Как выйти из депрессии от неудачного брака?

Здравствуйте! Это письмо я написала не давно мужу: "У меня нет никакого желания что-либо делать, мне не нравится моя внешность, моя жизнь! Каждый день я проливаю слезы и чувствую ком в горле! Я знаю,что меня не пожалеют,не поддержат в трудную минуту и не погладят по голове,не прижмут к себе и не скажут,что меня любят,все будет хорошо или крепко обнимут! Смысл жизни вроде появился,но я настолько охладела жить,что крадутся мысли с ней покончить,настолько я раздавлена и психологически слаба,готова согласиться на желтый билет и жить за стенами белого здания,плюя в потолок и отключив мозг! Это намного лучше для меня,чем жить так! Без любви! Без Уважения! Мне надоело,что меня затыкают, не слушают, не любят - я увядаю,а мне всего 24! Я чувствую себя старухой,которая упустила все шансы в жизни,которые ей подкидывала судьба и выбрала сама то,о чем наверное уже поздно жалеть!!

Меня когда то любили и я была в раю! Мне есть с чем сравнить, мне есть от чего бежать! Но ощущение, что мне спилили ноги и я даже не могу ползти! я завязла...устала и изнемогаю! Моя иногда натянутая улыбка в отражении зеркала, никогда не перекроет отражение в нем моих глаз! А там такая апатия,пустота,горе и печаль, что становится больно и холодно! Душа замирает! Нет ни мелодии на телефоне,ни цветов в одежде,на подоконнике пустует ваза! Не хочется общаться с людьми,не хочется завидовать чужому счастью или удачам; каждую ночь я вспоминаю свое прошло,да - мне было там лучше! Время никогда не перемотать назад, ошибки не исправить и я никогда не проживу жизнь заново!

Чувствовать себя не любимой и не нужной никому...думать о том,как полноценно все у других, заставляет меня понимать что я слаба и ничтожна!" на что я не услышала комментариев.собственно,как всегда,т.к. человек чаще вообще не обращает никакого внимания и не читает!

Все это появилось у меня в следствии "отношений в семье ВОРОНЦОВЫХ"... Я в 20 познакомилась с мужчиной 32 года, не женат и не был,без детей... как и хотела - остепенился,не гуляет по ночам, не пьет литрами, чистоплотный. Отношения были легкими и беззаботными - несерьезными т.к.! Переехали жить в родной город с Москвы для стабильности во всем и создании семьи... как оказалось - человека я совсем не распознала... время было кризиса в стране и человек не нашел работы,в силу своей лени и отсутствия должных навыков и образования; я же наоборот нашла для себя занятие,на что живу по сей день. Мужчина, как оказалось всю жизнь толком и не работал - сидел на шее у матери и на момент отношений у своих барынь! Мать его жадная и со скверным характером,но ощутила его на себе только во время беременности. С чего-то она решила,что внук не её, что мне нужна их квартира - поэтому я забеременела,что я могу украсть и переоформить документы... никаких поводов я никогда не давала! Мать его,как я поняла судила по себе! "Обворовала" отчима,когда тот умер забрала все имущество,а родственникам сообщила только спустя год,когда уже переоформила и продала все,через 2 года с невинными глазами и лживыми слезами приехала к ним лично оповестить! Купила сыночку на ворованные деньги машину и упрекала меня с пузом за то,что я пришла на все готовое,несмотря на то, что я кормила и обувала 35 летнего мужика все это время и держала его на своей шее,пока ждала,что он устроиться на работу. Мужчина мой на мне не женился по приказу мамочки до того момента,пока не была оформлена на него машина,а то при разводе "Я же все могу отобрать" и я с позорищем пузатая проходила без кольца все это время и расписали мы за месяц до родов без торжеств и свидетелей,без банального платья!

Мы расставались с мужем до беременности, отношения у нас стали не складываться,как мы приехали в Калининград с Москвы. Его резко стал не устраивать быт, хотя сам он все время только сидел за ноут буком и играл в "детские" игры... на мне же все - оплата всех потребностей, решение комунальных вопросов, любых документов,т.к. не хотел на себя брать никакой ответственности человек... он меня бил, даже на начальных стадиях беременности. В 12 недель беременности я даже попала на сохранение после нашей драки!Я как буд-то уже на тот момент ощущала,что все происходит не со мной и не могла ни во что поверить!

Рос живот,наши отношения стали улучшаться,я стала спокойнее...все ссорры,которые были в это время - были организованы его матерью... Причем человек жил далеко и умудрялся сделать ВСЕ для "счастья сыночка"... видно не видит она его счастливым семьянином. Удивляет,как она неприкосновенна и как божий одуванчик..всегда не причем... Воспитала она сына не в любви и как вижу - делать она это не умеет и не научила сына любить и быть нежным! Оба они со скверным деспотичным характером. Откуда у сыночка к маме "НЕПРИКОСНОВЕННАЯ ЛЮБОВЬ", как он говорит - мне тяжело понять! Она никогда не давала ему стать ответсвенным и все проблемы решала сама,а рос он плохим подростком - даже подонком (по его словам). Жили они в Якутске и, маман сослала его в Калиниград в 20 с чем то лет..тут он конечно продолжал делать,что хочет (считай, избавилась от обузы)...это их неполная история; но в силу моей доверчивости и наивности,что человек изменится в лучшую сторону - теперь у нас есть Марат!... в очередную ссору муж снова меня ударил и выгнал с сыном в новую квартиру моей мамы "серый ключ",где были еще голые стены и холодный пол...Марату было почти 4 месяца...мне пришлось быстро искать деньги на ремонт и по сей день я живу здесь с мамой (ей пришлось уволиться в помощь мне и приехать сюда) и братом в однокомнатной квартире. Я все время работаю за компьютером и даже в роддоме приходилось это делать.т.к. нужно было отработать платную палату. Я не чувствую даже,что я мама - как буд-то братик младший у меня!(муж работал на время беременности примерно пол года и его уволили за неделю до росписи, мне некогда было насладиться материнством - я жила все время с тираном,которого надо было содержать,помимо себя и сына,причем с вечным упреком,небось сын то не мой и на меня не будет похож..(вбила в голову ему мать)

Я не умею отдыхать,даже на отдыхе лезут в голову рабочие моменты!

Как бы там ни было,я только сейчас решилась на развод и сразу подала на алименты, а то цвет глаз у Марата карий,а голубые глаза всегда намного красивее и выразительнее,то на тебя он похож,моего ничего нет...(пусть хоть приставы научат ответственности..)и мамаша (с самого начала её только так можно обзывать) приезжала его тут и искала схожесть с сыночком своим - вроде убедилась,что её внук! Стыд какой и унижение! Успела упрекнуть меня за то,что у меня было кесарево! Это было огромное спасибо за внука...

вот я все это вспоминаю и знаю,до чего меня все это довело...ничего не в радость... даже есть ужасное желание - смерти его мамаши! Причем так искренне её ненавижу и виню в основном только её,за то,что она не воспитала человека,а выродила такого же изверга,как она! Причем стоит за него горой и лишь бы её сыночка не посадила,за то,что он меня бил...

А по мужу я тоскую,да! Всегда хотела настоящую семью и никогда бы не подумала,что со мной может такое произойти...Каким бы он недолюбленным Тираном не был необразованным, меня к нему тянет и на других мужчин я даже смотреть не могу..рано,да и настолько уже стали отношения межу мужчиной и женщиной противны...что феминизма не отнять; мне наплевали в душу,сломали меня! Хочется выкарабкаться и научиться снова жить.