Не могу выбраться из ситуации

Здраствуйте.Хочу сказать сразу что Русский не евляется моим родным языком так что могут быть грамматические ошибки прошу простить за это. Мне недавно исполнилось 20 лет. До 16 лет я жил очень счастливо если сравнить его с нынешней ситуацией. Бывали конечно и проблемы всякие и с учёбой и с родителями но всё удавалось исправить легко. Был я очень энергичным с самого детсва,не стоял на 1ом месте постоянно искал приключение,бывал в Америке в 12 лет,в Англие 13 лет. С деньгами у меня почти никогда небыло проблем,родители мне старались нивчём не отказывать и посей день это так. После 16 лет что то изменилось. Когда то раз я сидел во дворе как всегда ждал своих близких друзей,но разница была в том что я их не ждал с теми переживаниями как раньше,и в первые в жизни я сказал эту фразу другу- Брат,я не знаю почему но,я на данном моменте обсалютно НИЧЕГО не хочу. Он сначало спросил к чему это,я ему не смог обьяснить.А это касалось всему,тоесть я реально не хотел делать НИЧЕГО,мне было всё безразлично и это было в первые.Я ничего не понял и не стал особо выеснять,думал да ну,и такое бывает. Обычно я никогда не затыкался в своих проблемах,они решались сами по себе со временем. У меня были много хобби я страстно желал заниматься ими.Я делал всё чтобы заниматься смоими любимыми делами как можно больше.В школе я особо не учился,не было в моих интересах,хотя все педогоги ниразу говорили что у меня превоссходный ум и я всё схватываю налету. После 16 ти лет всё начало менятся.Я начинал всё больше и больше скучать,мои хобби тихо тихо перестовали давать мне удовольствие,я начинал терять свойство ставить себе цель.Обычно я всегда имел цель неважно какую и я всегда добивался её 100 процент без исключений. Начались сериозные споры с друзьями,постоянные проблемы.Круг друзей моих любимых начал меняться. обьясню это так.Раньше я просыпался бодрый,и летал от счастья что через несколько часов мы с друзьями соберёмся и займёмся чем нибудь и не важно чем.Я ждал все эти часы с нетерпением! А шас мне даже не охото звонить им ибо ничего интересного не вижу в этом.Хотя особо ничего не изменилось,друзья все теже,да и темже занимаемся когда встречаемся. стал раздражительным,быстро злился на всё,обижался глубоко на мелочи.В 18 лет я поступил в Американский университет в штате Maryland,чисто чтобы жить было интереснее и не более того. Мне уже ничего не давало радости.За 2 дня перед выездом,мне стало очень плохо.Я нискем не обшался,мне было очень тоскливо.Боялся ехать и не мог об этом никому сказать,они меня не поймут... Так и хотелось реветь на всю горло. В самалёте молил чтобы меня ктото убил.Думал прыгнуть из самолёта но вот Мать жалко,она одна.Я шас живу чисто чтобы впереди за ней ухаживать,хотя я стал таким негодяем что врятли я её чемто помогу. Пожил 1 семетр в Америке,не учился,весь день маелся тупостями,начал курить анашу,чтобы както успокоится там. Весь день думал только о том как вернутся домой,особо нискем не обшался,было противно там жить хотя когда я был там в первые в 12 лет,я оттуда возврошатся не хотел.Вернулся, потерял всю репутацию перед всеми.Стал неудачником перед глазами у всех. начал искать в интернете людей с похожими проблемами,после долгих поисков понял что у меня депрессия и походу очень сильная.Не слушаясь никого я настаивал навестить врача,мне все говорили что со мной всё в порядке,но опять же,они меня никапли не понимали. Пошёл к психиатру-дигноз депрессия.Пропил лекарство,2-3 месяца пил,немного помогло но опять не то. весь день в интернете ишю решение проблемы ибо никто не понимает меня.Шас 6 утра я не спал всю ночь и как всегда ишю решение проблемы.Я перестал уважать себя,я потерял стыд,я стал наглым егоистом,целый день смотрю статьи про гормоны,стараюсь исправить думаю хоть это поможет,много чего попробывал,но пока что ничего не работает.Я понимаю что надо работать,надо поставить себе цель,но не могу ничего сделать если я воистинну этого не хочу. Много думал о самоубийстве но врятли я этого сделаю,ведь это не решение проблемы.Я реалист,работаю по фактам и верю в свои выводы.И у меня сильная тревожность уже очень давно. переживаю сильный страх когда 1 выхожу куда нибудь.После лекарств,страх пропал на 90 процент шас он есть опять но не так сильно как раньше.Мне всё надоело немогу найти ничего интересного. Врятли вы сможете помочь но попытка не пытка.Я пока не здаюсь,пытаюсь боротся с этим потому что я страстно желаю избавится от этого.Но уже тихо тихо вера гаснет.Скоро сдамся,а если это случится то я полный труп.