Измена мужа, простить не могу

Добрый день. Мне 40 лет, мужу 45, есть один сын. В браке почти 22 года. Всю жизнь живем отдельно от родителей, так что свою семью строили сами, нам никто не мешал и не учил как жить. Первая половина нашей совместной жизни была такой счастливой, как в сказке - мы всегда везде вместе, общие взгляды на жизненные ситуации, поддержка друг друга, какое-то эмоциональное единение - ну просто самые родные души были друг другу. Потом постепенно, отношения ставали прохладней, причем только со стороны мужа. Мне было очень тревожно, но себе я объясняла это тем, что он много работает, устает, появились проблемы с кредитами. Хотелось дать ему больше отдыха, свободы, не спрашивать лишний раз про работу, чтобы он, прийдя домой, чувствовал, что здесь он сможет нормально отдохнуть и дергать его не будут. Думала, что эти проблемы временные и вот пройдет какое-то время и все будет как прежде, все станет на свои места.

Время шло, ситуация не менялось, а еще все больше усугублялась. Я была в растерянности, но вида старалась не показывать, строила из себя такую же веселую, любящую жену, стала чаще делать ему комплименты, высказывать одобрение каких-то его действий, поступков, когда он сам был не уверен – правильно ли он поступает или нет. Я хотела, чтобы он себя чувствовал уверенным и в работе, и в обществе, в надежде, что этот тяжелый период мы переживем и будем счастливы так же, как раньше. Но все мои старания дали почему-то совсем другой эффект. В мой адрес таких слов не звучало (в глубине души я все-таки надеялась на взаимность), да и обычных нежных и ласковых обращений в мой адрес я больше не слышала, все обращения были на уровне вежливости. Зато все мои знаки внимания и восхваления (порой даже и не очень-то заслуженные) он принимал конечно, прямо впитывал их в себя. И таки да, я вселила ему уверенность в себе, только как потом показало время, направил он ее совсем в другое русло.

Пока я самоотверженно поднимала ему самооценку, он все больше отдалялся. Но в силу того, что по натуре он интеллигентный человек, неконфликтный, все это было очень хорошо замаскировано. На первый взгяд и не скажешь, что что-то не в порядке в наших отношениях. Вежлив, общителен, особенно на людях, шутит, вроде бы все нормально, все как прежде, но что-то все-равно не так. И я это чувствовала. Тревога в моей душе нарастала, иногда стали появляться моменты отчаяния, но все эти чувства я со всей силой пыталась в себе заглушить. С одной стороны, я ощущала, что отношение уже не то, а с другой даже иногда себя ругала, что мол, все это мне только кажется, я сама себя накручиваю. Мысли про измены я даже не могла допустить! Этого не может быть в нашей семье! В какой угодно, только не в нашей! Он не такой, я то уж его знаю! Даже когда обнаруживались какие-то вещи прямо указывающие, что в круг его интересов относительно женщин входит кто-то еще, кроме меня. Однажды меня просто вогнало в ступор, когда я услышала его разговор по телефону, но поразил даже не сам разговор, а та нежная, указывающая на определенный интерес к человеку интонация. Интонация, с которой раньше он обращался ко мне, называя при этом ласковыми именами. Интонация, с которой он ко мне уже очень давно перестал обращаться. В общей сложности этот период растянулся лет на восемь. По натуре я человек эмоциональный и мне очень тяжело было давить в себе все эти переживания. За это время я заработала себе депрессию. Все попытки с моей стороны поговорить «по душам» терпели провал. Наш так называемый «разговор» на самом деле оказывался моим монологом. Т.к. он в основном молчит, а если и говорит, то какие-то общие фразы или отвечает вопросом на вопрос, да и то как-то совсем несодержательно. В итоге я вываливаю, все что у меня накипело, ничего не скрывая, давая характеристику сложившейся ситуации, задавая при этом вполне однозначные конкретные вопросы, на которые никогда не получаю ответа. Вот так и заканчивается наш разговор, после которого не чувствуешь никакого облегчения, потому что мои вопросы остались без ответа, сама рассказала, все что было на душе, что тревожит… А в ответ тишина… Депрессивное состояние наростало, отношения не улучшались.

