушера, надо было как то по-другому вести себя в родах. Как все переживали за нее не передать. по всем врачам водили, снимки делали, массажи до года 4 сеанса прошли. И, Слава Богу, наша доченька развивается на данный момент хорошо, и чего я больше всего боялась (а боялась я ее инвалидности) надеюсь, не произойдет.
И, конечно же, когда появляется в доме еще один взрослый человек, я надеюсь, на помощь его хоть в каких то мелких делах по дому.
Но, как оказывается, помощи не было и не будет, либо ее нужно выпрашивать, либо делается она с одолжением.
Просто, как мне кажется, для моей сестры, так же как и для меня это такой же дом. Но элементарной помощи в уборки от нее не дождешься, либо дождешься такой, что в течение дня будешь потихоньку доделывать за нее. а разговоры на эту тему все приводят либо к разборкам с упреками, либо к словам "не нравится, делай сама".
Т.к. живу не только я, но и мой муж наблюдая за всей этой картиной он иногда вступается за меня. С просьбами, иногда в настойчивой форме, (конечно, я его уже 1000 раз просила не делать этого, но, видимо, это выше его) помочь мне в элементарных делах. Но, однажды, моя мама мне высказала, что мы, оказывается, с моим мужем терроризируем бедную сестру мою и не даем ей расслабиться. и, пока, мамы нет дома, оказывается, мы ее мучаем. И весь корень зла, на мой взгляд, идет из моего детства.
Раньше все эти ситуации не были такими острыми, а чем старше становлюсь, да и особенно сейчас, все это становится комом в горле.
Моя мама всегда защищала сестру во всем. Если была не права сестра, всегда либо сами разбирайтесь, либо умалчивала, либо Лена, ну ты же старшая.
Что очень остро запомнилось с детства и сейчас я это очень часто вспоминаю в ссорах((, это 4-ый класс. Когда я получила одну 4-ку за год и меня не пустили на выпускной. Отлупили, закрыли в комнате, с ведром, кувшином воды и стаканом и куском хлеба со словами "Посиди и подумай". А мама с сестрой ушли себе гулять.
Очень было обидно, когда за одну тройку за четверть в 10-м классе (причем не справедливо, и на след.четверть, да и за год была 4-ка) отобрала мама все вещи (только дом.вещи оставила), выкинула на балкон и сказала, что не будешь гулять все лето.
Почему то вспоминаются эти ситуации из прошлого и мне мешают. Закончила университет я с красным дипломом. Причем, когда я его получала я не чувствовала какой то гордости, радости, я просто знала, что так хочет мама, и наконец-то я ей угожу. Да. она была рада, но как то быстро забылось.
И сейчас по происшествии времени, когда моя сестра закончила университет (причем она всегда мне тыкала, что она лучше закончит, что она больше знает), закончила его она с 5-ю тройками в дипломе, но все это оправдывается тем, что у нее университет выше классом, что это Казахстанско-Немецкий Университет, там большие знания и большие требования, а я закончила всего лишь какой то Каз.Университет Технологии и Бизнеса, никто о нем не знает.
Причем я как знаю, что если бы я закончила хоть с одной 3-кой была бы плохая дочка, а мою сестру мама оправдывала.
В 4-ом классе ,кстати, у сестры были 2 четверки, но это было "ничего страшного" сестра способная, и школа у нее больше знаний требует, да и сестра все время в учебниках, а ты все время на улице шляешься- так говорила мама(.
Все обиды, что вспоминаются из прошлого, они комом меня давят, заставляют плакать, переживать, что я не такая какая то, что из-за оценок меня любят меньше, что если что не сделаю, меня отругают, в угол поставят, отлупят, как сидорову козу, а сестра моя как не при делах, ей совсем ничего. Причем с мамой не раз были разговоры на все эти темы.
Но, мама всегда либо отмалчивается, либо разбирайтесь сами. А как можно разобраться, если сестра твоя тебя не уважает, если что нужно ей, улыбается, что то сделать постарается и то на взаимовыгодных условиях, а если нет настроения, или устала она, то все, не трогайте.
