Конфликт с дочерью

Светлана, Вы пытаетесь решить сейчас две задачи в одночасье и что-то донести до дочери и избавится от ее влияния и хамского поведения в отношении Вас.

Она Вас слушать не будет, так как считает себя "центром вселенной" и всегда правой, а Вы играете в "мать Терезу", хотя тоже по отношению к дочери уже наболело и накипело.

Неужели Вам не хочется поставить ее на место и заставить себя уважать?

Вы хозяйка в доме, Вы мать, Вы старше, а позволяет по отношению к себе непристойные выходки. Перестаньте испытывать перед дочерь чувство вины и ответственность за нее. Начните себя уважать. Вы взрослый человек и она тоже. Ее жизнь научит, это ее жизнь, ее путь и пройти она должа его сама. Агрессия порождает агрессию, но ее агрессия происходит от чувства внутренней собственной неудовлетворенности. от неумения налаживать адекватные отношения с другими людьми.

Вы сможете помочь своей дочери разобраться в себе, если сначала утвердите себя в позиции матери (взрослого уважаемого человека и хозяйки дома, и своей жизни) К нам относятся так, как мы это позволяем.

Вы пытаетесь играть одновременно две роли и зависимого от дочери неуверенного человека, которого побаиваетесь. Вы боитесь конфликта с ней, боитесь потерять в общении, потерять отношения с ней. Поэтому терпите все ее выходки, а она Вами умело манипулирует. Вы обратили внимание, что когда Вы внутри себя принимаете более твердую позицию, то она меняет свое поведение, потом Вы опять скатываетесь в привычное состояние и она опять садиться Вам на голову. То состояние, когда она Вас "достает" и Вы принимаете решение, что будет так, как Вам надо. Вы должны поддерживать ВСЕГДА. Не допускать перехода Ваших личных границ. Это четкое разграничение границ, не прислуга, не подружка, не зависимый от нее человек. А МАТЬ и ДОЧЬ. Мать которую уважают и с мнением который считаются и дочь которая уважает и прислушивается к мнению взрослого более опытного человека. Ну не будет она слышать Ваше мнение в отношении других людей и внимать Вашим советом, если не будет считаться и уважать Вас. А для этого перестаньте с ней сюсюкаться. Ваши отношения сейчас должны выстраиваться на взаимном уважении. Оставьте ей право быть такой, как она хочет быть, но не давайте переступать личные границы и ее не переступайте со своими советами, если она Вас не попросит. (а она вас не просит, она тоже имеет право иметь собственное мнение по любому вопросу, даже если вы видите в этом ошибку, даже если считаете, что ее мнение ошибочно. Надо уметь позволять детям вырастать, развиваться, совершать ошибки и учится на них, давать им право самим дойти до чего-то. Хоть и жалко, хоть и сострадаешь. Не просит не вмешивайтесь, игнорируйте ее "торнадо")

Первое. Решите проблему с уважением к себе, не позволяя себя унижать (не унижайтесь).

Второе. Дочь начнет прислушиваться к вашим советам, когда почувствует, что Вы ЛИЧНОСТЬ, достойная уважения, а не тряпочка для вытирания ее слез.

Вы прожили жизнь и я думаю Вы можете быть и уважаемой личностью на работе, и в кругу друзей. Так же вы должны чувствовать себя и дома определив границы. Не путая роли. Вы главная, а не она.

Вы сами допустили такую ситуацию и стали в позицию жертвы. Вам самой и решать. Но Вы почти в два раза старше ее и даже если более мягкий и терпимый человек, сможете быть потверже и навести порядок в отношениях. Это в Ваших силах, на давать "гадить" себе на голову.

Еще раз повторюсь, даже в личных отношениях должны быть четко оформленные личностные границы. Это и называется ВОСПИТАНИЕ. Прислушайтесь к моим советам, этим Вы поможете своей дочери, собственным примером, заставив ее уважать себя. Тогда Ваша дочь сможет и с другими людьми научится понимать эти границы и налаживать отношения с людьми без агрессии и более терпимо. Начав уважать Вас она поймет, что если к людям относится с уважением,то конфликтов меньше.

С уважением, Ирина