Здравствуйте, мне 40 лет, замужем 18, сыну-16.Муж вспыльчивый человек, я же наоборот, уравновешенный.Дело в том, что он может меня оскорбить,обматерить, даже при сыне.Причина может быть любая.Он не извиняется,перестает со мной разговаривать, как будто это я его так.Хотя я все равно говорю"Доброе утро", "Привет", он игнорирует.На его молчание, через какое то время я тоже перестаю реагировать на него, т.е.не иду на контакт, я же не клоун все время перед ним прыгать(хотя все это время так и было). Но я все таки пытаюсь с ним поговорить, выяснить, где я неправа, просто по человечески, ведь это нельзя так, в одном доме и молчек, но у меня не получается. Он просто не слышит, начинает перебивать, мат, оскорбления и такие, что кошмар.Тем же я ему не отвечаю, не так воспитана, пытаюсь вести спокойную беседу, но он слышит только себя и все"Закрой рот!"куча матов, я виновата во всем, я тупая,и т.д. Вот сегодня тоже так же. Не общались 2 недели,хотя пыталась снова же я идти на контакт первая, но нет же, снова упреки, я виновата(хотя у меня была обида, он оскорбил меня на пустяшном месте), не дает слова сказать, мат, крик. Начал, что пополнишь ряды разведенок, посмотрищь,как им, и пошла ...Я не знаю, что делать? Я не скандальный человек, если неправа, я извинюсь, я не пилю его, не усраиваю скандалов, стараюсь обходить стороной это. и когда устраивают бойкот, это сложно. Могу еще понять ну ладно, день, два,но если тебе идут навстречу(хотя нахамил он же) как то надо тоже искать компромисс, как себя вести, что делать?
Здравствуйте, Ирина. Очень сочувствую Вашему положению.
Похоже, Ваш муж в семейных конфликтах предпочитает силовой стиль общения: шантаж и мат. Должен сказать, что люди привыкшие к силовому варианту решения конфликта понимают только силу. Попытку договориться, найти компромисс они расценивают как слабость, как симптом капитуляции, тогда как люди ищущие компромисса, взаимного согласия считают это (компромисс) нормой отношений.
Ваши отношения похожи на боксёрский поединок. Но у боксёров есть пословица: "Каждый боксирует настолько, насколько ему позволяет его противник". Применительно к Вам Ваш муж Вас "давит" ровно настолько, насколько Вы сами "подавляетесь". И поддаваться - это уже Ваш процесс, Ваше решение, Ваш выбор, а значит Вы решаете удастся его шантаж или нет. Вы - не жертва плохого мужа, Вы - равноправный партнёр, который, однако, привык всю жизнь уступать. Я понимаю, конечно, что за долгие годы совместной жизни Вы просто привыкли поддаваться, и изменить свою привычку непросто, но всё же знайте: это не единственный возможный способ отношений, да и потом иногда наступает момент, когда уступать и терять уже нечего.
Думаю, у Вас есть два основных выхода:
1. Согласиться с превосходством мужа и терпеть это дальше.
2. Сопротивляться, бороться за свои права.
Для того, чтобы определиться, какой из вариантов выбрать, Вам надо честно ответить себе на вопросы:
- Действительно ли муж в нашей семье главнее меня или это просто он так думает?
- Если да, то чем его позиция сильнее? Чем он может на меня давить, какие его козыри? (Возможно, он содержит семью материально, возможно Вы боитесь статуса "разведёнки", возможно ещё что-то...) Выпишите все Ваши страхи, все уязвимые места.
- Подумайте, есть ли у него свои страхи и "слабые места"? В чём он зависит от Вас? В крайнем случае (развода) как изменится его жизнь? Очень вероятно, что Вам тоже найдётся чем на него надавить. (Намекну: каждый человек склонен судить по себе, поэтому он и сам боится того, чем Вас пугает)
- И самое главное: насколько серьёзно Вы готовы к противостоянию? Вы же понимаете, что самый крайний аргумент- "Ты меня достал, я развожусь". Готовы ли Вы в крайнем случае реально на это пойти? Если Вы надеетесь блефовать, припугнуть - поверьте, это сразу видно, это не пройдёт. Всё должно быть искренне. (Тем более, что он сам склонен к "театральным постановкам" - бойкот - это манипулятивная форма поведения, игра. Поэтому в вашем протесте он тоже вначале заподозрит игру, притворство. Каждый судит по себе.)
Итак, хорошенько прикинув расклад сил (и душевных, и материальных) Вы можете выбрать тактику: либо смирение и терпение, либо дать "генеральное сражение" и отстоять своё право на уважение и комфорт в отношениях.
Если же Вам слабО вступить в конфронтацию и в то же время невыносимо терпеть давление мужа, тогда нужно "проработать" Ваши страхи, укрепить Ваши уязвимые места в психике. Это вполне возможно, но никак не за одно письмо по интернету - нужна очная консультация и, скорее всего, не одна. Поэтому очень рекомендую обратиться к психологу "вживую", тем более, что люди двойственны: за показной силой обычно кроется слабость, а внешняя слабость может оказаться дремлющей силой.
Давным-давно известно людям,
Что при разрыве двух людей
Сильнее тот, кто меньше любит,
Кто больше любит, тот слабей.
Но я могу сказать иначе,
Пройдя сквозь ужас этих дней:
Кто больше любит, тот богаче,
Кто меньше любит, тот бедней.
(Владимир Солоухин.)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