Мать в долги из-за учебы ее залезла в бешеные, с 10 до 10 на работе без выходных, даже на Новый год, работает, пашет, чтоб рассчитаться хоть как то. А она сидит уставшая вечно.
Причем когда я сдала плохо ЕНТ на 66 баллов((, мне было сказано, иди работай, потому что на твою учебу нет у меня денег, где я их возьму. не хотела учиться, вот и ходи неучем. Да, конечно же, это были просто слова, я пошла учиться, но слова то ранят душу.
СО своей подружкой моя мама на 2-м курсе устроила на работу меня. Перешла я на зо. И дальше все себе оплачивала сама. И до декрета при любой возможности помогала тянуть сестру с ее учебой в др.городе.
Все ком. расходы за квартиру, за питание все по сей день оплачиваю я, как поженились. мы с мужем.
В общем, на все это я злюсь, очень страшно обижаюсь то на сестру, то на маму, что она ей ничего не говорит, что наоборот даже на ее сторону становится, что сестра моя такая бедная и несчастная, что у нее такая сложная была учеба, что сейчас она обязательно найдет себе работу. а мы такие звери тут заставляем ее в родном доме убираться)) устает ребенок.
А я? мне не тяжело ли было? и есть? мы сидим сейчас на одной зп мужа, как дочка плохо родилась, как я совмещала работу с учебой, закончила еще с кр.дипломом, как сижу все сделать должна одна по дому. Я, конечно, понимаю, что я не одна такая. Что очень много людей, которым не на кого положиться. И не жалуются, и все их устраивает.
А я хочу такой стать, я хочу перестать обижаться на прошлое.
Я хочу, наконец-то, убраться для себя, своей дочки. Причем, когда сестры не было. я так и делала)
Просто я хочу забыть те истории из прошлого, чтобы они меня не мучали, чтоб я не сравнивала ее с собой.
чтоб я не считала себя недоделанной, не долюбленной в свое время.
Просто, как мне кажется, это все влияет на меня теперешнюю, я обижаюсь по пустякам на мужа, я бью дочку иногда, хотя можно было лишний раз ей повторить какие-то слова. я не могу сдерживать себя.
и все что не пытаюсь сказать маме сейчас по поводу сестры, говорю, а она отмалчивается и уходит. говорю,ну попроси ее, чтоб убралась, чтоб помогла приготовить, неужели, это так сложно? а мама отмалчивается и уходит.
А я со своим не разобранным прошлым мучаю себя, своего мужа и теперь и дочу.
Не хочу, а не знаю, как и что сделать, чтоб изменить что-то.
Пробовала и не разговаривать с ними, но конечно же, ни к чему не привело. я на след. же день отхожу. Подруг у меня нет таких, чтобы я с ними на такие темы делилась. И все мне прям кажется, что корень зла там-в прошлом. а как проработать ситуации эти не могу понять.
Простить маму пытаюсь, понимаю, что делала она это не со зла, но тут же вспоминаю прошлое, вспоминаю ее выражение лица, ее слова, и опять обида и опять плакать хочется.
Уважаемая, Лариса Викторовна, Вы меня простите за мое длинное (очень) длинное письмо, за слишком подробное описание с жизни ( не могу по-другому сформулировать это), за то, что я вот так со своей проблемой.
Но, очень нуждаюсь в Вас, в помощи, может, с Вашей помощью получится хоть как то разобраться в этой куче слов.
Обида эта до слез, а разобраться не получается и причем чем старше я, тем она сильнее.
С очень большим уважением к Вам, и надеждой.
Спасибо за Ваше внимание!
25000 тг.
Елена, здравствуйте.
Согласна, обиды из прошлого - не самый приятный багаж. А если ещё, как вы пишете, чем старше Вы, тем обида сильнее: и душит, и комом давит, до слёз... сочувствую, Елена.
