Теряю смысл жизни!

Здравствуйте! Не знаю с чего начать... Родилась я на дальнем востоке. Жила в полной семье, но не в благополучной. Отец пил с ним за компанию и мама. Были постоянные скандала, драки, мама в синниках.Побои, рукапрекладство постоянные, на нас с сестрой. Мама перенесла на этой почве 4 операции. Сестра старшая не выдержав издевательств сбежала из дома в 14 лет, уехала в другой город. Осталась я одна. Все продолжалось, настала моя черная полоса в жизни. Умирает моя самая любимая бабушка, отца мать, для меня был удар. Раз в новогодние праздники зашла в комнату к родителям, увидев маму лежащию на полу я поняла что мама не дышет,я к отцу. Он спал. Пытались спасти, ничего не вышло. Так я потеряла в 10 лет мамочку. Отец за пил сильно,появились какие то компании мужчин.Уволили с работы его. я была предоставлена сама себе. Начала школу пропускать, не высыпаться от гула пьяного. Родтсвеники решили его родительских прав. Забрали меня к себе. Отец начал жить с женщиной, восстановили на работе, вроде все налаживалось, я с удовольствием приходила к ним в гости. Умирает мама моей мамы, бабушка моя. Когда меня забрали родтсвеники, казалось бы, все закончилось... Но нет, тетя с дядей начали не плохо выпивать, все тоже самое повторилось. В ноябре пошла на день рождения к подружке. Когда поднималась по лестнице, увидела как мчс выбивает дверь квартиры где жил отец. Когда открылась дверь, и этот ужасный запах, я поняла что все...!!!!! Женщина с которой он жил ножевые ранения, лежала на полу. Отец повесился на веревке в кладовой.Меня не пустили туда. Когда отца выносили, я не хотела смотреть, но увидела всю черную руку отца,до сих пор перед глазами стоит, как вчера все было. Я так же жила у тети.. Умирает отец моей мамы, мой дедушка. За какие то 4 года я потеряла всех своих любимых, дорогих мне людей. Сейчас мне 19 лет. С каждым днем тоска по ним все усиливается, я понимаю как мне их не хватает!! Закончив школу с горем по полам. в 15 лет я уехала из дома за 8000тыс км, подальше. Уехала с парнем, которй старше меня был на 7 лет. Я работала. прожили почти 3 года. Постоянно были скандалы, драки, ревности, подозреваю измены были. с его стороны алкоголь,когда какие то проблемы были. я очень негативно отношусь к алкоголю. Я боялась уйти, останавливала мысль, одна в чужом городе, за тысячные киллометры от дома. Не могу сказать что любила его, было желание уехать с дома.. Все таки решилась порвать со всем этим, мы разошлись. Я продолжала работать, барменом в кафе, снимала квартиру. поступила учиться, но не доучилась из за пропусков. А пропуски были, когда на работу выходила в дневную смену, а училась очно. Он сразу же в промежуток 3х месяцев женился.После расставания прошло почти 1,5 года. Не могу не с кем начать отношения, вообще ни каких. Близко никого не подпускаю, никому не доверяю. Ухажеров много, морально даже устаю от них.Всегда была, общительной, жизнерадостной не смотря на все. мне 19. В данный момент Я работаю в очень известном месте, зарабатываю хорошо, себе в нивчем не отказываю.Компенсирую таким образом себе детство, снимаю квартиру. За какие то месяцы буквально Я стала зажатая как с муж.полом так и в общении со всеми. последние пол года, мне ничего не хочется. Вроде добиться в жизни многого желание было.А сейчас...... Нет чувства что я кому то нужна. С родствениками не с кем не общаюсь. Одна полностью. Чувствую себя одиноко. Постоянное напряжение, расслабиться не получается, поездки за город не помогают, покупки не радуют. В голове полный хаос, пытаюсь по полочкам разложить, не получается. Не могу разобраться в себе, чего я хочу, расставить какие то приоритеты. Сразу мысли..а зачем??? для кого??? Я одна!!! Не с кем поделится... Я теряю смысл жизни...!!!!!!! Помогите пожалуйста советом. Что мне делать??? нет сил, от бессилия!!!