Проблемы с родителями

Здравствуйте. Мне 15 лет, у меня есть мама и отец. Живем мы все вместе в квартире. Отец мой-жестокий материалист, которому похоже нет и дела до других. Моя мама вышла за него, когда ей было 18 лет, на волне видимо юношеского максимализма, не понимая что делала, она обрекла себя на довольно страшные муки. Ровно один год он не пил, после чего полностью показал себя. После моего рождения отец месяцами пил, гулял, совершенно не приносил денег, а когда приходил то избивал маму. В это время мама хотела уйти, но видимо обозленная бабушка (мать мамы) сказала : "Выбрала, терпи теперь". И все началось, если начать все это вспоминать, то не хватит письма. С детства у меня сложилось такое восприятие мира: один месяц радость (он не пил, о другом и речи нет), следующий-муки, на этом этапе жизнь как бы дала понять : после трудностей обязательно наступают облегчения. Когда раздавался звонок маме на телефон с выяснениями отношений ( Обычно сразу после того как он где-то выпьет, он звонит маме, как бы предварительно сказав :"Жди подарков"), я начинал плакать, не знал куда идти, звонил бабушке, уговаривая её приехать, на что получал отказ, умолял маму ночевать хоть в подъезде, но лишь бы не дома, я боялся, плакал. Но мама никуда не уходила, она ждала, потом он приходил, начинал орать, ругаться, ночами мы не спали, но это еще пол беды, которая не так-то и пугала, но когда начинал бить, мы терпели, терпели, терпели, он избивал, избивал, избивал.И так в течение двух недель он пил,пил, буянил. Причем мама таскала ему выпивку, и как рабыня делала все,что он говорил. Обо мне и речи нет. Мое существование - для него до сих пор является нераскрытой тайной. Так в течение 14 лет, продолжалась наша жизнь. В 13 лет я начал изучать религию - ислам, начал практиковать, что, как вы наверняка догадываетесь, ему дико не понравилось. Он просто сказал : " Ты че сума сошел? В старости молиться будешь. Чтоб даже не говорил об этом!", но я как истинный верующий не в коем случае его не послушал, я молился и продолжаю до сих пор, хотя мне это дорого обошлось, в течение одного года он меня бил, оскорблял мою религию, мои религиозные чувства, силой пытаясь оторвать от меня то, что давало мне хоть чуть-чуть радости, хоть немного ощущение того, что меня любит Бог. У меня начался год - год радости, ощущения себя счастливым. Я был буквально на небесах. ( друзей у меня никогда не было, мало того в классе меня мало кто любит, я ни с кем не общаюсь, не общался, я боюсь всех. Но время счастья длилось не долго. В один из дней, когда мне уже было 14 с лишним лет на меня набросилась, захватила новая волна несчастий, у меня начались депрессии, потом все это переросло в деперсонализацию (с дереализацией) - диагноз,который мне поставил психотерапевт. Это как приговор, который вот по сей день весит на мне. Лечение мы не довели до конца, потому что врач завел речь о лечении в психиатрической клинике, на что мама сказала - "Дурак, больше ни к кому не пойдем, все ты напридумывал, все это бред, ты не болен. Таблетки больше пить не будешь". Далее конечно же последовала череде небылиц - сглаз, порча, колдовство и неизбежный экзорцизм. Мама боится больше всего,что я не смогу окончить школу нормально, потому что лечение требует большого количества времени. Таблетки, которые я принимал, заставляли меня спать сутками, а то и больше, ну и куча других побочек. Теперь вот я буквально не хочу жить: деперсонализация меня ни на миг не покидает, мне очень плохо, отец пьет (единственное что изменилось, теперь когда он пьет, а точнее когда начинает буянить, мы уходим), теперь я начал ненавидеть своего отца, обида огромной силы не дает мне даже сидеть с ним рядом, я не хочу его видеть, даже есть с ним за одним столом. Из-за этого мне не мил наш дом, мне вечно хочется уехать в деревню или куда-то, но не идти домой. Просил маму развестись с ним, она не в какую, говорит,что любит, что нам будет сложно в материальном плане, вобщем ищет причины.... Но я всегда повторяю : " на кой мне деньги, когда у меня уже нет здоровья". Все мне уже надоело, я просто не знаю,что делать, она говорит потерпи два года (10, 11 классы) потом уедешь учиться в другой город, но я себе этого и не представляю, я не смогу 2 года, а потом еще и за маму буду ужасно переживать, я просто не смогу её с ним оставить. Я её так сильно люблю. Причем я не знаю как мне быть с болячками. Я заметил, когда я куда-то уезжаю, деперсонализация исчезает, у меня все налаживается. Теперь думаю,что возможно у меня психосоматическая болезнь. Что мне делать?