Проблемы с родителями, что делать?

Мне 19лет. Воспитывают меня очень строго. С детства заставляли учиться только на 5. За любую 4, не будем говорить о 3 или 2.. мама била, била до крови и синяков, таскала за волосы по комнате, говорила, что сама породила, сама и убьет и никто плакать даже не будет, всегда боялась домой приходить. (это все происходила с первого класса по девятый). била не только за оценки, но и просто из за плохого настроения, бесилась на мои длинные волосы и когда не могла их не послушных собрать, могла ударить расческой по лицу, как то был дома ремонт вроде мне было лет 12-13, я красила полы, мама напилась из за чего то разозлилась и бегала с ножом по дому за мной, я закрылась в комнате, она пыталась выбить дверь, потом она ушла, я спрятала все ножи. Отец никогда не защищает, да и вообще всегда кажется чужим. Мама пьет уже 11 лет, (как я помню, с того момента как мне 8 стукнуло). из за этого мне всегда было плохо... никогда не гуляла с подругами, никуда не ездила, разве, что только в театры, которые школа организует.. всегда только дом, школа, школа, дом и всё! В шестом классе первый раз позвонили мальчики, так она такой скандал устроила, такую истерику… ой… после этого никому не давала свой домашний. Мне сейчас 19лет она до сих пор не разрешает встречаться с парнями, только учеба и ничего больше говорит! В 9 классе, из за давления в школе, по поводу учебы, постоянные олимпиады, проекты и еще из за маминого так скажу, алкоголизма, я уже устала и начала думать о суициде. Родители видели, что мне плохо и согласились перевести меня в колледж (это было радостное событие), здесь я была уже хоть чуточку свободней, хоть раз в несколько месяцев могла, куда-нибудь поехать с одногруппниками. Жизнь начала приобретать краски)) я начала меняться в лучшую сторону, начала любить жизнь. Появился компьютер с нэтом, могла смотреть различные фильмы, общаться с людьми, скачивать книги и читать. Училась все так же на 5, мама была все той же строгой, но уже реже била меня. Как то раз отпустили в клуб, отвезли в 8 увезли в 12.. и на том спасибо было)))) на счет парней не не! Вот в прошлом году на 2м курсе.. мы с подругой начали почти каждый день гулять в течении недели до 8 вечера. Так мама такой скандал закатила, якобы я портиться начала. Новшества в одежде могла позволить себе 2раза в год. Разрешение, чтобы краситься слегка тоже получила с трудом в прошлом году. В 17 лет я уже стала совсем другой, безумно любила жизнь, такая всегда веселая, появились цели в жизни, всегда за ЗОЖ, во всем слушаюсь родителей и так в течение года я была жизнерадостной, мама уже перестала бить окончательно, но также пьет, да еще и курит -_- меня это убивает. В этом году был ответственный экзамен, который практически невозможно сдать, подготовившись за короткий срок, и все это знали. Но я верила и я сдала! Мама была рада. Но вот прошло два месяца, я так измоталась с этой учебой, постоянно нести ответственность, всегда быть идеальной для родителей, они возлагают такие надежды на меня, не хочется их подводить, но это угнетает, сами нифига, так еще что то от меня требуют(((. Так устала, хочется от всего отказаться, хочется быть пофигисткой, как подруги, которые плывут по течению… хочется по больше общения, а не сидеть каждый день дома.. и только раз в три месяца заслужить отдых с подругами… И вот теперь мне плохо, начала срываться на окружающих. Все дома повышают друг на друга голос, когда ребенка так агрессивно воспитывают, естественно он вырастает чудовищем. Недавно нахамила отцу, я повысила голос, он орет в ответ: не ори, я тоже могу.. я говрю: ты и так орешь.. он:что? Что ты сказала? Я отец!!... я:может тогда и ударишь?.. Он:может и ударю! … я:тогда лучше сразу нож в глотку воткни!... он:дожили!!!..... и