Мне некуда идти, кроме этих двух женщин

Здравствуйте.

мне 21 год. хотя внутренне чувствую себя гораздо младше. студентка вечернего, работаю.

полтора года назад, после смерти отца, я уехала от матери (до этого они были в разводе 10 лет, он сильно пил, мы почти не общались) жить в комнату в коммуналке, которой я владею. соседи там - татарка и таджик по 50 лет, любовники, не очень благополучные люди, без высшего образования. она - скандальная до невозможности баба, он - тряпка половая, по-русски говорит плохо и всегда в пол смотрит. год как-то уживались, хотя постоянно были нелепые придирки и крики с её стороны, я очень напрягалась, неприятно было даже просто в коридоре разминуться. пару недель назад у неё совсем крыша поехала и она, вызвав на кухню, начала на меня устраивать наезд - совершенно на пустом месте. у меня как раз была сессия, нервы на пределе, и я (в первый раз!) заорала на неё в ответ, и разбила о стену три тарелки. и после чего она на меня подняла руку! но синяков не осталось, милицию вызывать бесполезно.

я позвонила матери и временно съехала к ней. теперь стоит вопрос - сдавать ту комнату и жить вдвоём с матерью, или вернуться и жить с диктофоном наготове (мало ли опять будут нападения), в постоянном напряжении и страхе. сейчас мне как раз надо будет начинать писать диплом. но дело в том, что с матерью у нас тоже крайне не хорошие отношения. когда я была ребёнком, у неё истерики раньше были регулярно, она терроризировала меня, накладывая множество нелепых запретов на мою жизнь, из-за чего я практически не имела друзей; она избивала меня и до крови, и ногами, и головой о батарею, и тп. алкоголь она не глушит, это просто нервы больные. при этом, сейчас она не считает себя ни в чём виноватой и говорит "у меня тогда была трудная жизнь, а то, что ты не хочешь прощать - это твои проблемы". и мать требует (!) от меня какой-то любви, пока я здесь живу у неё. неясно, из какого пальца я эту любовь высосу, потому что, во-первых, никогда её не видела от матери, и во-вторых, отношусь к этой самой матери просто как к чужому человеку, который предлагает помощь, и чувствую за это благодарность, стараясь задавить жуткие болезненные воспоминания. из чего следует, что с матерью я буду жить в не меньшем напряжении и страхе.

что мне делать? мне некуда идти, кроме этих двух женщин, снимать отдельно комнату нет средств. надо выбрать, с кем из них жить... я постоянно нахожусь в состоянии, граничащем со слезами, малейшая неприятность, типа удара пальцем о стул - и сразу слёзы, засыпаю только со светом (чего никогда в жизни не было), мысли крутятся в голове ежеминутно, и давят. самоанализ не помогает, убедить себя не думать о плохом не получается, уйти с головой в работу не спасает, развеяться, пойти погулять или съесть вкусненькое - тоже не спасает....... я хочу просто руки на себя наложить (уже были попытки в прошлом), я не выдерживаю такого напряжения! я не хочу жить дальше в этом мире, если в нём одни проблемы, конца-краю им не видно, а любви, спокойствия и защищённости я обеспечить себе не в состоянии.