Живем в браке 30 лет,жили по-разному-в ммолодости казалось неплохо.Считала,что выйдя замуж,должна заботиться о муже(вести дом-мыть,стирать,готовить,воспитывать детей,любить и уважать мужа,быть ему моральной поддержкой).Думала что и он также воспринимает семейные взаимоотношения(должен заботиться обо мне, о детях-поддерживать нас морально и материально,любить и уважать нас.....)Но потом(лет через15) поняла,что ошиблась-он по-другому смотрит на отношения в семье( он считает,что никому ничего не должен,выяснилось,что не согласен был со мной в методах воспитания детей,но молчал(непонятно мне почему?)Мне думалось-молчание-знак согласия....Вот тогда и случилась трещина.Все чаще случались несогласия,размолвки.Мы не ругались-просто молчали,оставаясь каждый при своем мнении.И так отдалялись друг от друга. Секс становилсявсе равнодушнее,в общем постепенно охладевали друг к другу.А я мечтала-дети вырастут и будем мы милыми старичками жить друг для друга,растить внуков,заботиться друг о друге.Дети стали заканчивать школу,возникали проблемы с дальнейшим обучением,а у него один был ответ-больше чем могу- я не могу,пусть сами.....Я так не могла,я помогала детям в решении их проблем как могла .В итоге-прекрасные самодостаточные ,умные,заботливые дети.И только это меня радует-унас уже 4 внуков и в семьяхдетей(дочери и сына) все в порядке.За них я спокойна! Но как женщина я очень одинока У меня все было не как улюдей-не было внимания,обожания,цветов,подарков,заботы,поощрения и т.д и т.п Я это сейчас понимаю,а в молодости не придавала этому особого значения,думала-все это будет.А ничего нет....и ,боюсь,нет,точно знаю-не будет.И воде бы он- не гулена и руки у него-"золотые"-умеет многое,но для дома(ремонт,приобретение мебели,нужной техники,помощь на даче(копание грядок) ничего делать не хочет-говорит-кому надо,тот пусть и делает.Стал злоупотреблять алкоголем,мне так кажется он пиной алкоголик,под пивом он становится агрессивным,Унижает морально-в общем-я плохая!А он идеальный мужчина и не понимает чего мне от него надо.Сейчас я думаю-как я сним жила?Ведь он пустышка,индюк. Знает все-как жить,что делать,только сам ничего не хочетделать,Все должны,а он никому ничего.... Все егодела-поесть,выпить,поспать,поработать,чтобы поесть,ВЫпить и т. д Я больше не хочу так жить!!!!! Яхочу быть любимой,желанной,хочу ездить в отпуск,хочу заниматься с внуками,ходить в кино,гулять,В гости(а он-алкоголик-одиночка,ему компании не нужны-все дураки,один он-умница) Уйти- некуда(квартиный вопрос),напрягать детей не хочется,да яведь еще не старая -мне52года,я стройная,говорят симпатичная,умная-только вот не хватает ума что делать дальше,как жить?Дети жалеют меня,понимают,помогают как могут-этим и живу..... А вообще- я педагог с 36 летним стажем,работала и учителем и воспитателем....Сейчас работаю няней в семье.Ипереживаю ужасную депрессию переодически.Вытаскиваю себя иногда из нее и снова в нее вхожу...Дочь помогла купить комп., он и спасает-много читаю .Такие вот дела!С мужем с этого года живем в разных комнатах,ведем раздельное хозяйство-каждый на свои деньги,мне трудно материально,но морально стало легче-я о нем перестала заботиться,все делает сам.Обстановка тяжелая,но когда приходят дети и внуки-нормальная семья.НЕ знаю что делать,Помогите!!!
Читая ваше письмо, складывается впечатление, что как будто, будучи замужем, вы пребывали в неких «иллюзиях» относительно семейной жизни, своего мужа. Но в один момент или постепенно (не важно) поняли, что это были только ваши иллюзии, что муж не такой, каким вы его представляли и каким хотели бы видеть в своей картине семейной жизни. из вашего письма - вы образованная, симпатичная женщина, всегда заботились о муже, детях, стремились к чему-то… Муж получается - полная вам противоположность. Хоть и имеет золотые руки, но ничего делать не хочет, ведет жизнь обывателя и т.п. Вы жили, и вдруг меду вами стала образовываться трещина, и со временем этот раскол становился все больше и больше. И непонятно, как навести мосты и нужно ли… что с этим делать, как жить дальше…
Елизавета, бывает так, что люди со временем меняются, или меняемся мы, а близкие нет… Ну или мы так привыкаем друг к другу и увлекаемся чем-то другим, что забываем про человека рядом (мужа/жену). И через какое-то время (может быть и через лет 15) обнаруживается, что рядом совсем другой человек, какой-то чужой, непонятный. Елизавета, не всегда это значит, что нужно отрицать прошлое… Раньше мы были такими и все было для нас приемлимо. Не обязательно то, что было - было обманом. Эта ваш опыт, ваша жизнь, вы заботились о муже, «строили» домашний уют, воспитывали детей… вырастили хороших детей, им удалось построить свои прекрасные семьи… У вас внуки… все это ваше. Елизавета, вы пишите дети вас жалеют… Об этом не жалеть нужно, а гордиться, скорее. О чем жалеть или о чем вы сами жалеете? ...
Сейчас же у вас возникает потребность в изменениях. Ну и хорошо. Ввы как будто вспомнили про себя, про свои мечты и желания. Всегда делали что-то для других (мужа, детей), а теперь вспомнили про себя. Напомнила о себе внутренняя женщина (женская суть, если так понятнее). Возраст, действительно, у вас прекрасный. Дети выросли и, казалось бы, ничто не мешает заняться собой. ... Но, оказывается это не так. Читаю ваше письмо и, как будто, реализовать свои желания вам мешают нереализованные ожидания от мужа. И еще что-то там есть. Слышится обида… Вы многое для семьи делали, он не разделял ваших взглядов и деяний. Вы ожидали от него другого… Елизавета,... не всегда люди соответствуют нашим ожиданиям. Мы можем отвечать только за свои поступки, можем выбирать делать нам что-то из чувства долга или потому, что нам хочется…
В гештальт-психологии (есть такое в психологии направление) есть по этому поводу замечательный гимн. "Я это Я, а Ты это Ты. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. И если нам случится найти друг друга – это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь».
Елизавета, хорошо, что вы начали проявлять самостоятельность и приняли решение жить «раздельно». Вы спрашиваете, что делать дальше… Елизавета, а что вы сами хотите делать? Вы можете сама зарабатывать. Пусть немного, возможно. Но все-таки. И можете выбирать, продолжать ожидать чего-то от мужа или двигаться дальше своей дорогой. Может быть, ваш муж и составит вам компанию в этом пути, а может и нет. Может присоединиться позже или пойдет своей дорогой. Его выбор. Конечно, не так просто что-то поменять в жизни и всегда перед изменениями присутствует страх. Вы ведь прожили 30 лет вместе. А сейчас хотите шагнуть в неизвестность. Там много всего, страх одна из составляющих…горевание и т.п. Елизавета, у меня есть предположение, что помимо обиды и несбывшихся ожиданий вас еще что-то блокирует в реализации своей жизни. Поразмышляйте … Елизавета, здесь будет полезна очная работа. Очное консультирование создаст для вас пространство для принятия своего опыта, исследования внутренних блоков и ограничений («хочу, но не могу»), сопровождение на пути изменений, переосмысления семейных отношений, позволит усилить вас как личность.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
