Как помочь родителям?

Здравствуйте, Яна! давайте разберем, что происходит:

как ей помочь радоваться жизни и объяснить, что дети не гарант счастья и душевного спокойствия...

Вы - как ребёнок для своей матери (и её сожаление о том, что не родила ещё детей) - выступаете как Иллюзия ТОГО, что ОНА НЕ ОДНА - мама зависима, эмоционально зависима, её границы размыты и чтобы чувствовать себя комфортно, ей нужно "влиться" в кого-то рядом - зачастую этим объектом выступает Ребёнок - так и ВЫ! НО при этом она НЕ задумывается О ВАШИХ чувствах и НУЖНО ли это ВАМ? быть постоянно в центре МАТЕРИ, и чтобы ОНА была "вокруг ВАС" - что это дает Вам? сейчас произошла ломка системы и Вы из неё вышли - она не может  найти способ и адаптироваться - заполнить этот эмоциональный вакуум, стремясь вернуть ВАС обратно - НОэто НЕ выход, а лишь поддержание ЗАВИСИМОСТИ! только оставшись С САМОЙ СОБОЙ - она сможет осознать себя - ВЫ НЕ можете изменить ЕЁ чувства, мысли и действовать - заставить ЕЁ испытывать ТО, что ВАМ нужно - дать ей счастье и радость - только ОНА сама отвечает ЗА свои чувства!

дайте ей возможность самой выйти и создать новую систему - в которой есть ОТДЕЛЬНАЯ ВЫ и ОТДЕЛЬНАЯ мама - скажите ЕЙ о своих чувствах! о том, что Вам тяжело! о том, что НЕ можете за маму построить её жизнь, что только ОНА ею движет - что только ОНА сама выбирает как заполнять эту пустоту - что ВЫ отдельны - что ВЫ строите СВОЮ жизнь, НО при этом будете просто РЯДОМ - НО НЕ сможете быть в центре её, что ей важно заняться СОБОЙ, взглянуть на отношения её с отцом - что происходит в них и учиться ЖИТЬ БЕЗ ВАС, с осознание того - что ВЫ уже НЕ ребёнок, а Отдельная Взрослая личность.

Боюсь, что мне-таки придется вернуться по окончании института домой и работать там. Как помочь маме и себе?

маме помочь ВЫ НЕ сможете - только ОНА сама отвечает ЗА свои чувства! НО - ОТ того, что Вы вернетесь и вновь будете создавать для неё иллюзию и отгораживать её ОТ её самой же - ЛУЧШЕ ЕЙ НЕ будет и Вам тоже! стройте свою жизнь, живите, любите, работайте - стройте отношения с мамой уже иные, где Вы НЕ одно целое, а ДВА разных человека - только так она сможет адаптироваться ..НО выбор ЗА ВАМИ - или жить самой, или поддерживать её иллюзию и спасать её ОТ её же самой ...

Здравствуйте, Яна! Ваша мама с трудом переживает кризис "опустевшего гнезда". Вы выросли, уехали,а она не знает, для кого теперь жить. Это эмоциональная зависимость и не совсем здоровое поведение. Сколько бы Вы не говорили ей, она не может справляться со своими чувствами. Кстати ,46 лет - очень хороший возраст для творчества, многие в этом возрасте переосмысливают свою жизнь,  даже меняют профессию. Если раньше для нее смыслом жизни было вырастить Вас, то сейчас ей нужно искать новые смыслы. Желательно ей заняться каким-нибудь хобби, найти новые увлечения, пойти на какие-нибудь курсы,  заняться танцами или йогой или походить на женские тренинги. Сейчас очень много такого, чем можно заняться с пользой для себя. Скажите маме, что пусть немного подождет внуков, а пока займется своим здоровьем.  Иначе Вы сейчас хотите взять на себя роль мамы своей маме, как будто она маленькая девочка, о которой нужно заботиться. Находясь в такой роли, Вы рискуете пропустить свою жизнь. Вам нужно строить свои отношения, карьеру, а не становиться нянькой для своей еще совсем молодой мамы. Объясните маме свою позицию, помогите найти ей любимое занятие, но проживать за нее ее жизнь Вы не сможете. Это неосознанная манипуляция с ее стороны - Вашими чувствами. Если Вы будете потакать ее нездоровой потребности - Вы тем самым сделаете хуже ей самой. Если Вам сложно справиться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!