Здравствуйте. Моя проблема следующего характера: я в браке год, вместе - 2 года. Но с самого начала наших отношений мне не нравились следующие заявления мужа - я сварю борщ, он в ответ говорит"вкусно, только моя мама не кладёт туда морковку"; испеку пирог - "вкусно, а вот моя мама делает иначе" и всё в таком духе. Неужели он не понимает, что раньше о нём заботилась мама, а теперь я и что я остро реагирую на подобные замечания? У него много родственников, они часто собирают гостей. Мои родители так не делают, в своё время у нас было много гостей, но потом пошли внуки, возраст и сейчас все силы уходят на другое, хотя мои родители очень гостиприимны и приветливы. Но муж стал это комментировать, мол, почему твои никогда никого не собирают, почему ты всё-время ездиешь к кому то в гости, к друзьям, к родстенникам, а к тебе никто не приезжает и так далее. Даже на поминках моей бабушки, где было мало людей, он посмел прокоментировать - а что так мало людей, что бабушку никто не любил? Это разве норма?? Следующий момент: у него есть сестра, ветренная, молодая, в голове одни танцы, побрякушки, девиз жизни - не работать, не учиться, но иметь всё и сразу.. Ей сходит всё с рук. Если я совершу какой-то проступок, то он меня будет отчитывать как маленькую девочку, если так поступит сестра, то ей это прощается. У сестры была личная жизнь, сейчас её нет - она начинает звонить и видимо хочет чтоб брат её утешил (как уже было с бывшем парнем сестры), но у брата же есть я, его жена, его семья. Когда у неё было всё хорошо с парнем, она про брата и не вспоминала. Так же я от мужа слышу часто, "какие у сестры шортики, тебе бы такие"; "у сестры родинка на лице красивая, а у тебя ужасная"; "сестра дома сидела на деньгах парня, ну и ладно, а тебе может пойти на вторую работу устроится, пока у меня с моей работой плохо"?. Как на всё это реагировать? Где грань, между отношениями муж/жена и муж/его сестра, муж/его мама? Я не против ни в коем случае его обещния с сестрой, но почему от этого должна страдать я, так как время на неё тратиться впустую, просто потмоу что ей скучно? Почему что что у неё - это красиво, хорошо, модно, а у меня плохо и безвкусно? Почему ей можно сидеть дома и спать до часу дня, а мне надо искать вторую работу?? Меня всё это очень волнует, я вижу что он ко мне относиться хорошо, но иной раз моя просьба прибить гвоздь воспринимается им так, как буд-то я пытаюсь его прогнуть!! Что за бред? Но зато если сестра попросит ночью забрать его из клуба, как мальчика на побегушках - то он едет? Почему он должен вылетать из постели от жены, к сестре, у которой даже не беда, а которую некому довезти до дома нетрезвую?
Вчера поругались. Сестра позвонила и сказала что едет в гости в 11 вечера. В результате ссоры муж мне сказал, что его родня всегда будет на первом месте и если я буду плохо отзываться о его сестре, то он меня больше не увидит. Я его не держу. Я не хочу так жить. Я считаю, что не надо кого-то любить больше или меньше и ставить на первое место, но на одну ступень разве поставить нельзя? Как можно любить одного ребёнка больше другого меньше, или маму больше папу меньше? Да, сестра, мама, его родственники, это его кровь, но я - новый член их семьи, почему я должна оставаться где-то за ними?
Правда в мою сторону он считает также, что якобы я уделяю внимание своим родственникам, но это не так. Я лишний раз никуда не поеду в гости не спросив его, хотя еду не на гулянку, а к семье. С моей родной сестрой так же отношения плохие сложились, так как ему показалось, что моя сестра пытается им командовать. Это не так. Просто сестра в своей семье главнее мужа, но по-другому там быть и не может, всех там всё устраивает. как-то раз моему мужу не понравилось, как моя сестра к нему обратилась. Но опять же..если б так сказала ЕГО сестра, он бы побежал вприпрыжку по первому зову и неважно, что он сделан командным тоном...
Помогите разобраться, пожалуйста.
Благодарю.
Добрый день, Наталия!
Ваш муж действительно живет крепкими убеждениями и установками той семьи в которой он вырос и был воспитан. Он ведет сравнение и стремится таким способом на вас повлиять, выработать свое влияние на вас или манипуляцию, адаптирует вас к взаимодействию и общению, которые в его семье были приняты. Наверное их применял кто-то из родителей. Скорее всего мама....?
Вы реагируете и вам не нравиться такое ваше положение. Говорите с мужем о том, что вам не нравится.
Первые три года семья формируется, адаптируется к самим себе, к совместному проживанию, вырабатывает правила общения и поведения друг к другу..... Вы в браке 1 год и 1 год совместного знакомства. Вы уже должны были знать о слабых и сильных сторонах мужа в ваших взаимоотношениях. А теперь это постепенно приобретает новую грань вашего развития.
Что делать?
В целом рекомендую вам очную психологическую помощь.
С уважением к вам!
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Наталья!Похоже, что Ваш муж еще не готов отделяться от своей родительской семьи. Видно, что семья крепкая, дружная, и он наверняка считает, что все в его родительской семье идеально и пытается вашу ссовместную семью подстроить под свою родительскую. Видимо, он еще не осознал, что помимо роли сына и брата, у него появилась новая роль - мужа. Которая предполагает совсем другой уровень ответственности. Он привык баловать свою сестренку, продолжает баловать ее и теперь. В принципе, он имеет на это право, но не за Ваш счет. Если это нарушает Ваши личные границы, необходимо сообщить ему об этом. Озвучьте ему свои чувства - скажите ему, что Вы обижаетсь или злитесь, когда он так поступает. Попросите его не сравнивать с мамой и др. Если он требует уважения к своей семье - и это правильно, только нужно не требовать, а просить - то пусть уважает и Вашу семью тоже. А также Ваши личные границы. Если он ставит свою родительскую семью на первое место, то для чего он женился? Пусть живет со своей мамой и сестрой и решает их проблемы. Вам-то это зачем? Никто не отрицает, что нужно общаться с родителями и родственниками, но не во вред своей семье. Если этого нет, Вы имеет полное право не соглашаться с этим. Можете предложить ему поговорить о правилах вашей собственной семьи, которая уже отличается и от его и от Вашей. Ваша новая семья может выработать для себя новые правила, взяв из родительских самое лучшее. Такой путь наиболее продуктивен. Не бойтесь предлагать новшества. Пострайтесь донести до мужа, что в его семье, конечно же ,есть образцы для подражания, но Вы - не его родительская семья и у Вас есть тоже свои образцы для подражания. Лучше всего вам обратиться к семейному психологу. Удачи Вам!
П.С. Если честно, если бы мне сказали что-нибудь про родинку или борщ, я бы вылила этот борщ на голову сказавшему. Не очень воспитанно,зато очень доходчиво.:)))
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
