Как отпустить обиду?

Мне 31. У меня 3хлетний ребенок. когда я забеременела, отец ребенка оставил нас. Рядом с ним была другая женщина. Всю беременность и первые дни рождения ребенка получала угрозы и оскорбления с их стороны. потом звонки прекратились. наверное потому что я перестала реагировать. но обида осталась. когда дочери было 6 месяцев отец снова связался со мной. он умолял простить дать шанс, просил ради дочери начать сначала. он гражданин другой строны, не смотря на уговоры близких, я собрала вещи и уехала к нему с ребенком. ради себя и ради того, чтоб у ребенка был родной отец. каково было мое удивление, когда месяц спустя я узнала, что он лжет. ссылаясь на занятость на работе он подолгу отсутсвовал, имея на самом деле другую семью. Бывшая девушка стала его женой. более того, дата свадьбы одинакова с датой, когда я вернулась. кошмар начался заново, стали поступать сново звонки и угрозы от нее. я не имела средств вернуться. да и мне было стыдно признать, что я так ошиблась. обида и непонимание въелось в меня. я не могла понять зачем он нас привез, зачем вся эта ложь. прошло немного времени . его жена резко подала на развод и уехала. мы переехали к его родственникам. поясняя ситуацию он аргументировал, что просто не может ее отпустить. по причине того, что чувствует вину. говорит что думал брак изменит, но видя рядом чужую дочь (у нее 16летний ребенок от другого брака) он вспоминал свою которую оставил. я пыталась абстрогироваться и идти до конца. я пыталась его понять. к нашему ребенку он относился очень хорошо и уже ради этого я думала, что обязана пережить, переждать, попробовать . жили в очень тяжелых условиях, он работает в цирке, моя маленькая дочь и я жили в вагончики, постоянно переезжая. когда ребенкув был год я снова забеременела. в тожне время стали появляться письма от его бывшей жены. ее дочь сообщила что мама при смерти потому как отравилась газом. он стал постоянно е звонить, отправлять туда деньги. я постоянно плакала эти звонки в любое время суток и его спонсирование уже прошлой жены в то время как у нас не было своего меня убивали. самое страшное и непонятное для меня он стла говорить, что я виновата. что из-за того что я встретилась на его пути, хороший человек чуть не погиб. что он в ответе. он постоянно кричал на меня . на третьем месяца у меня случился выкидыш. после этого он переключился на нас. просил понять простить. утверждал что хочет только хорошо. казалось он запутался и я снова уступила. в нашей жизни произошли изменения. мы переехали в хороший дом, несколько месяцев он был очень внимателен. я постоянно подозревала но не подавала виду. убедила себя, что меня это не касается

, что я должна или принять его таким, как есть или уйти. я нашла оправдание ему, что он действительно не хочет и боится причинить боль и все, что делает делает не от подлости, я убедила так же и себя, что мой долг думать о будущем ребенка и сделать все чтобы у ребенка был отец, а не реагировать. я убедила себя, что должна быть мудрее. все шло без эксцессов, мы наконец-то решили узаконить отношения, по его инициативе, но случилось несчастье - погиб во время работы артист и против моего любимого, как директора цирка началось уголовное дело. свадьба отложилась. когда через месяц он вернулся домой я случайно обнаружила переписку. уже неделю как они снова разговаривали с бывшей. разговоры были о любви, она говорила об о мне пренебрежительно и с оскорблениями. он убеждал, что все что делаетс делается только из-за ребенка, что он обязательно к ней вернется, только ему нужно время оформить документы и иметь возможность отсудить у меня ребенк. я была в шоке.собрала вещи. как всегда он падал на колени и просил понять. говорил что все слова только для того, чтобы она не сорвалась. что он говорит то что она хочет слышать. что никогда не заберет ребенка от матери. он привез своих родителей. был серьезный разговор. он признавал что не прав . я приняла решение уехать и подумать. улететь на следующий день было невозможным и некоторое время а точнее около месяца мы жили вместе , но никаких отношений не было. я собиралась помириться чтоб расстаться хотя бы друзьями но каждый раз как начинался разговор,я уходила в истерику. я спрашивала почему, я говорила, что зачем столько времени он делал так, почему не поставил точку когда я ему дала, зачем возвращал нас, если хочет остаться с ней. он отвечал такой же истерикой. уехала я не простившись.уже на родине написала ему, что как бы ни было не буду запрещать видеть ребенка и ничего не вспомню, не смог быть мужем-будь отцом. раз в неделю он звонил. говорил только с ребенком. денег не давал, объясняя что нет работы. я не требовала. теперь спустя два месяца я узнаю что в день моего отъезда прилетела бывшая. он сняял ей дом. денег действительно нет потому что он содержит ее семью. я написала что все знаю и попросила не беспокоить. в ответ он заявил, что переживать не будет, потому что я плохой человек, я сволочь разбившая его жизнь и сделавшая его непорядочным, что я планировала манипулировать ребенком и получать выгоды себе. сказал что он осознал, его любовь к ребенку не уйдет. что она всегда в его сердце, даже если он не будет ее видеть. .. я сказала ок, я буду строить свою жизнь. теперь мы не общаемся, своей семье он сказал что я его бросила и уехала чтоб вести непорядочную жизнь. женщину он пока прячет но в любых разговорах с общими друзьями говорит, что таня смотрите стерпела и никуда не ушла, посмотрите кто есть кто.

я в ужасе. мне очень обидно, мне больно, потому как я не преследовала корысть, и конечно у меня не было никого и нет. мне сложно понять почему он нас позвал. я снова и снова задаю вопрос.он ведь принял решение, он же мог жить спокойно с ней изначально. я ненавижу ссебя. мне стыдно за те два с половиной года терпения. я совершенно потеряла самооцеку. при мысли о мужчине как о партнере мне становиться тошно. я хочу семью, но я почему то убедила ебя, что если родной отец такой, то чужой будет совсем монстром. ребенок спрашивает где папа, когда мы поедем к папочке. на слово папочка реакция тяжелая. стрываюсь. ребенок давит на меня. я боюсь что скоро буду ее ненавидеть. это все от обиды. каждое утро говорю себе- я прощаю тебя, отпускаю. спасибо, что у меня ест ребенок и начинаю рыдать. потеряла сон. приходит мысль что я должна бороться что я не хуже ее. чувсвую себя ничтожной. не знаю что делать