- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый вечер!
Я была замужем,сложный брак,родился ребёнок,мы развелись,причин для этого было много.
После развода ,я занялась карьерой ребёнком,стала жить,всё забыла и закрыла дверь,не без помощи психолога конечно,за что огромное спасибо!
Были романы,были отношения,но до серьёзных отношений не дошло,рядом со мной был постоянно парень сотрудник,младчше меня на четыре года,я к нему относилась как к приятелю,он уехал жить в другую страну,у меня случился роман с женатым человеком,долго не продлилось,мы расстались,прилетел мой приятель,начал ухаживать добиваться,переросли наши отношения,в чувства,с его стороны в большей степени,встречаемся больше года,с ребёнком сложились хорошие отношения,что для меня важно,вроде вот оно счастье,но родители,родственики...-старше,да ещё с взрослым ребёнком 10 лет.уже за ранее боюсь реакции его семьи.
Я очень хочу семью,кто то говорит,иди добивайся своего, я трусиха,или воспитание не позволяет,сказать так или я или мама,забеременеть по быстрому, и гнуть свою линию,я не могу пойти против воли мамы,потому что сама уже мама,а мне сестра говорит что я слабая не борец,не кузнец,верю в бумеранги,сказки,и что так и останусь одна,такая распрекрасная,со своими убеждениями,пещерного человека.
У меня внутренний конфликт,хочу создать семью с этим человеком,он этого тоже хочет.
Я познакомилась с его тёткой она сразу всем растрезвонила,что я зарюсь на его деньги,не пара,хотя виделись пятнадцать минут,после этого у меня страх вообще с его роднёй встречатся,они про меня знают,но про ребнка он им не сказал. И его понимаю,и бесит а сможет он вообще защитить,отстоять.И потом ладно если меня не взлюбят,а вот если начнут ребёнка шпынять,намного сложней.
Хочется верить в лучшее,но всё нужно взвешать.
Думаю стоит ли строить отношения,или я просто теряю время,и травмирую ребёнка,тем что он к нему привыкнет,смогу ли я стать частью его семьи,или подружится с ними,или это стена через которую невозможно пройти. Нужно искать мужчину с прошлым с разводами,детьми,что бы не попрекнули?
Спасибо за ответ!Для меня это важно!
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Дарья! Все-таки многое в этой ситуации зависит от позиции Вашего молодого человека. Желание быть вместе есть у вас обоих, но его родственники - его и Вы вряд ли сможете повлиять на их мнение о Вас, как говорится, людям рот не заткнешь, тем более они имеют право иметь это мнение. Другое дело, как именно поведет себя Ваш избранник. Он может сказать о своей позиции. Если он уже принял Вас с ребенком, это хорошо, но это не значит, что его родня примет Вас. Поэтому Вы можете со своей стороны предпринимать какие-то шаги по улучшению отношений, почему бы и нет, если парень стОящий и вы любите друг друга. В конце концов, встречают по одежке, провожают по уму. Вам нужно сразу принять тот факт, что придется, возможно, выдерживать неприязнь со стороны родственников, старайтесь при этом не терять себя. Судя по реакции тети, деньги имеют важное значение в этой семье. К сожалению, в жизни я наблюдаю такие факты, что деньги могут как помочь, так и навредить паре. Если Вы, например, подарите дорогие подарки его маме или тете, возможно, они на время поменяют свое отношение к Вам, иногда это работает. Но основное правило - сразу жить отдельно от его семьи территориально. Не стоит бояться делать какие-то шаги, Вы всегда можете выйти из отношений, как только они не будут Вас устраивать. Если Вам сложно самой справиться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!
Мирошниченко Лариса Владимировна
Мирошниченко Лариса Владимировна
Здравствуйте, Дарья. Есть такая поговорка: До замужества смотри в оба, а после замужества сквозь. Вы злитесь на парня и сомневаетесь – сможет ли он защитить и отстоять Вас перед родственниками и матерью. Смотрите внимательно сейчас. На данный момент он этого не сделал и не делает. Это его родственники и это его ответственность – выстроить отношения с ними так, что бы они уважали его решение и его выбор. И пусть они не будут любить Вас и Вашего сына, но хотя бы не нарушали границы Вашей семьи и не пытались влиять на ваши с ним отношения. На данный момент картина обратная, и парень не способен защитить ни Вас, ни себя. Вы готовы строить с ним семью так, как получается сейчас? Потому что нет гарантии, что он после свадьбы изменится и начнет Вас защищать – он уже сейчас этого не делает. Т.е. Вам нужно принять решение – берете ли Вы этого парня в мужья таким, какой он есть сейчас, вместе с его неспособностью защитить Вас (он до сих пор даже не сказал про ребенка - побоялся). И интересно, откуда Вы знаете, что его тетка все растрезвонила – он Вам сказал? Если да, то для чего? Может он за Ваш счет хочет что-то доказать своим родственникам, раз они до сих пор к нему относятся как к маленькому, а не как к мужчине, способному совершать ответственные поступки? Если мужчина хочет создать семью, он в первую очередь заботится о безопасности семьи, в том числе и эмоциональной. А Вы при таком раскладе постоянно будете как на войне. И это Вам придется защищаться и отвечать и за отношения с его родными и вообще за Ваш брак. Возможно, парню нужно время, чтобы повзрослеть и стать мужчиной, чье мнение уважают (и биологический возраст здесь не играет ведущей роли). Готовы ли Вы, чтобы это делалось за счет Вас и сына? На самом деле не так важно, есть ли у мужчины прошлое, разводы и т.д. Важно, способен ли он принять ответственное решение и отстаивать его, не оправдываясь, а просто потому, что он так решил и готов отвечать за это, не подставляя своих любимых.
С уважением, Лариса.
Может быть есть смысл искать - реальную, не идеальную, о-предел-енную жизнь....
В своих - пределах...
В своих пониманиях - с которыми и можно разобраться с помощью психолога.
Тогда почти все "требования" к СВОЕЙ жизни - будут - требованиями к себе...
Не к потенциальному мужу, не к его родственникам....
И к нему - конечно же. Но уже такие "требования" будут иметь - границы....
Определенности....
Реальности...
Вот со всем этим можно работать - с пределами, с пониманиями, с чувствованиями... - ВАШИМИ.
Обращайтесь.
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Дарья!
Вообще-то мы живем в свободном, демократическом государстве, где иметь ребёнка от прошлого брака - не грех, и это не является основанием, чтобы не выходить замуж снова. Другое дело предрассудки, которые есть в каждой отдельной семье. Если Ваш партнёр будет вестись на манипуляции своих родственников, то вряд ли у Вас с ним получится что-то хорошее в смысле долгих и прочных отношений. Но это его право - выбирать правила жизни, диктуемые родными, или жить по своим правилам. Здесь всё будет зависеть от его выбора. Если Вы не хотите зря тратить время и энергию на бесперспективные отношения, просто прямо сейчас проясните его позицию по этому вопросу. Всего наилучшего, Елена.