Не знаю, чего хочу и очень боюсь перемен

Здравствуйте. Мне 24 года. Я домохозяйка. Год назад закончила учебу, получила диплом. Пыталась несколько раз устроиться на работу, но в панике убегала оттуда буквально на следующий день. Я очень боюсь ответственности, что у меня что-то не получится, что я кого-то подведу.

С самого детства слышу претензии, что я все делаю не так (от мамы). Я хочу работать, хочу чем-то заниматься, но очень боюсь неудачи и получается так, что для меня проще вообще ничего не делать, чем сделать, оступиться и потом еще долго-долго прокручивать в голове и корить себя за глупость. Хотя моя любимая поговорка "негативный опыт - тоже опыт". Но мне кажется, что я у меня в очередной раз не получится, что люди запомнят меня и будут ЗНАТЬ, что я ничего не могу. Будут именно знать, что Я НЕ МОГУ.

Я всегда хотела работать в туризме, но у меня нет ни нужного образования, ни опыта работы, ни опыта путешествий. И вот, подвернулся случай попробоваться. И Я ВСЯ В СОМНЕНИЯХ! Меня это ужасно злит. Я ведь ХОТЕЛА этого, а когда появилась возможность это получить, я... струсила. Придумываю себе кучу причин, чтобы мечта оставалась мечтой. Почему-то в голову приходит только неудачный исход моей попытки.

Есть даже два варианта. Первый - работа моей мечты, но теперь мне кажется, что это вовсе не то, о чем я мечтала и я только разочаруюсь.

Второй - неперспективная работа, с которой я знаю, что справлюсь и которая точно будет мне нравится (я просто пробовала этим заниматься дома).

И я не знаю что выбрать, опять боюсь ошибиться.

Тут еще такой момент, что никто в меня не верит. Мама уверена, что я опять сбегу, что опять ничего не выйдет. Она мне так прямо и говорит. Мне ее жалко из-за этого. Жалко, что у нее такая дочь как я. Она - единственный близкий для меня человек. Но она мне не как подруга и всего я ей рассказать не могу. Она не понимает меня. Она не понимает, что мне очень важно, чтобы в меня верили, поддерживали. Она думает, что это все ерунда. Есть еще подруга, но даже ей я не могу открыться. У нас с ней не очень откровенные отношения (с моей стороны). Она-то мне может доверить многое, а я не могу. Ну вот не могу! Боюсь, наверно, что и она не поймет. Я как-то пыталась ей довериться, но она меня не поняла. Точнее может и поняла, но не смогла как-то ободрить, поддержать. Она только посочувствовала "Да, не повезло тебе....".

И еще кое что.. я больше года сижу дома. Т.е. встаю во столько, во сколько я хочу, ложусь поздно. А работа - это ведь график, это стресс, это перемены. Кардинальные! А я почему-то оооочень тяжело и долго привыкаю к переменам и адаптируюсь. Даже к людям новым долго привыкаю. Плохо иду на контакт. Так может быть работа склиентами все-таки не мое и мне не стоит об этом думать, а просто забыть?

Я понимаю, что рассуждаю сейчас как подросток, но что мне с собой делать я не знаю. Я так же понимаю, что пока не попробую, не буду знать наверняка. Но я ОЧЕНЬ боюсь ошибиться в очередной раз.

На первую работу я так хотела. А теперь понимаю,ч то не получится. А вторая ничего особо мне не даст, зато будет в удовольствие.

Что мне делать? Как решиться? Какой вариант выбрать? И что делать с моими страхами и долгой адаптацией? Помогите пожалуйста! ТОлько не отправляйте к психологу очно)) Там где я живу их просто нет..