Как понять мотив поступка?

Здравствуйте, Рафхат! Это конечно все непросто, но во всем этом НЕ видно Вас - ваших чувств, Вашего мнения и отношения ко всей этой ситуации - почему Вас интересует, что двигало этой женщиной, что вам это даст?

Конечно зрелым поведением - со стороны этой женщины не назовешь - это скорее игра и в этой игре она возможно пытаеться проиграть (спроецировать на Ваши с ней отношений) её проблеы, её комплексы, самоутвердиться - ведь что в нимх было - была ли правда? было ли все честно? Она получала удовольствие от того, что Вы с ней находились, что обманывали жену и что Вы были в этом у неё союзником, что она управляла и Вами и Вашими чувствами, при этом причиняя боль тоё другой женщине (а это поверьте боль не малая) и само осознание этого также приносило ей удовлетворение (что её предпочили, а не отвергли) - за всем этим стоит закомплекованная, нереализованная женщина - и все скорее всего для неё именно игра - ведь ни она, ни Вы не видели будущего. И Вы удовлетворяли её в этом стремлении (самоутверждения её!!!!), поэтому она так за Вас и цеплялась. Сейчас возможно, что у Вас запал влюбленности прошел (ведь Вам также немаловажно понять, что именно двигало и Вами - возможно именно внимание к Вам со стороны другой женщины, новые ощущения и чувства, возможно вспыхнула именно та - прошлая любовь, прошлое чувство, которое так и жило в Вас незавершенное и нереализованное и именно теперь Вы это осуществили - но остается вопрос, что дальше?) - сейчас Вам нужно самостоятельно принять решение, понять себя, свои чувства и принять решение САМОМУ! все взвесить, прочувствовать, и главное рассмотреть варианты будущего - что тепреь ждет Вас? с кем Вы будете? Дальше играть с ней (но где уверенность, что уйдя от жены Вы не потеряете для неё интереса?)? пересмотреть весь свой опыт и остаться с женой? либо быть пока одному? Решение надо принимать взешивая все и чтобы далее следовать этому решению!

Думайте....

Здравствуйте, Рафхат.

Да, я помню письмо Вашей жены.

Вы спрашиваете, любила ли и любит ли Вас та женщина. К сожалению, узнать это иначе, чем от нее не возможно.

Другой вопрос, что любовь - это настолько широкое понятие, что по большому счету сколько людей, столько и определений любви. Часто бывает так, что человек любит другого так, как хотел бы, чтобы любили его. На мой взгляд, это можно предположить, про Вашу первую любовь. Возможно, она этого не получает в своей семье, а Вы стали источником, на который можно излить все сои чувства. Конечно, я наверняка не знаю. Это лишь предположения.

С другой стороны, все что человек делает он делает в первую очередь реализуя какую-то свою потребность, а потом уже для другого. И поэтому могу предположить, что в таком отношении к Вам было больше ее, чем Вас. И еще. Отношения - это всегда двое. И вклад в отношения равный. Поэтому, в том как развивался этот "роман" есть половина Вашего вклада. Возможно, эта половина в Вашем удовольствии от таких восторгов и мягкости в отношении разрыва, что может давать другой стороне пищу для продолжения. Ну и снова это гипотезы.

Что касается Ваших отношений с женой. У Вас сейчас нелегкий этап в жизни. И раз Вы решили остаться вместе, возможно, стоит направить свои силы на то, чтобы поддерживать друг друга в этот период. Вы пишете, Вы с женой сдержанные люди. Но что мешает Вам сейчас, когда Вы приобрели иной опыт и поняли, что Вам это приятно, привнести больше чувств в Ваши отношения с женой?

Вы пишете, что у Вас нет возможности посещать психолога. Должна Вам сказать, что даже одна очная консультация может быть значительно эффективнее, чем  десяток писем и наших с коллегами ответов. Если Вы решитесь, буду рада помочь Вам.

С уважением,

     Здравствуйте, Рафхат! Не знаю чем, но ваше письмо меня заинтересовало. Я не читала  письма вашей жены, отвечу вам на ваше письмо так, как это я вижу. Ваша жена вас любит и ревнует к той женщине, боится вас потерять, но все же в ее компетентности все держать под контролем - это ее и спасает.     Та женщина тоже вас любит, только эта любовь совсем другая и ни мне вам об этом писать...По вашему письму - она много делала шагов вам на встречу, но по всей видимости, как мне кажется, предпочитает быть рядом с тем, кто ее больше любит, нежели она... Так как ей ее любовь к вам доставляла или доставляет не только испытывать нежность и любовь, но и страдания и может быть еще что-то... И то, что она была не против вашей близости с женой, собственно - это и не имело никакого отношения к ее чувствам к вам, так как вы по-факту - женатый человек и в принципе, никто не имеет право указывать вам: иметь вам близкие отношения с женой или не иметь! На мой взгляд - она поступила очень мудро!     А что касается самой любви, то она действительно бывает очень разной и на разных уровнях: на физическом - это секс, на душевном - чувственно-эмоциональном, на духовном - это уже ближе к Богу! Любовь может быть нежная, теплая, умиротворенная, а может быть как ураган - сильная, страстная, экзальтированная, бурная и т.д. Любовь - это и радость от близости с любимым; и тоска - без любимого, и злость - от игнорирования; и разочарование от неоправданных надежд - и это все любовь!!!     Обратите свой взор вглубь себя..., почувствуйте себя всем телом,сердцем и душой...Так как любой ответ, на самом деле, находится у вас внутри. Как жить дальше и что делать - это только ваше решение и ваш выбор - и замечательно если он для вас является осознанным! Желаю вам этого!     И напоследок хочу сказать, что любые отношения - это всегда труд, причем обоих, - это, как строительство дома, где вложение каждого имеет большое значение во всех отношениях! И приобретая одно - автоматически что-то рушится другое, в любом случае - идет преобразование и новый взгляд казалось бы на те вещи, которым раньше не придавал такого значения! Станьте значимым для себя, ведь таких действительно нет больше в природе! Собственно это относится к любому человеку - любящему и ценящему себя! А чтобы узнать - как и с кем жить, то есть такое высказывание, что если совпадает ценностный уровень у этой пары, то они будут жить вместе и наоборот! Всего вам доброго. С уважением Людмила К.