Как найти общий язык с мамой?

Здравствуйте, Александр! для начала четко прочерчите с мамой круг своих обязаннстей - и НЕСИТЕ ИХ НА СЕБЕ! тем самым Вы будете НЕ на словах, а НА деле показывать свою Взрослость, и что Вы можете ЗА себя отвечать!

далее - обязательно поговорите с мамой - озвучьте все свои чувства и переживания, что ВЫ до сих пор несете чувство вины ЗА то, что УШЕЛ ОТЕЦ! (на самом деле - чувство вины - ЭТО ВЗЯТАЯ НА себя ответственность ЗА чувства другого человека! ТАК ВЫ взяли НА себя ответственность ЗА действие ОТЦА - НО!!! ЭТО БЫЛО ЕГО решение! ЕГО ВЫБОР! и ВЫ НЕ можете нести ответственность ЗА чужие чувства, слова и действия!!! ЕСЛи ОН обвинил ВАС - то это говорит лишь о ТОМ, что просто ОН НЕ готов был ВЗЯТЬ ответственность НА себя и переложил НА РЕБЁНКА!) - откройтесь маме и учитесь просто слышать и слушать друг друга!!!

Добрый день, Александр!

Мама страдает по-своему, по-женски и у нее накапливаются свои взрослые проблемы с которыми не успевает справиться. Это определенный потенциал внутреннего состояния.

• Куда его реализовать?
• Что с этим делать?
• Как правильно с этим справиться?

Вы искренне любите свою маму и безусловно стремитесь ей помочь. Однако, Александр, наши родные, иногда позволяют сваливать свою ответственность за что-то, на тех кто ближе. Так поступил ваш Отец и так поступает Ваша Мама. Вы, Александр их сын, Вы НЕ  ВАШИ Родители и сами несете отвественность за себя, свои поступки!  Когда ваш отец принимал решение о том, чтобы уйти из семьи, то вам было всего на всего 6-7 лет.

• Что понимает ребенок в этом возрасте?
• Как можно на ребенка перенести ответственность за что-то, чего ребенок не совершал и в этом возрасте мало что понимал?
• По какой причине так поступи ваш Отец?
• Почему мама позволила ему такой груз взвалить на своего ребенка 6-7л?....

Александр, постарайтесь для себя определить сегодня круг вашего положения во взаимоотношениях с мамой. Братик, не ваш сын и вы способны оказывать посильную помощь маме, чтобы с ним общаться, забирать из д/с, играть....Однако у вас есть ваша 16 л жизнь, которая имеет свои цели и смыслы. Говорите с мамой об этом. Не совсем понятно, что вы имели в виду, написав о м1... Если я вас правильно поняла, то вы боец... Не рекомендую вам в 16 л. заниматься таким увлечением, которое опасно для вашего возраста и развития на данном этапе. Позже, возможно, эдак в 25 л.... Сложилось впечатление, что вы компенсируете таким увлечением, свое внутреннее состояние чувства вины, КОТОРОЕ НЕ ВАШЕ! Увлечение психологие-философией это хорошо. Для вас будет удобнее прояснить все очно у психолога.

С уважением к вам!

     Здравствуйте, Александр! Во-первых, дети не должны ничего родителям своим рождением, так как, это решение взрослых! Другими словами – Вы не виноваты в том, что родились! Вы не виноваты в том, что родители или один из них – принял решение уйти, тем самым взяв на себя ответственность за свой выбор (сознательно или бессознательно)! И тогда, есть внушенная вина, которую навязывают другому, чтобы избежать собственной участи и ответственности за свое действие, что собственно и сделал Ваш отец! Поэтому, тот человек, который хочет Вам навязать, приписать, повесить ярлык того, чего Вы не совершали – важно это не брать, на «глотать», а пройти мимо или выплюнуть как чужеродное, не принадлежащее Вам! Есть в психологии, Гештальт-Терапии, термин «Проекция», который означает, что Проекция - это классическая форма защиты, состоящая в приписывании другому или другим своих собственных ощущений, эмоций, мыслей, проблем и т.д. И повторюсь, важно отделять свое от чужого!
     Во-вторых, попробуйте  освоить технику «Я-высказывания» и «Активного слушания» во взаимоотношениях с мамой, если Вы увлекаетесь психологией, и посмотреть, что станет со временем происходить, так как, необходимо время и накопление новой энергии, которая станет исходить от Вас, чтобы ситуация приобрела совершенно другие оттенки! Например, «Я слышу крики, недовольство, злость и раздражение на не порядок дома и то, что я не помогаю по дому, и мне становится обидно, больно и грустно от того, что слышу я это от своей мамы, от которой мне не хватает нежности, доброты, внимания, вне зависимости от того, сколько мне лет, так как, я тоже твой сын, и не виноват в том, что Вы расстались с отцом!?!» (Что-то в этом роде). Речь идет о том, что мама может бессознательно свою агрессию сбрасывать на Вас – не по адресу, которая предназначается ее мужу, собственно, что сделал отец уходя, - направил свою подавленную обиду на маленького ребенка, вместо того, чтобы прояснить отношения с женой!
     В-третьих, прочтите в конце моей статьи «Осознавание в Гештальт-Терапии» 9 заповедей, ведущих к подлинному существованию. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.