Как наладить отношения с мужем?

3376 2 ответов

Анна 28.06.2012

Добрый день! Мне 37 лет, мужу 34. Вместе - 5 лет. Начало отношений было бурным, эмоциональным. За эти пять лет у нас родились два сына. Есть еще третий сын (8 лет) от первого (моего) брака, живем все вместе. С течением времени наши отношения почти угасли, мы мало общаемся, муж постепенно переложил на меня всю работу по дому, всю заботу о детях. Сначала я не понимала, в чем дело, а сейчас я четко вижу, что он совершенно не проявляет заботы обо мне и детях, заботы о доме. Будучи взрослым человеком, он спокойно может сказать, что он не будет что-то там делать, т.к. не любит это делать. Я забыла, когда он делал мне подарки, дарил цветы. Постепенно его подарки свелись к шоколадкам или еще каким-то безделушкам (по моему мнению - это подарки на уровне школьников) или просто игнорирование повода (например 5-летие со дня нашего знакомства). О таких действиях, как сводить в кафе (ресторан) или подарить что-то, что действительно будет для меня приятным – иногда мне кажется, что он на это совершенно не способен… После расставаний (поездок) наши встречи напряженные, ожидая наш приезд он спокойно может оставить холодильник пустым, не говоря о горе грязной посуды. Т.е. он не думает о нас, о том, как нас встретить, а ждет, когда я приеду и после дороги всё организую и накормлю его и детей. Если он чем-то и помогает мне, то никогда - по собственной инициативе, а только после моей просьбы.

Формально, он – хороший муж: не пьет, не бьет и т.д. А мне очень не хватает тепла в отношениях, не хватает его заботы о нас… Живём, как чужие, я для него скорее мама или прислуга, чем жена…

Я очень одинока, как женщина, т.к. совершенно не чувствую рядом присутствие мужчины, он как четвертый ребенок в семье. Сейчас я только мать, но не женщина, а это меня совсем не устраивает. Я очень хорошо выгляжу, после родов я поправилась совсем немного, фигура осталась в порядке, за собой слежу. Иногда мне кажется, что его подавляет сама наша ситуация - я его старше, мы живем в моей квартире, все друзья и родные только и говорят ему - как ему со мной повезло. А иногда кажется - что ему действительно всё равно, он такой человек, который пассивно плывет, куда его несет течение, не вникая ни во что. При этом детей он вроде любит, но по факту – он с ними почти не играет, чаще ругает и критикует, реже – хвалит или пытается чему-то научить. Основное общение – это совместный просмотр мультиков, зависают у телевизора вчетвером… К примеру, у детей два велосипеда – оба валяются сломанные, он даже и не подумает их как-то привести в порядок.

Много раз пыталась обо всём этом с ним разговаривать, но он отвечает, что «я такой, какой есть, а тебе нужен только «принц на белом коне». Меня угнетает такое отношение, угнетает, что мне всего 37, а личная жизнь, отношения с мужчиной уже закончены… Я не хочу быть только мамой, хотя я очень люблю своих детей, и как мама – я очень счастлива.

Осенью собираюсь выходить на работу (младший пойдет в садик), со страхом жду этого

момента… Кроме дома, детей и быта на мои плечи ляжет еще и это… Во что превратится моя жизнь?

Большое письмо... Отчетливо слышно, видно и чувствуется Ваше одиночество...

Отсутствие мужчины при живом муже....

Хочется посочувствовать....

И в то же время Ваше письмо только о том, как "переделать" его..., какой он "сынок"...

Вас так же вижу - девочкой.

Да - ответственной, заботящейся о семье, о детях.

О муже.

Не принимающей себя только в роли матери, жены и души дома.

Хочется спросить - а чем живете Вы?

Если бы Вы имели время - чем бы Вы жили?

Подозреваю - получив "свободу" и заботу мужа - все равно "искали" бы себя, свою жизнь....

М.б. стоит с этим и разбираться?

Определиться в своих желаниях и действовать.

А муж - присоединится.

Будете Женщиной - рядом вырастет Мужчина.

Большая и трудная работа.

Которую проделывать лучше - с психологом.

Г.Идрисов.

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Анна, думаю, дело не только в нем. В конфликте сторон всегда есть ответственность обоих. Думаю, вы стали "мамой" в семье не вследствие его поступков, а еще до того были склонны использовать материнский стереотип поведения. Подумайте о такой структуре поведения женщин, которая описана вот в этой статье:

http://zerkalodushi.ru/wife-or-mother

Не находите там ничего общего? Собственно, такое положение вещей поправимо. Но для этого надо перестать брать всю ответственность на себя. Вашу позицию тоже можно понять: "если не я то никто?" Ясно, конечно, что дети накладывают обязательства. Но если вы и дальше будете брать все на себя, то скорее всего он и дальше будет все больше превращаться в "ребенка". А потом.... потом может быть как в той статье. Потому что рано или поздно он все-таки захочет быть мужчиной.

Его фраза «я такой, какой есть, а тебе нужен только «принц на белом коне» может говорить о том, что вы его не до конца принимали еще в начале отношений. Иначе он не впал бы в протест и не начал бы демонстрировать равнодушие. "Если она такая умная и взрослая - вот пусть и делает все сама" - примерно такой подтекст мог быть изначально. Вспомните по возможности подробно - может, вы из лучших побуждений советовали ему как лучше и руководили всеми его действиями? А потом вышло то, что есть сейчас.

Отдать ответственность партнеру, особенно тогда, когда он привык уже ее не брать - трудно. Но можно. Если конечно, хотите сохранить отношения. Да, возможно какое-то время что-то будет не сделано и не идеально. Но как только он почувствует, что "если не он - то никто", и при этом к его действиям будет какое-то уважение, думаю, он начнет что-то делать. Хотя возможно, на данном этапе, чтобы грамотно выстроить такую стратегию поведения для вас во всех деталях, уже нужен специалист.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