Мир такой многогранный и разный, а жизнь так коротка, что воспринимать их через призму обиды действительно жаль. И на уровне ума мы прекрасно все это понимаем, а вот на уровне чувств... справиться с ними ох, как непросто. Обида, так же как и вина, - блокираторы, которые мешают проявиться другим чувствам, из какого-бы глубокого детства они не тянулись, и действительно влияют на нас в настоящем. Вы совершенно верно видите корень нынешних Ваших переживаний в детстве, умом опять же себе многое объясняете, а вот насчёт как проработать ситуации, скажу честно - не на раз, два.
Тем не менее, конструктивные шаги Вы уже делаете: надеюсь, Вам стало немного легче, когды Вы написали на сайт, озвучили свои чувства обиды, злости, страха, вины. Честно сказать, не знаю, за что Вы извиняетесь передо мной, Елена: длинное письмо, подробности, проблема. Это был мой выбор - быть психологом, уважительно относиться к любой форме предъявления человеком своих переживаний. В Вашем случае я даже рада, что Вы так подробно о себе, своей ситуации написали, т.к. искренне надеюсь, что внутреннего напряжения у вас стало меньше. Можно несколько раз написать подобные письма про обиду на бумаге, и потом сделать что захочется: порвать, смять, топтать, сжечь; это помогает.
Вы поднимаете несколько разных тем: детско-родительские отношения, отношения с сестрой (включая конкуренцию за внимание родителей), Ваш статус мамы и переживания за ребёнка, тема психологических границ в Вашем доме, и Ваша собственная личность (включая самооценку). Это на случай, если Вы решите обратиться за помощью в очном формате.
Если я правильно поняла, Вы разговариваете с мамой, с сестрой; озвучиваете, что Вас беспокоит, что не устраивает; видимо, ясно говорите о том, что хотите и т.д. А напряжение от обид всё растёт. И злиться и плакать, на самом деле, тоже выход из чувства обиды, тогда и ком в горле обычно проходит. И Вы можете продолжать этими доступными способами дома пользоваться: говорить об обидах маме, сестре, говорить о том, про что злитесь, и плакать, когда хочется. И в продолжение также начать говорить маме и сестре больше о том, чего бы вам хотелось во взаимоотношениях, возможно, обсудите разделение обязанностей в быту; говорите, что бы Вас порадовало, что доставило бы комфорт и удовольствие. Парадокс в том, что от претензий и "уколов" люди редко хотят что-то делать конструктивное (исключение дети: ради внимания и похвалы родителей горы свернут, как бы их ни ругали и ни били. Ну, да что я Вам рассказываю, эти уроки Вы отлично усвоили сами, будучи ребёнком).
Естественно, Ваш воспринятый способ реагирования в родительской семье самый привычный и отработанный, Вы тоже будете стремиться использовать сечас в отношениях с другими. Но, как ни странно это звучит, всё лечится любовью и благодарностью. Да, обиду, злость, страхи стоит проговаривать, дополняя действиями (бить подушки, рвать, комкать бумагу, кричать, стучать и т.д.)
Согласитесь, если бы Ваша мама могла любить Вас по-другому, как Вам хочется, наверняка, она бы это делала. Но...другой мамы у Вас нет и уже не будет, остаётся принимать её любовь в такой форме, в какой даёт. И сестру Вам тоже не переделать. Я бы даже предложила из лексикона убрать слово "должна", и сказать себе: я признаю за собой и за всеми право делать или не делать что-либо и нести за это ответственность самостоятельно.
И ещё. Вы любите сказки? Сейчас есть замечательные психологические сказки для взрослых, которые лечат душу. Найдите сайт Ирины Сёминой "сказочная жизнь от Эльфики". У Вас хорошее начало работы над собой, эти сказки Вам тоже могут помочь.
Хочется поддержать Вас в том, Елена, что неразрешимых ситуаций нет; желательно даже самые неприятные моменты воспринимать как возможности. Пока мы живы, мы очень многое можем менять в своей жизни. Желаю Вам терпения, понимания, принятия своих близких и любви к ним.
с уважением, Лариса.