Проблема с отцом

Доброго времени суток, Асем.

Нет, от отца отказываться не надо, но и идти на поводу у него тоже. Как вы сами говорите, вам уже 23 года, но похоже кроме вас самой, никто из вашей семьи этого не осознает. С другой стороны ваш отец и брат заботятся о вас, пускай и весьма специфическим образом. Асем, если вы чувствуете, что больше не можете не выносить посягательств на вашу личную жизнь и на ваше личное пространство, то, возможно, стоит подумать о том, чтобы завести отдельное жилье. Асем, вы взрослая девушка и вам уже стоит отстаивать ваши права на свою собственную жизнь. Боясь обидеть отца, вы сужаете свое личное пространство которое и ввергает вас в депрессию. 

Найдите в себе мужество и начинайте бороться за свою жизнь. Это процесс отделения от родителей и он конечно весьма болезненный и драматичный, но если вы по-настоящему хотите стать взрослой, то вам следует отделиться.  Чтобы быть взрослой, надо чтоб у вас в голове больше не жил отец, который бы вам указывал как и что делать. Асем вам стоит перестать боятся отца и брата, они ничего не сделают, если вы захотите уйти. Решение за вами. Успехов вам.

Здравствуйте, Асем! Вам нужно понять, что отец вряд ли изменится, столько лет он проявлял неадекватное поведение и продолжает делать это теперь. Отца остается принимать таким, какой он есть. Вы уже взрослая и имеете право на личное пространство, на личную жизнь. Поговорите с братом, сообщите ему, что любите своего парня и собираетесь пожениться и попросите у него поддержки. С отцом говорить вряд ли Вам поможет, но сказать о своем решении и мнении Вы можете и можете на нем настаивать. Если Вы не найдете поддержку у  близких, подумайте о том, чтобы отделяться от родительской семьи. Ваша финансовая независимость и поддержка парня помогут Вам. Удачи Вам!

Здравствуйте, Асем!

Ваша обида на отца и возмущение его поступком вполне естественны - вам уже 23 года! Вообще-то давно пора отделяться от родителей - жить отдельно - отдельными своими мыслями, отдельными своими поступками, отдельными своими решениями.  То, что он хочет вас контролировать - также объяснимо и так делают практические любые контролирующие отцы, у которых "есть скелет в шкафу". Вы сейчас бунтуете как подросток, несмотря на то, что подростковый возраст давным-давно прошел. Примите взрослое решение. Чем оно отличается от подросткового бунта - спокойствием предъявления - спокойным тоном принявшего решение  человека, важно сообщить папе о своих границах - о том, что впредь вы не позволите ему вмешиваться в свою жизнь.

Для этого важно созреть и действительно принять решение о своей независимости и взрослости. Это трудно. Но возможно.

Желаю вам удачи!

С уважением, Жанат

Здравствуйте Асем!
Пока Вы живете на территории отца, Вы будете жить по его правилам. Вы уже взрослый человек, поэтому вправе отделиться от отца и строить свою жизнь, со своими границами и правилами.
Удачи! Светлана. 

Здравствуйте, Асем!
Если Ваш отец не слушает Вас, то либо ему на Вас наплевать, либо Вы свои претензии к нему высказываете в агрессивной форме ("Ты такой-сякой, ты плохо поступил, ты не должен был так делать" - так обычно звучат агрессивные формы коммуникации). Попробуйте поменять форму высказываний и говорить только о себе и своих чувствах, при этом называя только само поведение отца, которое эти чувства вызвало, и не давая ему оценок, не критикуя и не осуждая, не указывая, как ему поступать. Тогда ответной агрессии не будет, ведь Вы не будете нарушать критикой и оценкой его личных границ. Если и такая коммуникация будет им проигнорирована, то тогда, боюсь, Ваш отец Вас не ценит и Вы ему не важны. Тут уж поступайте, как знаете, как сами решите на это реагировать. Всего наилучшего, Елена.