Как решиться на разрыв?

Меня зовут Аня. 31 год. познакомилась с ныне любимым человеком в довольно не стандартной ситуации. мне была нужна помощь,кардинальная(я осталась в большом городе без документов,денег,квартиры,работы ,как позже выяснилось,из за того что меня подставила моя родная сестра и единственная подруга в том городе). с родителями отношнения изначально были напряженные,у них я не хотела просить помощи. тогда мне было 29 лет,ветер в голове,за спиной нет опыта отношении. познакомились мы с ним,ему было 49,женат естественно,с другой страны,семья там на Родинет,обаятельный,понимающий,заботливый...решил все мои проблемы,относился ко мне хорошо. ну и завязался роман,причем сразу стали жить ввместе.я совершила ошибку,влюбившись в него.понимаю это сейчас.ему нужен был секс,а я была без ума от него. и я была очень бблагодарна ему за то что он для меня делал.не видела его недостатков. боготворила его.со временм ему надоела сладкая девочка которая от него без ума,я это понимала,но было поздно. я уходила,потом сама возвращалась. он прогонял меня,а я снова возвращалась. я терпела его обидные слова,чувствовала себя униженной,но и он одной рукой гнал а одной держал. подкупаясь опять же на секс.это я сейчас понимаю,раньше дуреха верила что он меня любит.хотя он так не говорил никогда. он просто был очень заботлив,нежен,не такой как все. для меня мое все. в общем отношения у нас построились из серии я слуга он повелитель. при чем я была благодарна за такие отношения(сейчас ззлюсь на себя).через 2 года я забеременела.для меня это стало приятной неожиданностью,но с его стороны начались скандалы. он требовал аборт,я хотела оставить ребенка даже если он оставит меня. первое УЗИ показало внемтаточнаЯ,внутреннее кровотечение,счет пошел на часы,меня буквально вытащили с того ссвета.после операции он сказал что очень сожалеет,что не думал и не хотел чтобы так получалось,что никогда не оставил бы меня с рребенком. я была подавлена случившимся,но тогда не хватило сил сказать уходи,и я ппросила его остаться.кошмар,сейчас пишу и понимаю что я не могла жить без него.аж слезы наворачиваются.он уехал на родину(все это время он ездил к своей семье),я к своим родителям. выдержали 3 дня,сошлись снова. он сказала что через пару месяцев уезжает навсегда к себе на родину,что дела тут идут не очень.хотела остаток времени провести хорошо. и действительно,это было прекрасное время,я была счастлива,о он тоже. уезжал он ооставаясь моим любимым человеком.казалось что тогда мир уехал вместе с ним.было ббольно,пусто,одиноко. так хотелось маленького сыночка,похожего на него.через 3 недели после его отъезда узнала что беременна.врачи запрещали год после операции беременеть,но слава Богу,беременность была благополучной. он с первых недель обещал поддержать любое мое решение.помогал очень мматериально.созванивались,общались.в это время его жена тоже была беременна,на месяц больше меня.но меня это не огорчало.я понимала что у них семья,а значит сек а значит и ребенок возможен.через 3 месяца он прилетел доделать какие то дела,и за ужином рассказал что его бывшая (до женитьбы) девушка никак не могла забеременеть от мужа и и попросила его сделать ей ребенка,а то якобы их брак распадется. в подробности я не стала вникать,в общем от него в тот момент были беременны 2 женщины включая меня,каждая с разницей в месяц.надо же,даже тогда я умудрилась обелить его в своих глазах и ппродолжала любить.а он метался. то нужен ему мой ребенок,начла говорить что любит меня. потом требовал сделать аборт и говорил нне копейки не дам,сама будешь воспитывать.потом снова любил и снова ругался. все это я переносила молча,оправдывая его тем что сама решила оставить ребенка. всю беременность он помогал мне материально,но с каждым разом еего слова стали все более и более колкие,унижения сильнее,он смеялся над моими чувствами.а я тянулась к нему всей душой,радовалась как ребенок когда видела что он звонит или пишет.его жена родила сына,через месяц я родила сына. не прилетел на выписку,хотя обещал.приехал по делам ччерез 10 дней.при мне открыто флиртовал по телефону с какой то девушкой,в прямом смысле секс по телефону. я молча занималась рребнком,глотая слезы. какая я была ддура,капец!!!!он уехал,но продолжал помогать,при чем сказал помогаю до сентября (как раз малышу буедт 6 месяцев) а потом как ннибудь сами. ребенка я записала на себя.он оотказался давать фамилию.сейчас моему сыну 3 2,5 месяца,мы переехали в мой родной город,пока живу у родителей.отношения с ними бболее или менее налаженны.ребеночек мой самое настоящее счастье,очень сильно его ллюблю.и я хочу неважно будем мы с отцом рребенка встречаться дальше или нет,но чтобы малыш был хорошего мнения о своем отце.даже если он не будет знать его лично,я хочу чтобы он знал как сильно я любила его отца и что мой сын был для меня желанным и любимым ребенком.для меня это важно.все это время отношения с ним держаться на том что я иду на компромисы,проглатываю обиду,не высказываю свои претензии,не прошу больше чем он сам мне дает.и я никогда не давала повода сомневаться в том что мне можно доверять.не лезла в их семью,и не собираюсь лезть.а сегодня разговор зашел о 3 ребенке,я сказала "дай Бог чтобы никто не узнал что отец ребенка ты а не муж этой женщины,это разрушит их семью и сломает жизьн девочке",а он говорит "знают только 3,ты,я и она. меньше будешь говорить,меньше проблем хапнешь". это стало последней каплей в чаше моего терпения!!!я написала ему что не давала ему повода сомневаться во мне,так зачем он меня обижает и отключила агент.он позвонил а у меня не было даже желания с ним разговаривать. первый раз за все время наших отношении я не ответила на его звонок. более того,я удалила все свои социальные сети,через которые мы с ним общаемся.завтра поменяю свою сим карту.головой все понимаю.что это НЕ НОРМАЛЬНЫЕ отношения. и я заслуживаю большего.лучшего.хочу чтобы мой ребенок был счастлив.хочу сама быть счастливой.устала от обид,унижении.эти отношения так меня затянули,что я ничего кругом не виедал.прозрела бы я раньше,все можно было бы исправить,но тогда не было бы моего сыночка.поэтому я ни о чем не жалею.но я боюсь что мне не хватит сил и я снова напишу ему сама,отвечу на его звонок или еще хуже,буду за ним бегать,лишь бы вернуть то что было. видимо привычка,но так страшно без него!!!!!!и хочется чтобы он понял меня,попросил прощения,хотел вернуть нас. но понимаю что это тупик,так не будет,а я буду ждать его,страдать снова и снова. вроде решила что лучше ужасный конец чем ужас без конца. а вот веры в свои силы маловато. сейчас меня волнует не финансовая сторона вопроса,а именно эмоциональная.я хочу осовбодиться от чувств к нему.хочу научится любить и уважать себя. чтобы быть примером для своего ребенка.хочу стоять на своих ногах.хочу не плакать по ночам.пока к отношениям с другим не готова вообще. но и от этих отношении я устала. как мне разобраться со своей жизнью теперь,когда все так запущенно ,причем по моей вине?как мне начать все с нуля без него?только я и мой сын.подскажите пожалуйста!!!!!!!!