Почему мне не везет в любви?

Первый раз сильно влюбилась в 17 лет,это был недолгий роман, мы вместе отдыхали в молодежном лагере, были знакомы всего 2 недели. он был очень красив, а я была очень беспечна. Сама не заметила как влюбилась по уши. Он был моим ровесником. Но у него уже была девушка,с которой он долгое время встречался. Наши отношения ограничились поцелуями, и после того, как призналась в любви, он меня бросил. Наверное испугался. Неделю лежала лицом к стене, полнейшая апатия... Сейчас мне 22, но таких чувств с тех пор ни к одному мужчине я ни разу не испытывала.

После расставания у меня были интрижки с несколькими парнями, потом поступила в институт, начала с 1 же курса встречаться с парнем, он был старше, не особо мне нравился, но очень красиво ухаживал, говорил комплименты и дарил подарки. С ним лишилась девственности, после года отношений поняла что не могу больше врать себе и ему, сказала что не люблю и бросила. Много раз жалела, так трепетно больше ко мне не относились. Но на тот момент казалось, что поступаю правильно. Через год начала встречаться с другим, отношения также продлились около года. Я его не любила, да и в интимной жизни были проблемы. Он жил с родителями, был весельчак по жизни, и "плохой мальчик", играл рок, пил пиво, говорил что "я делаю его лучше", и мне это льстило. Когда он признавался в любви, не хотелось отвечать взаимностью, но потом внушила себе что тоже влюблена. Это была ложь. Я привыкла к нему. Я то бросала его, то опять возвращалась. Когда бросала, он не пытался меня удержать, когда возвращалась - он не возражал. После 4 попытки поняла, что больше так продолжаться не может и мы расстались навсегда, чему я неимоверно рада. Когда случайно с ним пересекаюсь, меня от него передергивает. Если честно, даже не понимаю, как мы могли встречаться так долго. Тем не менее, после расставания, я год была одна. Казалось, что сердце разорвано на части, и его уже не склеить. Никто не нравился. Ушла с головой в учебу и работу.

А этой весной появился Он. 3 месяца мы были счастливы. После стольких месяцев одиночества это было как глоток свежего воздуха. Как будто в меня вдохнули жизнь. У меня не было к нему сильной страсти, но с ним мне было спокойно. С ним я была "в домике". Я знала, что мной восхищаются, что меня любят. Он тоже мой ровесник, студент. Над материальным положением я не задумывалась, мне просто было с ним хорошо, а что будет дальше - было все равно. Думалось, что как-нибудь выкрутимся. А потом произошло нечто неожиданное. После профилактического визита к гинекологу, оказалось что анализы плохие, направили в венеричку, и выставили диагноз - трихомониаз. Никаких проявлений болезни у меня не было. Да и не самая страшная это болезнь. Вылечила я её за 10 дней таблетками. Но вот как любимый к этому отнесся - сначала он был уверен, что я ему изменила. Сказал что я его первая женщина, значит он не мог меня заразить. 3 дня после этого известия он пропал. Мы вообще не общались. Опасаясь его потерять, я приехала к нему домой, клялась что это не так. Он кажется поверил. Потом он сказал что ему нужно подумать, стоит ли ему продолжать со мной отношения, и что ему противно то что до него я была не девственницей. Я со слезами просила чтобы он дал мне окончательный ответ, чтобы он сказал что останется со мной. Видимо, ему стало меня жаль или мне удалось внушить ему что все наладится. Однако между нами как будто стена выросла. Я уже месяц как вылечилась, а он только соизволил пойти к врачу. Ему тоже назначили лечение. Мне кажется, что в глубине души он винит в этом меня. Мы по-прежнему встречаемся. Без секса, мы просто гуляем, целуемся, вообщем вроде бы все налаживается. Но после этого я заметила перемену в своем отношении к нему. Меня больше к нему не влечет, мне стало с ним скучно, кажется что я теряю время. Знаю точно, что в качестве будущей жены (по крайней мере на ближайшие годы) он меня не рассматривает. Я стала глубже копаться в его натуре и открывать в нем новые недостатки, которых раньше не видела. Я поняла что у него за душой ни гроша, что он плохо целуется, что его родители считают меня прошмандовкой, которая приходит иногда к сыну потрахаться пока их нет дома. мы разговаривали как-то о серьезных отношениях, и он уверяет меня, что прежде чем жениться необходимо пожить вместе, а чтоб жить вместе, нужно заработать денег... Такие "отсрочки" мне тягостны. Я не люблю ждать, я хочу замуж, хочу семью, детей... Он точно не сможет мне в ближайшее время этого дать. Мы ровесники, и когда он будет готов завести семью, может случиться что я не буду уже так привлекательна как сейчас. Жизнь в бессмысленном ожидании - это меня пугает. Он говорит что любит, я тоже в ответ отвечаю что люблю. Но уже не так искренне как раньше. Может ли все вернуться? Нужно ли мне продолжать с ним встречаться? Проблема в том, что я уже всерьез сомневаюсь, что могу быть счастлива с кем-то другим, поэтому я пообещала себе, что буду спасать эти отношения во что бы то ни стало. Еще я чувствую себя потаскушкой. Хотя не так уж много связей у меня было, но перед ним я будто предстаю какой-то грязной и развратной. Был момент, когда мне противно было смотреть на свое отражение. Я не могу понять свои чувства, на что мне ориентироваться - на недалекое прошлое, в котором была так счастлива и ждать что оно вернется, или на свои сомнения, которые твердят о мрачном будущем, в котором ничего хорошего не видно. И почему я невольно опять сравниваю его с тем первым, хотя даже сейчас смутно помню его лицо, и с остальными своими бывшими? Есть ли смысл сравнивать? А если нет, то как перестать это делать?