молчание…. Понимала, что не права, нужно было сразу заткнуться… раздражает, что с матерью всегда меня обсуждают, мама мне может в глаза улыбаться и обсирать отца, и соглашаться с отцом и говорить гадости про меня.. в течении недели была злая, готовилась к экзаменам, еще всегда эти воспоминания из детства, мамины слова, удары ее.. обида на нее всегда разрывает душу.. и кажется, что злая не из за учебы, а из за матери. Из за того, что всегда держит на поводке, не дает свободы, душит меня, упрекает, в чем только может.. не могу общаться нормально с окружающими((( не хватает друзей, пожизненное одиночество…. Сегодня звонила отцу на сотовый, кое что и я сказав ничего бросила трубку, он перезванивает, берет мать.. он ей на меня жалуется.. мама говорит мне, что мы с отцом ее доведем. Я раскладываю продукты на кухне и из пакета вытаскиваю алкоголь ее.. и злая ругаюсь: ты же обещала!!.. Она: твой папа разрешил.. я: но ты ведь обещала, что бросишь пить.. ты всегда обещаешь! И я всегда верю в тебя! . она: папа разрешил твой!... я:неужели обещания пустые слова??... она:ты хочешь поругаться?... я ушла в комнату,. Потом она уже приходит пьяная в комнату и придирается к пустякам, затем слово за слово, и начинааааается…. Она: в последнее время ты разочаровываешь нас с отцом! (и от этих слов мне стало так легкоооо, Боже! Это было прекрасно, я разочаровываю, конечно я выполню их желания, осуществлю их мечты.. но не хочу, чтобы они возлагали на меня надежды, НЕ ХОЧУ!).. я отвечаю: я не могу быть идеальной! Нет идеальных!... она: ты испортилась, не понятно кого возомнила из себя! Разочаровала сильно нас! Не оправдываешь наших надежд! … я:ты не держишь обещания, ты никогда не оправдывала моих!... она:СЛУШАЙ МЕНЯ!! И не перебивай! Мы все для тебя делаем!! (все это еда, дом, оплата за обучение и ВСЁЁ – но у кого то и этого нет, поэтому я не благодарная должна сказать спасибооо).. продолжение ее слов:подумай над своим поведением и бла бла бла…. А до этого я вспомнила как она говорили в детстве, что убьет меня, и сказала в свои 19лет: можешь меня убить!! В 10лет я боялась.. а сейчас уже нет… мать ответила:можешь сама себя убить!!... я:я это учту!..... она ушла, я злая.. но прежде всего на себя, а потом на нее.. на отца по ровну, так же как и ему на меня.. он лишь только хочет, чтоб я была послушной собачонкой! А так что и как, ему пофиг, лишь бы ему было хорошо,… а к матери за эти годы я хоть ближе стала, она видела, как я всегда борюсь, пытаюсь своего добиться, быть сильной.. добилась и уважения с ее стороны, и она начала меня поддерживать.. но я часто злая только из за нее, из за ее отношение ко мне, из за этого ошейника, которые она на меня нацепила и не дает вздохнуть и расслабиться, то что навешала столько всего ответственного на меня. Что моих младших, балует, разрешает и гулять и учится на сколько могут.. а за мной контроль. А когда я жалуюсь говрят, ну ты же старшая, первая.. все это меня душит… мне плохо…. Убить я себя все равно не могу, я так и не пожила свое, так как именно мне хочется, не осуществила свои мечты, не побыла свободной, не пообщалась с людьми. Поэтому не могу себя убить. Но возможно если бы не мамины ограничения и строгость, не была бы такой сильной, с принципами, желаниями. С огромным желанием всего добиваться.. и только сегодня решилась написать на листочке все обиды на мать и сжечь, чтобы больше никогда, никогда не вспоминать, то что мне душу рвет. А эту запись отправить в нэт.. почитать ваши любые комментарии, может вы чем нибудь поможете, что нибудь посоветуете.. может мне и вправду нужно просто затыкаться и слушать их ругательства и крики, всегда молчать и соглашаться с ними.. ох, не знаю,… может есть другая причина, моих агрессий и депрессий.. свое мнение можете также написать мне на почту