Как расстаться с женой, полюбив другую?

Александр, вполне возможно, что заболеет не жена, а Вы и потеряете смысл жизни - тоже Вы, не зря "самому уже не хочется жить". Те, кто шантажирует ... Понятно, что она борется за себя. А на то, что что произойдет с женой, с любовницей, с соседями, со мной - Ваше влияние, желание и прочие заботы не распространяются!

Вам было комфортно (?) при "доминирующем положении жены", могу предположить, что она пришла в Вашу жизнь на смену маме, эдакая мама №2 (возможно, что ей было достаточно одного сына и она не стала/не смогла родить детей), но любви к Женщине Вам хотелось всегда и, наконец, Вы решились!

Всегда надо думать в первую очередь о себе (нормальный эгоизм!). Если Вас "скрючит", уверяю Вас, она будет отличной сиделкой! Но и в 20, и в 60, и в 80 хочется быть счастливым! Удачи!

Всех счастливым даже Господь Бог не может сделать - не берите на себя миссию сделать всех счастливыми, сделайте счасливым - СЕБЯ! А рядом со счастливым и другим будет хорошо!

Только в спокойном и уверенном состоянии можно решать вопросы, а в сотоянии шпагата на расплывающихся плотах...

Думайте о себе.

Уважаемый Александр!

Нет ничего удивительного в том, что вы имеете двух женщин! Одна у вас в роли матери, а вторая - на позиции жены. Вполне понятно, почему вы не можете бросить "мамочку", хотя у вас любовь с другой женщиной. Подозреваю, что такая ситуация вам знакома давно. Вполне возможно, что с уходом матери вы стремитесь создать привычную для вас ситуацию с помощью двух женщин. Если есть желание с этим разобраться, милости прошу на консультацию.

Марина.

     Здравствуйте, Александр! Ваша жена привыкла доминировать с вашей совместной жизни и продолжает это делать, а вы этому способствуете! И не ваша и ее в этом вина, просто у вас так сложилось, и тогда - вас устраивало такое положение обоих, а теперь ваши позиции разошлись, и безусловно что кого-то это не устраивает. Вы оба два взрослых человека, и как вам жить и как поступать зависит только от каждого в отдельности! У нас нет закона, что если  поженились, то теперь всю жизнь должны жить вместе и маяться, когда отношений практически уже нет! Ваша  жена вами  манипулирует и шантажирует, но вы не отвечаете за поступки, действия, чувства и слова других людей - кто бы то ни был, а несете ответственность только за свои чувства, слова и поведение. То, что ваша жена хочет всеми правдами и неправдами вас удержать - это ее потребность, но ведь ваша потребность в другом! Так почему вы должны себя приносить в жертву? Ведь т.о. - вы не будете с ней счастливы! Да и ей на самом деле это не нужно, просто она ко всему этому привыкла... И теперь она выставляет себя жертвой, если вы от нее уйдете. А в "Драматическом треугольнике": жертва, преследователь, спасатель - самая опасная - это жертва, если не будет жертвы, то и не надо никого преследовать!      Вам важно самому определиться - чего вы сами хотите. Обязательно сказать о своем решении, можно подключить адвоката, как в таких случаях поступать. Вступить в открытые отношения, без боязни, учитывая все-таки - свои потребности и делая свой выбор! ВАШЕ СЧАСТЬЕ - ТОЛЬКО В ВАШИХ РУКАХ! Но на двух стульях точно не усидишь! И вы отвечаете как за себя, так и свои выбора, поэтому, ориентируйтесь на себя, на свои потребности.  Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Александр!

Рано или поздно в жизни приходится делать самостоятельные выборы. В этой ситуации решение принимать нужно Вам. Для этого важно понять, чего Вы лично хотите. Какой Вы хотите видеть осташуюся часть жизни? Как хотите ее прожить? Ведь это Ваша жизнь!!!

Если Вам не просто справляться в отношениях с авторитарностью жены, стоит обратиться к психологу очно и поработать с этим. Готова с Вами сотрудничать. Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Здравствуйте, Александр!

Я вижу В Вашей ситуации три возможных выбора:

1. Выбрать себя и свои потребности, как главную ценность, из чего воспоследуют следующие поступки:

• уйти к любимой женщине
• жене разрешить делать с собой всё, что она пожелает, но предварительно здесь нужно что-то сделать с Вашим необъятным чувством вины, когда Вы берёте на себя ответственность за жизнь жены

2. Поскольку, поддаваясь на манипуляцию жены ("уйдёшь - покончу самоубийством"), Вы тем самым защищаете её от катастрофического удара (если Вы уйдёте к другой, она вынуждена будет встретиться с фактом, что не сумела создать в своей жизни никаких других смыслов, кроме Вас, да и Вас не смогла удержать рядом, а это понимание весьма неприятно и даже катастрофично), то можно выбрать в качестве главной ценности другого человека (в данном случае, жену) и заботу о ней и тогда надо заглушить свои чувства к другой женщине и посвятить остаток жизни спасению жены от серьёзного психологического стресса

3. Можно не делать никакого выбора (и это тоже вариант выбора), как бы откладывая этот выбор на потом, и так жить годами. При этом Ваше психологическое состояние будет примерно таким же, как сейчас.

Какой выбор Вы сделаете, мне неизвестно, но любой из них я буду уважать. Потому что здесь нет неправильных выборов, любой выбор будет выражать Ваши базовые ценности и убеждения, а значит, будет правильным. Просто постарайтесь правильно понять свои истинные ценности и потребности, тогда и о сделанном выборе жалеть не придётся. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Александр! Конечно вы не можете взять ответственность на себя там, где границы ее заканчиваются. но принять правильное решение вполне самостоятельно сможете. Ваши метания связаны именно с тем, что вы  не берете эту ответственность на себя. Примите решение и вам станет сразу легче. С Уважением Олеся.

Добрый день, Александр!

Суицидники, как правило не угрожают, они идут и делают то, что задумали.

И откуда у Вас грандиозные мысли, что Вы как то можете повлиять на то, будет ли жить тот или иной человек или нет. Вы уже  в том возрасте  и в том статусе, когда можно окружать себя людьми которые Вас действительно искренне любят и ценят.

Я думаю, что Вы точно знаете решение этой проблемы, и я Вас в этом поддерживаю!

 Удачи Вам и терпения!

С Уважением Гаврилова Нина