Как грамотно распределить приоритеты в жизни?

Меня зовут Надежда, мне 30 лет, я 6 лет живу с гражданским мужем на 22 года старше меня, у нас дочери 4 года, общий бизнес в сфере недвижимости на этапе становления (4 агента, которые должны приносить деньги, только их недостаточно, чтобы даже на них расходы покрывать, секретарь, которого надо увольнять, потому что она только болеет и в чатах сидит, муж приносит основной доход, я занимаюсь рекламой, бухгалтерией, ИТ и прочим + пытаюсь сдавать квартиры - не очень успешно). У дочери нет няни, она постоянно болеет, мои родители живут за границей, помогают нам деньгами и присылают кучу указаний, что надо для них сделать и как жить. Там же живет моя старшая родная сестра, которая постоянно учит меня жить. Я до сих пор чувствую, что я младшая в семье, несмышленыш, который все не так делает. Я же не понимаю, чего я хочу. И, честно говоря, никогда не понимала, и чувствую себя виноватой в этом. Всю жизнь я распределяла время примерно так: 60 процент - семья, подарки, забота, общение, 30 процент - работа, учеба, 10 процент - мои потребности. Сейчас моя жизнь стала намного более насыщенной, вначале была дочь, с которой я сидела до 2,5 лет и была сумасшедшей перфекционисткой матерью, орала из-за каждой уборки, постоянно хотела куда-нибудь сходить и очень обижалась на мужа. Что он работает и не в силах в выходные сходить с нами погулять. 1,5 года назад мы создали свое дело, я постоянно занималась им, дочь была то с помощниками (они сбежали через 3 месяца из-за того, что мы работали до 10-11 вечера), то в саду, то болела, а мы крутились как белки вокруг. С работой все происходит без выходных, в субботу воскресенье тоже приходится выезжать. Отдых только в новый год и в майские праздники. Рядом родители и сестра, которые до того как я начала работать говорили, что нельзя сидеть на шее у мужа, а теперь, когда я работаю, кричат, что надо искать другую работу, где проще и больше платят. Видимо надо идти воровать... Плюс мне все стали говорить, что я не слежу за собой и дочерью, одеваюсь не так, у дочери сбит график сна и она не рисует и не лепит в соответствии с возрастом. С мужем интимной жизни вообще нет, мы оба так замотаны, что дай бог обнимемся раз в неделю, не говоря уже о поцелуях. Впрочем я не очень-то в этом и заинтересована, для меня важнее его человеческие качества, он самый честный и терпеливый, работящий человек из моих знакомых. Так меня и носит как "... в проруби", я за все хватаюсь, бросаю на полпути и бегу к следующей части. Все это сопровождается чувством вины и пониманием недоделанности. Я веду себя как собака на сене, но не готова бросить хоть что-то из вышеупомянутого. В итоге я читаю какие-то психологические статьи и прочую дребедень из разряда "помоги себе сам", а основную работу не делаю, отвлекаюсь на дребедень. У меня ощущение, что я с каждым из "направлений" выгораю, не могу поделать и отвлечься, а осуществляю "гиперопеку" над всеми направлениями своей жизни: работой, семьей, дочерью, мужем, хобби и творчеством. Пример выходного дня для понимания: утром сижу с больной дочерью читаю, потом бегу готовить всем еду, потом бегу мамины поручения выполнять, дочь с мужем и температурой остается плакать, фоном звонят по работе и требуют выполнить многие задачи, потом несусь на рабочую встречу, по дороге книжный и еда для дочки, пришла подлизываться, муж ругается что я не сделала что-то из обещанного по работе, обещаю сделать, забываю что. Читаю дочери чуть-чуть, срываюсь на мультфильм и телевизор. Ночью лазаю по интернет смотрю какую-то фигню. С утра не выспавшаяся бегу на работу, ничего не соображаю, никого не помню. И так каждый день. Внимание вопрос: как расставить приоритеты, чтобы хватало времени на все. Сколько времени я имею право официально выделить на ничегонеделанье и как переключать внимание, чтобы не сойти с ума от работы, дочери, домашних дел?