Кризис в отношениях

Добрый день! Вот пришлось и мне обратиться к психологу! Спасибо за безвозмездную возможность высказаться и посмотреть на себя со стороны.

Так как я осознаю свою вину в сложившейся ситуации, то сперва расскажу о себе: 22 года, имею в. о., всегда занималась искусством, реализации творческих потенциалов. Пока училась, работала, была очень занятой, параллельно встречалась с молодыми людьми, но никогда не посвящала себя им, ибо настоящей любви не было и ориентированна я была именно на собственное развитие. Что, в принципе, мне всегда было на руку - мои парни меня уважали, я была им интересна и именно они были озадачены продолжением отношений. Могу добавить, что испытаний на мою долю выпало немало ввиду тяжёлых семейных обстоятельств, аспектов личной жизни. Но 20 лет я держалась довольно стойко: была рационалистом, сильной духом и обладала некой внешней холодностью, помогающей мне саму себя убеждать в твёрдости собственного характера. Но однажды я сломалась: из жизни уходили молодые и близкие мне люди, в реализации начался тупик - многие мои труды не были оценены, испорченные нервы дали наконец-то о себе знать. Я стала ипохондриком с жуткой танатофобией и ВСД с приступами панических атак. Конечно, это отразилось на моём качестве жизни: я ко всему начала терять интерес, потеряла вкус к жизни, стала плаксивой, истеричной. Я всё беру близко к сердцу, примеряю на собственную шкуру, постоянно переживаю не за себя, так за всю оставшуюся половину человечества. Я стала более замкнутой, от моей коммуникабельности и "компанейства" ничего не осталось, круг общения сузился до нескольких близких друзей и родителей. И вот, несмотря ни на что, мне повезло встретить в таком состоянии любимого человека: год назад судьба приподнесла мне такой подарок. Отношения развивались стремительно: в мае мы начали встречаться, в августе уже сняли квартиру и стали жить вместе. Последнее меня несколько смутило, так как моя нестабильная жизненная ситуация не располагала к полностью самостоятельной жизни и зависимости от молодого человека. Но с другой стороны - я боялась не согласиться и упустить время, смутить его отказом. Решила испытать шанс, тем более, что молодой человек не торопил меня с поиском достойной работы. Начали вить своё семейное гнёздышко, работы по дому всегда хватало, тем более, мне хотелось быть во всём идеальной. Я впервые по-настоящему влюбилась и сделала огромную ошибку: забыла о себе. Я подрабатываю не по специальности, в принципе, хватает, но из-за депрессии с 2010 года я потеряла профессиональную хватку и потому никак не могу вернуть востребованность работодателей. Постепенно, превратившись в домохозяйку-социопата, я стала терять уважение в своих глазах и глазах возлюбленного. Замкнутый круг: я недовольна собой, это может перерастать в агрессию и недовольство партнёром. Партнёр мною недоволен, ибо считает, что я способна на большее, что я мало делаю для своей карьеры, здоровья, духовного равновесия. И он прав. В чём же тогда камень преткновения? В наших взглядах на отношения. Я испытываю к нему самые нежные чувства, постоянно это демонстрирую, пытаюсь постоянно удивить, регулярно делаю множество приятных сюрпризов. Посильной отдачи не последует, но я делаю это от души.... Когда-то заручилась сделать нашу обоюдную жизнь похожей на сказку, а отношения вопреки всему - невероятно гармоничными и тёплыми. Я смотрела на путь знакомых семей, своей родни, видела эту ложь, обман, равнодушие...и захотела как можно дальше оторваться от суровой реальности, идеализируя модель своих отношений. Мой молодой человек - успешный, умный, уверенный в себе и честный. Но он - интроверт, который может прятать и хорошие, и плохие эмоции глубоко в себя. Ему так лучше и легче контролировать свои действия, да и оголяться перед общественностью он не очень-то любит. Это его полное право, я его уважаю, но мне трудно читать то, что у него на уме. Он меня любит: это подтверждают многие его действия, он способен пожертвовать чем угодно, если это потребуется - карьерой, перспективным будущим. Всё как будто идеально, но вот внешнее выражение его чувств...