Что с ним происходит и что нам делать?

Здравствуйте, Екатерина!

Вам нужно определить своё отношение к этой агрессии отца и выражать ему это отношение постоянно. Я заметила, что и Вы, и мама реагируете на его агрессию как-то спокойно, что-то ему объяснить пытаетесь. Вообще-то в норме агрессия должна вызывать ответную агрессию. Вы должны как-то защищаться от его агрессии и нарушения Ваших границ (и мама тоже). Но Вы не сопротивляетесь, не пытаетесь его хотя бы игнорировать в ответ (это. кстати, тоже вид агрессии, причём социально приемлемый). Ваш папа должен понять, что его поведение вам с мамой не нравится м терпеть Вам его трудно, только тогда у него будет импульс что-то изменить. А пока Вы спокойно подчиняетесь его агрессии, он злится ещё больше. Как известно, подчинение жертвы лишь распаляет агрессора. А вы с мамой в этой ситуации очень хорошо берёте на себя роль жертвы. Поймите свои настоящие чувства на его постоянную агрессию в Ваш адрес. Меняйте своё поведение, и изменится поведение отца. Всего наилучшего, Елена.

Абсолютно не приемлю такое насилие, как Вы описываете свою жизнь с отцом....

И все же....

Попытайтесь услышать в его криках - крик о помощи...

Что-то в его жизни не так складывается, как он думает, чувствует....

Вы можете "погасить" его агрессию только своим вниманием и спокойствием...

"...услышать крик о помощи в гневе...."

Если же он Вам враг - Вы ничем не сможете помочь ни ему, ни себе...

Можете прийти на прием.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Екатерина! У Вашего папы может много причин так себя вести. Это может быть обострение его характерологических черт.  Или, например, это может быть вызвано какими-нибудь заболеваниями, например, щитовидной железы. Поэтому ему желателньо сходить к эндокринологу и к невропатологу. Возможно, он не может и сам понять, что происходит и не может с этим справиться. Попросите папу сходить к врачам. Со своей стороны, Вам с мамой нужно сказать ему, что вам не нравится, когда он кричит. Можете с ним не общаться, пок он не изменит своего поведения. Если Вам сложно самой справиться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Здравствуйте, Екатерина. Вспышки немотивированного на поверхностный взгляд гнева могут говорить о том, что, возможно, Ваш папа не может принять несовершенство этого мира. Что у него, вероятно, были свои представления о том, как должна сложиться его судьба, но с годами эти ожидания не оправдываются. Это такое общее объяснение. В чем конкретно это выражается, можно понять только из его личной истории. К сожалению, у мужчин, на мой взгляд, меньше возможностей выражать свои тревоги, чувства и мысли напрямую, чем у женщин, в силу верования и социальных ожиданий, что мужчина должен всегда быть сильным, мудрым, опорой семье и т.п. Не все мужчины способны "вытягивать" такие ожидания. Также, причины такого поведения могут быть чисто соматическими, например, как отметила коллега, заболевания щитовидки. Но то, что у Вашего папы невроз, практически очевидно. Конечно же, если он пойдет на психотерапию, это облегчит его состояние. Но он должен захотеть сам, иначе толку не будет. Всего доброго. С уважением, А.Ж.

     Здравствуйте, Екатерина! Осознайте, какие чувства Вы испытываете, когда папа ведет себя таким образом: страх, злость, гнев, разочарование, отчаяние, печаль, или некоторые вместе? Как обходитесь с ними? Проживаете ли Вы их? Говорите ли о них своему папе? Например: «Мне страшно и я тебя боюсь, когда ты так ведешь себя», «Мне больно и обидно, что родной папа меня не слышит!», и т.д. Не игнорируя свои чувства и не подавляя их, а проговаривая их через «Я-высказывания», Вы таким образом, постепенно сможете увидеть перемены в Ваших отношениях. Очень сложно быть не вовлеченным, но если Вы станете понимать, что причина не в том, что у Вас что-то не так, а у него (может на работе неприятности, или с кем-то, но по какой-то причине он не может на них выражать свою злость, а приносит это домой, причем неосознавая этого), то можно начать по-другому к этому относиться – без того, чтобы это глотать, напрягаться и бояться, а дистанцироваться эмоционально не вовлекаясь. Очная помощь психолога – необходима.
Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Здравствуйте, Екатерина.

Вы пишите, что есть точка, когда это началось (7 лет). Вы связываете изменения с каким-то событием?

 Возможно в Вашем случае, агрессия отца – крик о помощи. Он не может признаться Вам в своей потребности в поддержке, возможно не может признаться и себе, что он уязвим и зависим. Безусловно, взрослы человек должен научиться регулировать себя, быть бережным со своими близкими. Но бывает, что какие-то обстоятельства подкашивают… бывает, хочется расслабиться и позволить внешней среде регулировать… Но Вас это ранит, Вы не справляетесь…

Есть два выхода:  учиться поддерживать (не разрушаясь при этом) агрессивного папу (как я поняла, он не представляет реальной угрозы), либо научиться мотивировать его к само регуляции.

 Дальше выбор за Вами.

Всего Вам доброго,

 Аня.