Я стала не нужна

Татьяна, думаю, тут очень много разных слоев....

//мужским вниманием избалована, но все не то//

Возможно, вы ждали чего-то особенного? Фееричного? Или слишком были придирчивы к недостаткам мужчин? Не тяга ли это к совершенству, которого не может быть? С другой стороны, при всем этом находится мужчина, у которого для вас много "но" - был женат не раз, в депрессии, однако вы выбираете его. И выбираете определенную модель поведения -

//и взялась ему помогать//

То есть, для вас стимулом (помимо его качеств) могла стать сама ситуация - "человек в беде". Что это вам давало? Адреналин? Чувство исключительной нужности? Чувство подвига? Собственно, в таких мотивах, если не переборщить, ничего угрожающего нет. Другое дело, как так получилось, что при избалованности вы выбираете именно самого проблемного мужчину и именно эту модель - помогающей "мамы"?

Да, проблемы у всех случаются. И помогать близким - нормально. Но где в этой ситуации были вы как женщина и ваши собственные интересы? Как они реализовывались с этим мужчиной? В чем он помогал вам? Ведь не может же быть в отношениях игра в одни ворота?....

А дальше вы ждете благодарности. И это в каком-то смысле естественно. Если игра была обоюдной. А вышло так, что вас отчасти использовали, и вы сами позволили отношениям пойти в таком ключе. Если вы сами лишь помогаете, а мужчина при этом может позволить себе быть опекаемым, и вы при этом ничего не требуете для себя - он привыкает. Привыкает к тому, что вас можно использовать. А потом, когда он привыкает использовать и добивается улучшения своей ситуации за ваш счет, вы ему становитесь не нужны. И за все время этого использования он уже проникся к вам неуважением. Стал воспринимать как ступеньку, на которую можно просто опереться. А когда ступенька стала не нужна - он просто ушел. Ведь вы сами не приучили его к тому, что ВАМ тоже надо что-то отдавать, что игра не может быть односторонней....

А возможно, где-то внутри вы считали (может, и не осознанно), что любовь надо обязательно заслужить тяжким трудом и лишениями. И казалось, что стоит только потрудиться и пройти через тернии, как обязательно будет счастье. А оно не пришло. Потому что это в вашей картине мира любовь условна. Мужчина же мог считать, что его любят просто так, и это в порядке вещей. И что за это он ничего не должен.

Быть может, вам стоит разобраться глубже с этими осознанными или неосознанными мотивами, чтобы снова не наступить на те же грабли?

Татьяна, вы какую позицию выбрали в начале отношений, матери Терезы?

Вы все еще считаете, что любовь надо заслужить?

Мужчинам не нужны жертвы со стороны женщин, они сами хотят жертвовать ради них и делать что-то для женщин. Тогда они чувствуют себя нужными, МУЖЧИНАМИ. Если бы Вы поменяли свое поведение, когда пошла агрессия со стороны МЧ и перестроили поведение с "матери Терезы" на обычное женское, дали ему возможность заботиться о Вас, после того, как он восстановился. Он был бы с Вами.

Вы спрашиваете "можно ли так", как он поступил "взял и отрезал". в тот момент вы уже представляли для него угрозу, под вашей черезмерной опекой он переставал чувствовать себя мужчиной. это была самозащита с его стороны. Он хотел мужиком остаться.

Вы играете для мужчин роль мамочки, это не рессурсно для развития отношений. Пересмотрите свое поведение. Позволяете мужчинам что-то делать для Вас. Не заслуживайте любовь,.Поверьте вы этого достойны. А это все "заслужить" , " я столько сделала, а он..." , "любить можно за что-то" это все полная ерунда. Вамнеобходимо уделить внимание себе, и самой обратиться к психологу, чтобы пересмотреть все эти установки и убеждения.

Научитесь любить себя и встретите своего единственного, который полюбит Вас просто так. и с  капризами и в болезни и без макияжа, и уставшую, и без делания для него что-либо, без "заслуживания любви"(сам будет готов горы ряди Вас свернуть и заслужить Ваше внимание. Мужское это дело - добиться внимания женщины!)

С уважением, Ирина