Проблемы нарастают снежным комом

Здравствуйте! помогите пожалуйста советом. я уже совсем запуталась. расскажу вкратце о своем детстве. мои родители развелись когда мне было 9 лет. это очень сильно ранило меня. мне уже 23 а отпустить много обид на мать и отца я не могу.у меня всегда была занижена самооценка, я часто ненавижу себя, хвалю мало за что, в основном ругаю, не довольна своей жизнью, оборачиваясь каждый раз в прошлое убеждаюсь, какое я ничтожество.отношения с матерью после развода паршивые, ничего не доверяю, забота раздражает, хочется убежать и не видеть. вот я и убежала. замуж. мужа знала совсем недолго, познакомились по телефону, потом виделись по выходным. мы из разных городов, он узбек, я украинка. и так это все было необычно, хотя ничего особенного, говорю себе я, глядя на это трезвыми глазами. но дело не в том. у меня постоянно в жизни были проблемы от того, что я часто делала то, чего делать мне вовсе не хотелось. зачем? причин много. чтоб не обидеть, чтоб казаться хорошей, чтоб не ссориться, потому что не умела отстоять своё мнение, возмутиться или просто сказать нет.вот и в отношениях так же. даже если я понимала, что парень относится ко мне ужасно, что нужно бросать его скорее, я не могла. меня мучила совесть. не могла ему сказать об этом. по этому тянула до последнего, терпела все пока уже не выдерживала и как-нибудь да говорила это. мужа же на этапе встреч я бросать не хотела, все было неплохо в общем, но я полностью подчинилась ему. почему. сама не понимаю. я согласилась уехать в чужой город, мы еще не были расписаны и я была против детей вне брака, но он настоял не предохраняться, я согласилась, хоть и не хотела. забеременела. нужно было дорабатывать до декрета, он на это время в мой город ехать не захотел. в итоге всю беременность я оставалась одна и ревела ему в трубку. не хотела, но согласилась. потом мы съехались. через месяц родился сын. квартира съемная, ужасная, не для жизни с ребенком, молчала.за бытовые мелочи на которые я закрывала глаза я вообще молчу. почему я так делаю? боюсь? считаю что лучшего не достойна? радуйся хоть этому? еще я согласилась, что ребенок наш будет такой же веры, как отец, мусульманин. хотя для меня это очень сложно. это слишком чужой для меня мир. но этот вопрос мы решали еще до рождения ребенка, и я подумала, придет время, все решится, и не стала настаивать. тогда я смутно представляла, что меня ждет. а теперь возразить уже не могу. зимой у мужа плохие заработки да и в жилье таком не перезимуешь с малышом, я уехала к маме. не хотела сама, но его не смогла переубедить. в итоге опять раздражение и куча обид. а он даже не догадывается, что я за это обижаюсь.ведь я же вроде соглашаюсь, не возмущаюсь сильно. ему слишком легко меня переубедить. а я потом от этого очень страдаю, обижаюсь. и сказать ничего не могу. а потом это накопится и на ровном месте ссоры, скандалы, срывы на ребенке и близких. в сексе я тоже никогда не могла ему отказать. даже когда не хотела очень. а он у меня слишком темпераментный, я же наоборот. по этому у меня желание появляться просто не успевает. и эти проблемы не только с мужем. пока я была у матери она очень помогала мне с ребенком. но те вещи в воспитании, которые я считала неправильными я не смогла отстоять, хоть и понимала, что мы не всегда правильно с ней поступали. я наоборот многое у неё переняла. и теперь понимаю, что ребенка мы достаточно разбаловали. я не хочу сказать, что она виновата. виновата я в том, что не смогла убедить и отстоять свое. а теперь мне сложно с ним справится. я совсем запуталась, не знаю, с чего начать решение проблем. понимаю, что причина во мне, но раздражение и злость вымещаю не только на себе, но и на близких мне людях. ненавижу себя, понимаю, что проблемы нарастают снежным комом. муж не понимает, что со мной происходит. а разве я могу ему сказать, что живу совсем не так, как хочу, просто потому, что не умею возразить и не согласиться? я так далеко убежала от себя и как вернуться, не знаю. помогите, пожалуйста, с чего мне лучше начать