он холоден, а если и пытается проявлять знаки внимания, то это выглядит так натянуто, что становится лишь неприятно. Для меня важно кинестетическое, вербальное проявление чувств, для него же любовь проверяется в действиях. По мне - одно другому не мешает. Данная проблема присутствовала и в прошлых его отношениях: обделённые вниманием девушки в конце-концов разрывали отношения. Я пыталась его настроить на свою волну, постоянно была нежна, внимательна, трепетна, был прогресс, но лишь некоторое время. Разговоры и разные подходы не помогали. У меня начали закрадываться подозрения о том, что он меня не любит и ему со мной просто удобно, я уже перестала видеть в себе женщину. В прошлых отношениях я бы мило флиртовала с кем-то на стороне, подзадевая партнёра и повышая уверенность в собственной привлекательности, сейчас же это всё противно, да и не хотелось бы стать ему, как я хочу, женой, рано или поздно истосковавшейся по нежности, страсти, ласке, которую будут манить другие мужчины. Я хочу построить такие отношения, где все связи на стороне будут не нужны. Я начала завидовать друзьям: смотришь на то, как они непринуждённо, то - романтично, то - весело проводят время вдвоём, прям аж слёзы наворачиваются! А мы вместе всего лишь год! 22 года - самое время для бурного потока чувств, романтики. А мы даже выйти погулять не можем, настолько неохота ему проводить со мной время вне дома: мол, я тебя и так всё время вижу, потому гуляю или развлекаюсь с теми, кого вижу реже и не имею возможности постоянно приглашать в дом. Или же он постоянно "занят". Ситуация, типичная для супругов в браке с двумя детьми, но никак не для молодых людей, едва начавших жить вместе. В общем, это окончательно начало подрывать и так мою хлюпкую самооценку, начало накалять отношения: я постоянно на него обижаюсь, часто скандалю. Мне не хотелось бы, но иной раз не хватает сил управлять своей недолюбленной женской потребностью. Могу сказать честно: если бы возлюбленный стал хоть немного внимательнее и нежнее, то я была бы просто шёлковой! Я совершенно смотрю иначе на одни и те же вещи, когда он внимателен и когда - нет. Понимаю, что я виновата в собственной несамодостаточности,что морально завишу от любимого, но...отношения должны, всё-таки, приносить не только обязанности, но и радость. Мне многого не надо, я не совсем наивная девочка, но и просто "соседствовать" со своим мужчиной не хотелось бы... Хотелось бы чувствовать себя любимой.Молодой человек часто всё объясняет тем, что я его отталкиваю своим характером, нестабильностью и моральной слабостью, но он не понимает, что это идёт от его поведения. Иногда кажется, что он - не понимает, чего я хочу, а иногда - что не хочет этого делать ввиду принципов, а также того, что боится избаловать и походить на моих бывших (которые, как раз таки, вели себя противоположно - только и радовали меня проявлениями чувств). Отношения начали заходить в тупик. С одной стороны - это мелочи, но но действительно меня съедают. Как вы думаете, возможен ли ренессанс отношений в другом, более романтичном ключе? Можно ли настроить человека на требующуюся волну? Можно ли зарекомендовать себя в новом амплуа - как человека сильного, успешного, самодостаточного, стерев в памяти партнёра проявления моих слабостей, неврозности, истеричности? Доставит ли это результат, или же мы и будем так - каждый сам по себе? Нам предстоит разлука - он уезжает заграницу на 3 месяца, я надеюсь, что это время может быть выгодно для нашего самоопределения. Спасибо за внимание, извините за объёмный текст - сейчас, после очередной ссоры захотелось высказаться.