Дальше последовали события, которые меня просто раздавили, убили, сровняли с землей. Я потеряла работу. Мы вместе с мужем потеряли работу(мы работали в одной организации). Но это не просто оказаться без работы. Вся эта история, которая предшествовала моему увольнению, повергла меня в шок, я потеряла доверие к людям после того как со мной поступили. Трудно описать чувства обиды, разочарования от такой несправедливости. Мало того, что меня оклеветали, приписали мне такие вещи, к которым я вообще отношения не имела, хотя свою работу я любила и выполняла ее добросовестно, так что убило совсем, сделал это можно сказать свой человек (мы семьями дружили, общались, ездили вместе на отдых)… Сказать, что я была в шоке – ничего не сказать. Ко всем имеющимся проблемам добавилась проблема безработицы двух взрослых людей в семье, где еще есть неработающий студент, которому нужно оплачивать учебу.

Но и это еще не все. Не успев оправиться от полученного удара, жизнь бьет меня еще раз, да тааак бьет… Сюжет банален. Мне на глаза совершенно случайно попадается письмо моего мужа одной женщине… Содержание трактуется без вариантов. Но и это тоже не все. Эта женщина оказалась моей бывшей сотрудницей, да еще и моим начальником!!! Это был не просто удар в спину, это были многочисленные удары, которые просто выбили почву из-под ног!. Все рухнуло. Весь мир обрушился. Обрушились все надежды, вера в лучшее, обрушилась уверенность в себе, которая и так уже была еле-еле, обрушились все представления о человеке, с которым прожила больше 20 лет! Оказывается, я его не знаю совсем, он в одно мгновение стал другим, чужим, незнакомым. Хорошо, что я сидела дома без работы, иначе в таком состоянии я просто не смогла бы на нее ходить. Хорошо, что сын учится в другом городе и в этот момент его не было дома. Это был рев израненного зверя, который всеми лапами попал в капканы, это был крик отчаяния и такой душевной боли, которой я не испытывала в своей жизни. Муж при этом только тарахтел – не кричи, перестань. Это равносильно тому, что сказать – заткнись. Ну как я могу перестать? Все вырвалось наружу, все самые плохие опасения подтвердились. В то время, пока я мучилась над вопросом, что происходит в семье и как исправить положение, мой распрекрасный супруг дарил нежность, целовал, не знаю, что там еще у них было… мою сотрудницу, к которой я очень хорошо относилась и даже на ее Дне рождения, который мы отмечали на работе, я произносила ей тост с пожеланиями скорой встречи любимого человека (она разведена. По возрасту старше меня и даже старше моего мужа!). Я ей желала любви! Представьте! А у нее, оказывается, уже есть любовь –мой муж! Так гадко я еще себя не чувствовала.

Как повел себя в этой ситуации мой муж. Нет, он не упал на колени, он не просил прощения, он не стал засыпать меня цветами (знает, что я их очень люблю), он не хотел обсуждать эту ситуацию, на разговор мне его вытягивать приходилось. Спрашиваю «Что будем делать?» Говорит: «Не знаю». Я: «Может стоит развестись?» - «Нет, говорит, будем жить как жили». Я: «Ты хочешь восстановить наши былые отношения?» . Здесь, обратите внимание, он в своей манере отвечать вопросом на вопрос, «А ты сможешь с этим жить?». Вот как его понять? Что значит жить как раньше? Я буду дома для мебели, а также готовить, стирать, убирать, а он будет на стороне получать удовольствие и дарить приятные эмоции другой женщине? Но я же живой человек! Я устала ждать от него ласки и нежности, а их мне так не хватало и это длится ведь уже не первый год. У меня у самой столько нерастраченных эмоций, которые хочется отдавать, дарить и чувствовать, что это кому-то нужно. Анализируя свои мысли, когда я сама себя успокаивала, что он устает, много проблем, может ему не до нежностей сейчас, может и возраст дает какой-то спад в эмоциях. А нет! На самом-то деле и слова нежные мы говорить умеем и хотим их говорить, и усталость не помеха, и проблемы не влияют. ДРУГОЙ женщине!

Прошло три месяца. Работы нет. В голове без конца прокручиваются все эти события, душа болит, кажется, даже еще сильнее. Простить не могу. Хочу в душе простить, но не получается. Как с этим жить? Уйти некуда. Квартира в кредите, разменять нельзя. Висят общие кредиты на немаленькие суммы. Имущества-то толком не нажито, даже делить нечего. Ушла бы, честное слово, ушла бы. Да некуда. И дохода нет. Это так унизительно. Я себя чувствую сейчас скрюченной старухой, которая выронила свою палку, ей не на что опереться и она вот-вот упадет и может уже не встанет. Как мне выбраться? Как подняться? Как вести себя с мужем? Как прийти в себя? Как вернуться к жизни?