- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Мы женаты около года. (Возраст 34/28). Я очень много делаю по дому, поскольку прихожу раньше неё. У жены сложилось впечатление, что я ничем не занимаюсь вообще по жизни. Они приходит, еда готова (питание хорошее), уборка сделана, я смотрю ТВ или отдыхаю за ПК, читаю новости. Мы ужинаем, она отдыхает и за комп. У неё много работы, печатает, редактирует. Хотя я считаю, что половину из этого можно не делать, или она делает что-то слишком тщательно. В общем, я стараюсь, чтобы ей легко жилось.
Работу по дому она воспринимает как личный подвиг. При этом лицо такое, что сейчас заноет. Поэтому я оградил её от этого, всё делаю сам: стираю, мою посуду, готовлю, мою пол, делаю мелкий ремонт, глажу одежду. Она готовит раз в месяц, моет изредка ванну в перчатках и поливает растения.
Иногда она говорит: найди себе работу. Ей хочется, чтобы я был каким-то выдающимся дядей, который всеми командует. Как будто живёт в другом пространстве, и не знает, что я работаю, и очень устаю иногда (з/п свыше 25 т р). Спрашивает: почему ты ни с кем не дружишь (где твои друзья).
Сейчас она мне говорит, что у неё исчезает воодушевление в жизни. Она задерживается на работе допоздна. Я думаю, оттягивает момент прихода домой. Когда приходит, начинает "отгружать" про "день". Иногда морщится, когда входит в прихожую.
Высказывания, которые я запомнил или которые повторяются: "тебе нельзя доверять", "от тебя никакой пользы", "ты не умеешь себя вести (на людях)", фраза со смыслом, что мои предложения - "бред", "опять по-своему сделал", "ты меня принижаешь". В результате у нас накапливается неудовольствие от совместной жизни. Мои предложения развлечься обычно ей не нравятся (концерты, кинотеатры, пиццерии, походы за одеждой). Сама она не знает, как развлекаться.
Скоро она придёт с работы, а я хотел бы где-нибудь побыть до самой ночи, чтоб не усиливать её негативные эмоции. Вообще, она хорошая "девчонка", легкая на подъём, любознательная :) Однако сейчас демонстрирует всего две или три эмоции, замыкается на работе (сверх нормы), ей кажется, что мало счастья, хочет больше. Родители спрашивают, "всё ли у нас нормально".
Спасибо за вашу поддержку.
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
!
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Илья, похоже, что вы очень много взвалили на себя, и при этом подспудно вызвали именно ЭТИМ ее неудовольствие. С одной стороны, женщина должна, вроде бы, быть рада, что за нее все делают и от всего ограждают. А с другой - есть в нас определенные стереотипы, которые частью просто социальные условности, а частью - инстинктивные потребности. Возможно, кто сколько работает, и кто конкретно готовит еду - не так уж существенно. А вот может ли мужчина поставить себя в отношениях так, чтобы его уважали - видимо, относится к разряду инстинктивных потребностей. Женщина, осознает она это или нет, нуждается в том, чтобы уважать мужчину.
Посмотрите внимательно на ее претензии. Ей хочется, чтобы ваша работа была "солиднее" (т.е. вы имели бы больше уважения в глазах общества), чтобы вы умели вести себя на людях (про то же самое), чтобы вы имели друзей (т.е. чтобы у вас было личное пространство) - это все то, за что можно уважать и через что чувствовать вашу "самость". А нападки в духе "ты меня принижаешь" или "тебе нельзя доверять" - очень напоминают провокации. Неосознанной целью которых может быть подспудное желание заставить вас доказать ей, что вы чего-то стоите.
Когда один партнер полностью сконцентрирован на другом, у первого часто возникает желание создать дистанцию. Потому что такие отношения напоминают зависимость. И дело уже не столько в половой принадлежности (не важно, кто зациклен - мужчина или женщина), сколько в том, что чрезмерная концентрация одного партнера на другом мешает этому другому чувствовать себя собой и иметь свое личное пространство. В вашем случае жена чувствует, что вы слишком на ней сосредоточены. И поэтому, возможно, пытается вас как-то подвигнуть на более яркое проявление себя. Чтобы ей было за что вас уважать и чем в вас гордиться. И чувствовать, среди прочего, вашу силу, опираться на ваше мнение.
Как ни парадоксально, женщины часто говорят, что хотели бы, чтобы мужчина их опекал. А на деле часто получается, что гиперопека рождает неуважение. И тут самое время задать вам вопрос: а что хотите ВЫ в этих отношениях? Что вы хотите, чтобы она делала для вас? Что бы вы хотели получать? Вы ведь муж, и имеете право тоже что-то хотеть, желать, и даже местами требовать. Вопрос лишь в том, как. Можно ругаться, и это не самый продуктивный способ. А можно доносить свои потребности. И настаивать на их реализации. Ведь партнерство - это когда оба делают что-то друг для друга, а не игра в одни ворота.
Возможно, через такое родительское отношение к жене вы реализуете свою потребность в нужности, важности и значимости. Но не сама ли жена подсказывает вам, как она хотела бы, чтобы эти потребности реализовывались? Через работу, друзей, какие-то свои дела.... Почему так случилось, что в вашей жизни ничего толком нет для вас самого? В чем вы можете реализовать себя? Только ли в опеке жены? Повод задуматься....