Отношения с невесткой

Галина, дело может быть не в вопросе "уважать-не-уважать", а в том, что, например, в родительской семье девушка была чем-то сильно травмирована. Ведь не просто так она стала бы "озлобленная и всем недовольная" и не просто так решила бы никому не доверять?

Другое дело, что оправдать провокации на конфликт этим нельзя. Но и осудить не получится - мы, психологи, вообще не работаем и не обсуждаем вопросы в ключе "кто виноват". У каждого поведения есть свои причины. У нее видимо, есть причины быть озлобленной. А у вас есть право хотеть того, что вы хотите - мира в доме. Но написали нам вы - вот и попробуем разобраться в том, какова ваша ответственность за конфликт (а за конфликт двоих всегда несут ответственность обе стороны).

//Когда я ее спросила, что не так? . она ответила, что не доверяет людям и не верит в хорошие отношения, ждет конфликта.//

А дальше вы спустили вопрос на тормозах, видимо. Хотя наверное, можно было бы задать ей вопрос: "и кто кроме нас с тобой будет решать вопрос, будут ли у нас конфликты? Может, вместо того, чтобы их ждать, попробуем договориться сразу о возможных спорных вопросах?"

//почти не выходила из своей комнаты,старалась приезжать домой с работы как можно позже, что бы не раздражать невестку, так как на контакт она не шла, все дела по дому делала тогда, когда ее не было дома//

А вы разве не в своем доме? Почему вы должны были себя в чем-то ограничивать? Да, нет смысла критиковать другого человека, если он не нарушает ваших границ. Но не слишком ли "круто" - к себе домой не торопиться после работы, особенно если вам хочется домой? И если вам необходимо сделать что-то по дому ради себя самой (вы ведь ее не просите помочь!) - то почему вы должны были ограничивать себя? А дальше все довольно просто. Скандал бы обязательно разгорелся. Она "помогла" своим недоверием и страхами разгореться скандалу, а вы "помогли" скандалу самоподавлением. Ведь если человек постоянно давит свои желания и ограничивает себя, в нем все равно вызреет раздражение по поводу того, из-за кого эти ограничения были наложены.

Единственным вариантом налаживания такой жизни может быть открытое отношение. В котором никто не просит другого выворачивать душу наизнанку. Однако, вы вправе требовать, чтобы на вас не выплескивали раздражения. Чтобы ваши желания учитывались. И чтобы проблемы, если они возникают, обсуждались бы сразу. Вы сами могли бы (и сможете, думаю) подать ей такой пример. Пройдя раз или два через такое обсуждение (в котором должен участвовать и ваш сын как член семьи и связующее звено между вами и невесткой), она бы убедилась - можно все обсуждать, а не ругаться. Ваша задача как взрослого человека была именно в этом - инициировать обсуждение, пригласить в него и сына, и показать своим примером, что обсуждение может быть просто обсуждением. А не скандалом.

Вы можете и сейчас это предложить. Посадить их обоих перед собой и сказать "бывает, люди ошибаются. Я тоже не исключение. Я была неправа в том, что сразу не подняла вопросы доверия и открытости в семье, думала, само образуется. Ну что ж, я сделала выводы. Давайте теперь обсуждать спокойно все сложные вопросы. И я хочу, чтобы мы это делали цивилизованно и не доходили до криков и ругательств. Этого я в доме не хочу терпеть, но адекватную критику воспринимать в состоянии. Поэтому давайте все друг другу спокойно и откровенно выскажем свои чувства - что кого не устраивает и почему".....

Возможно, ваши отношения в семье смогут вырулить на новый виток. А если по каким-то причинам невестка откажется принимать участие в таком разговоре, то задумайтесь: ваш сын - взрослый человек. И ему все равно рано или поздно придется думать о своей семье и своем жилье. Ведь не вечно же ему жить с мамой? Дети должны отделяться от родителей. Быть может, это сигнал к тому, что ему надо искать варианты пожить отдельно? Или вы сами не хотите его отпускать? Это еще один повод задуматься.... Может быть, именно потому что он сам еще недостаточно повзрослел, в его жизни и появилась такая девушка, с поведением, напоминающим подростка....?