Муж против появления ребенка

Здравствуйте, Татьяна! А ваш муж любит вас? А детей? Как он вообще относится к детям? Ваш муж защищается, от чего? Возможно боится потерять ваше внимание, ведь когда рождается ребенок, мужу меньше уделяется времени. А может быть его все и так устраивает? Ведь ребенок ответственность. Он хочет брать ее на себя? И последнее...понимаю, что могу ошибаться, а ваш муж может иметь детей? Как у него со здоровьем? Если нужна будет помощь в семейном консультировании, обращайтесь. С Уважением Олеся.

ТАтьяна, добрый день!

Если у вашего мужа страх иметь детей, то уговорами и угрозами тут не поможешь, а можно еще и навредить. Тут надо все взвесить, история про то, что ваш муж не хочет иметь детей может продлиться на года, и вы можете стать заложницей его страхов. Вам надо будет выбирать, продолжать ли уговаривать его или оглянуться вокруг и увидеть мужчин которые хотят создавать семью  и нести ответственность за жизнь семьи. Цели и задачи семьи это рождение детей, их содержание и воспитание, а иначе тогда надо придумывать дело которое бы связывало супругов. Если нет того или другого, такая семья обречена.

Готова содействовать в Вашем выборе.

Удачи ВАм и мудрости.

С уважением, Гаврилова Нина.

Здравствуйте, Татьяна!

У Вас с партнёром, на мой взгляд, ценностный конфликт. В его систему ценностей (по крайней мере, нынешнюю, ей свойственно изменяться со временем, хотя и не кардинально) дети не входят, а в Вашей они занимают, судя по всему, важное место. Это жаль, потому что ваш союз на самом деле сейчас под угрозой. Ценностные конфликты являются самой главной причиной разводов, так как совместная жизнь партнёров с различными ценностями практически невозможна, по крайней мере, длительная, хотя какое-то время брак может держаться на какой-то общей ценности. Это я не к тому, чтобы Вы разводились (это только Вам решатьи никаких прямых рекомендация я Вам давать не имею права), а к тому, чтобы понимали суть происходящего. Здесь у Вас, как мне кажется, два выбора - либо пересмотреть свои ценности ради сохранения партнёрских отношений и сознательно отказаться от такой ценности как дети, либо свою ценность реализовывать в других партнёрских отношениях, если Ваш муж не согласится на рождение ребёнка (это опять же не рекомендации, а рассуждения, изложение моей точки зрения на Вашу ситуацию). Он вполне может согласиться, если дорожит отношениями с Вами и не хочет Вас терять. Но вот только отказ от своих ценностей ради другого тоже не ахти какая приятная вещь, она может аукнуться позже и как это будет, никто не знает. В общем, непростая ситуация. Думайте, пробуйте разные способы до мужа достучаться, решайте. А вообще, конечно, партёрские отношения лучше создавать людям с одинаковыми базовыми ценностями, естественно, предварительно их сверив. Но это не упрёк Вам, скорее рекомендация на будущее, и не только Вам, но и тем, кто ещё будет читать этот ответ.Любовь, конечно, хороша, но она проходит, а ценности остаются и меняются с трудом. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Татьяна.

Очевидно, ребенок нарушает какие-то личные планы вашего мужа. Интересно, какие? Может быть он хочет сначала достичь определенного материального благополучия? Или он хочет какое-то время пожить для себя, в охотку. Может он хочет крутую тачку и изыскивает средства. А может хочет оставить себе "свободу для маневра" и не желает, чтобы Вас что-либо связывало (т.е. в принципе хочет детей, но не с Вами). У Вас брак официальный или "гражданский"? Иногда, позиция другого человека становиться ясна даже без лишних вопросов. Просто по-внимательней присмотритесь к ситуации и сделайте для себя соответствующие выводы. Удачи!

     Здравствуйте, Татьяна! Я вас не знаю и то, что вы пишите - это актуально для вас и значимо - с одной стороны - видимой! А сейчас я вам предлагаю взглянуть еще и на другую стороны вашей, как вы говорите - проблемы, и начну с вопроса:"Татьяна, а вы сами хотите ребеночка?" У меня на этот счет сомнения, так как в своем письме ДЛЯ ВАС - РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА - ПРОБЛЕМА:"Как только Я начинаю говорить о проблеме - он все воспринимает в штыки..."! Он что, станет говорить (Мужчина!) о своем страхе? Да он может его вообще не осознавать! Ведь получается так, что вы хотите ему передать ответственность за это действо, чтобы он стал удовлетворять вашу потребность, вместо того, чтобы самой начать ее удовлетворять!? Или, ваш страх настолько велик (не знаю перед кем или чем?), что затмевает все и вся вокруг??? Обратите внимание на следующее ваше высказывание:"Как убедить его, что не все так страшно..."(часто частица "не" проглатывается и воспринимается нашим бессознательным без нее), и тогда - что получается? (Заметьте - это ваши слова!) И делее:"...потому, что знаю, что будет скандал... Что делать?" - Менять мысли формы, менять установки и менять самой отношение к этому важному вопросу! Я понимаю, что вы хотели выразить в своем письме, что этот текст исходит от него, ведь так? А по сути, то, что у него проявлено - у вас это находится в подсознании - подавлено, но находится в вас; и  исходя из этого - он для вас является вашим же зеркалом! Очень хочу стать для вас понятной!      Если есть негативные чувства на мужа - вам важно их осознать и проработать, конечно лучше с психологом; а если нет возможности, начните с того, чтобы написать письмо мужу и через бумагу выразите все, что о нем думаете, чувствуете к нему, а затем порвите, освобождаясь от всех этих чувств, и тогда вам станет легче и вы сможете по-новому взглянуть на данную ситуацию, и начать позитивно мыслить и чувствовать о том, что рождение ребенка - это на самом деле - чудо и счастье метеринства, где жизнь становится наполненной новыми смыслами и ответственностью тоже! Желаю вам всех благ. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Татьяна.

Прчел Ваше письмо внимательно несколько раз...

Сложная ситуация..., сложные вопросы...

Не хочется ограничиваться простыми ответами. Скорее, хочется пока задать всего один вопрос.

Вам.

Ответ на него нужен не мне - нужен Вам.

Отвечать на него не просто... Даже при очевидности ответа.

Но время пришло.

У ВАС ЕСТЬ СЕМЬЯ?

С уважением,

Галихан Абдешевич Идрисов.