Здравствуйте. Я домохозяйка,мне 42 года,сыну 11 . Пока ходил в садик получалось с ним справляться.А в школе все труднее и труднее. Дело не в успеваемости. Тут вроде нормально. Тяжеловато было в этом году.Переехали из другого города в Астану.Новая школа,и не очень хороший учитель.Очень строгая и очень грубая. Ну мы вроде справились. Хотя ни я ни сын ее не любим и рады ,что в 5 классе ее не будет. А вот дома он совершенно не хочет слушаться. такое чувство,что мы для него не авторитет.Я постоянно срываюсь,иногда даже неприлично выражаюсь,хотя раньше этого никогда себе не позволяла. Муж пытается разъяснять по сто раз,но встречает нежелание слушать и прислушиваться. Попрошу сходить за молоком,стонет,что не даю покоя.Кроме желания сидеть за компом и смотреть мультики-НИЧЕГО. Зовем с мужем поехать покататься на скейте все вместе-НЕ ХОЧУ, Мы начинаем кричать и тащить с собой. Потому что иначе из дома не вытащить.В результате все разозлились и у всех скверное настроение. И еще у нас желание-купить чего-нибудь. Когда спрашиваю,что именно,ответ один-чего-нибудь. Как только отказ,начинается ворчание и у отца опять нервы не выдерживают,кричит. Я уже сыну и знаки подаю,что надо тормозить ,чтобы не усложнять ситуацию. В результате опять все злые и отвратительное настроение. Потом по -тихому пытаюсь ему объяснять.говорим долго,вроде соглашается,но опять до очередного раза... Ничем не могу его заинтересовать. Сама стала замечать,что срываюсь и кричу постоянно. И ничего не могу с собой поделать.Он послушный только тогда,когда ему что-то надо от нас. Что делать? Я очень боюсь,что потеряю его как сына.Меньше всего хочу ,чтобы он не доверял мне . Он тогда ничего мне не будет рассказывать и делиться.Помогите мне самой исправиться и наладить отношения с сыном. да и мужем тоже,потому что ссоримся мы с ним только из-за сына.Я кричу постоянно,а он терпи терпит, но когда срывается-очень долго отходить и ни с кем не хочет разговаривать. Вот сегодня хорошо погуляли в парке,потом сын стал канючить,чтобы мы поехали покушать в Ростикс.хоть с деньгами был напряг, мы сами захотели,но муж сказал сыну,что только покушать.И никакого мороженного... На что в ответ-ну вот... как будто мы всегда ему это запрещаем. Хотя ребенку объяснили ,что денег мало. И вот результат- муж сорвался и мы поехали домой,но с каким настроением и какими речами ... просто ужас какой-то. сейчас мы все молчим(муж и я) . Выручайте советом .ОЧЕНЬ ЖДУ И НАДЕЮСЬ. Татьяна
Шарова Олеся Вячеславовна
Шарова Олеся Вячеславовна
Здравствуйте, Татьяна! Ваш сын находится в позиции "ребенок" - только эмоции и не важно "+" они или "-". Вы тоже находитесь в этой же позиции. У вас есть выбор быть в позиции родителя (критика, оценка поведения его) или же "спуститься" до его уровня (детсткое поведение), а потом "поднять" его на позицию "взрослый", где есть логика и понимание. А так вы все в позиции "ребенок" и толку никакого. Попробуйте изменить стиль общения. И вести себя иначе. Если понадобится помощь, обращайтесь. С Уважением Олеся.
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Татьяна! Ваш сын растет, он уже в таком возрасте, когда начинается пубертат, т.е. он становиться подростком, и сравнивая его с тем, какой он был в садике, вы уходите от реальности. У него уже, вот-вот, начнутся ночные поллюции и эротические сны, а вы все про садик вспоминаете. Почитайте литературу про подростковый период, обратитесь сами к психологу, работающему с подростками, чтобы идти в ногу со своим ребенком, да и свою тревожность понизить. Всего доброго. Терпения и любви. С уважением, Айгуль
Здравствуйте, Татьяна!
Мне очень понятно Ваше желание оставаться в контакте с сыном, и я Вас в этом всецело поддерживаю (у самой двое сыновей). Мне кажется, что родителям мешают оставаться в этом самом контакте неоправданные ожидания от своих детей: что дети будут хорошо учиться, читать "правильные" книжки, увлекаться "полезными" занятиями и т.д., по крайней мере, точно уж делать то, что любят делать родители. На самом деле, ребёнок - это совершенно другой человек, я бы даже сказала, другая Вселенная, и любые ожидания от него неоправданы, если не основаны на его собственных потребностях и желаниях. Вот Вы думаете, что ему понравится пойти покататься на скейте, и искренне расстраиваитесь, когда он отказывается. А ведь он всего навсего не оправдал Ваших ожиданий, и в принципе, не обязан. Только если он всё время будет себя таким "неопрадывающим" чувствовать, он точно постепенно уйдёт с Вами из настоящего контакта, потому что это неприятно, тяжело и сильно бьёт по самооценке - всё время не опрадывать ожидания тех, кого любишь. Поэтому моя главная Вам рекомендация - потихоньку (сразу вряд ли получится) отвыкать от продуцирования ЛЮБЫХ ожиданий от сына, видеть его таким, какой он есть, и реагировать на его реальные поступки (как позитивные, так и негативные) и главное - получать удовльствие от контакта с сыном не через ожидания, а через его реальное поведение. Свои ценности Вы можете транслировать ему напрямую, не через ожидания, а прямым способом: "Я считаю важным в жизни делать то-то...", "Я думаю, что правильным является то-то и то-то..." и т.д. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы