Я больше не хочу никому причинять боль

Мне 19 лет. В данный момент я заочно учусь, работаю и снимаю комнату. В моей жизни произошло очень много плохих вещей, оставивших болезненные душевные раны. В детстве я была изгоем. Я сменила около восьми коллективов (часто переезжали с родителями) и везде повторялось одно и тоже - меня ненавидели, хотя я была довольно доброй девочкой. Помню, что меня били каждый день, после школы, мальчишки...а я всё равно их прощала потом...сама не знаю, почему - просто потому что верила в людей, в их доброту. В средних классах я уже была более забитой и нелюдимой. У меня не было ни одного друга, кроме мамы. Я совсем не понимала своих ровесников, так как оказалась от них оторванной, а они всё больше не понимали меня. В старших классах я снова поменяла коллектив. Тогда всё стало иначе, так как заканчивалось половое созревание и из гадкого утёнка я превратилась в, так сказать, лебедя. У меня появились друзья, увлечения... Первая любовь оказалась неразделённой. Тот человек сказал, что я ещё слишком мала, что бы любить (мне было 14, а ему 19). К шестнадцати годам я начала черстветь, так как снова испытала неразделённую любовь. Отношения с парнями не длились дольше двух недель и заканчивала их я.

Потом, случилось то, что перевернуло весь мой мир с ног на голову... Умерла моя мама...

Она была всей моей семьёй. Отец ушёл к другой, когда мне было шесть лет. Мы с мамой выживали совсем одни... других родных больше не было...

Я пережила её потерю очень тяжело. При этом, моё подсознание не позволяло мне впадать в депрессию и плакать...наоборот, некий шок препятствовал выплакивать горе и теперь, спустя три года я чувствую на себе отголоски той боли, которую чувствовала при потере. Я чувствую свою вину перед ней, мне стыдно, что я не езжу к ней на кладбище (не езжу, потому что не могу принять тот факт, что там лежит её труп). Я пытаюсь выживать одна, с шестнадцати лет, но у меня постоянно такое чувство, что ей бы не понравилось, как я живу. Не то что бы моя мама была строгой, скорее наоборот - она меня очень любила и понимала, нашим с ней отношениям многие завидовали, но всё же я распускаюсь без неё...

Долгое время я не могла приспособится, не могла найти тягу к жизни. Я два года прижила совсем одна (без соседей, как сейчас) в полной изоляции и от этого одичала... Я не могу подпускать людей слишком близко к себе. Внутри меня разом просыпаются все страхи - страх, что надо мной будут смеяться, издеваться, что меня бросят, что меня придадут, что мне просто снова доставят боль. От этого окружающие говорят, что я очень эгоистична, цинична, не умею любить... Я и сама так думаю. Во мне ещё есть хорошие качества: я всегда приду на помощь другу, что бы он не сделал, меня ценят за то, что я умею слушать и всегда дам хороший совет... Но при этом... Любого, кто попробует слушать меня, кто захочет узнать меня, понять, пригреть, полюбить...я просто сильно уколю...и уколю в самое сердце... Просто потому что я такая дикая и никому не могу открыться без страха, что в открытую душу наплюют...

Сейчас у меня есть молодой человек. Ему 17 лет. Он очень депрессивен и замкнут. Но ни смотря ни на что мне с ним хорошо. Я встречаюсь с ним три месяца и точно знаю, что люблю его. Но недавно, у меня снова начался период депрессии. Я снова часто думала о маме, копалась в прошлом. Всё это вылилось в то, что я сильно нуждалась в помощи, которую 17 летний парень просто не в состоянии предложить, в силу собственной неопытности в жизни. Я очень разозлилась на него и зная все его слабые места, ударила прямо по ним. По всем его душевным ранам ( а пережил он тоже не мало). Мне сейчас очень стыдно... Он сказал, что никогда мне этого не простит, что теперь он стал таким же, как и я.

Мне бы просто хотелось вернуть себя ту, какой я была... вернуть себя открытую и добрую... Я больше не хочу никому причинять боль, особенно ему... Я чувствую, что не выдержу ещё одной потери в жизни...