Ошиблась в жизни, что делать?

Здравствуйте. Мне 24, своей семьи нет, нигде не работаю, до сих пор не могу получить образование. Жуткая апатия, ничего не хочется, ничего не интересно и не волнует. Причем доходит до абсурда, что простейшие вещи вызывают массу сложностей и переживаний. Элементарно сходить в магазин за хлебом, для меня целое препятствие. Я жутко не люблю делать что-либо одна или выходить куда-нибудь. Постоянно сижу дома, но дни проходят однообразно, потому что я ничего толком и не делаю. Мне все время кажется, что в прошлом я сделала неправильный выбор и из-за этого жизнь пошла под откос(примерно после школы). Я хотела пойти учится в мед.академию, но не вышло. Училась в школе нормально, но к старшим классам стала стараться, особенно по профильным предметам, так как надеялась что пойду дальше в соответствующей сфере. Но мама настояла и отправила меня на курсы, после которых предполагалось поступление в юридический техникум. Я согласилась, тогда мне эта идея казалась неплохой,соответсвенно свое это увлечение биологией/химией я бросила. Учится продолжала так же – средне, уже по всем предметам. Поступила в техникум, но отучившись год, взяла академический отпуск,т.к. из-за лени плохо училась,и подруга, с которой мы поступили вместе, тоже ушла. Но через год я так и не доучилась и ушла окончательно, потому что поняла что это не мое, мне все не нравилось, я перестала просто понимать. К тому же меня не принимал коллектив совершенно. На до мной подшучивали, в первой группе было тоже самое. Я по натуре замкнутый и боязливый человек (в школе была тихоней, была подруга с которой я общалась, но не более. Не обижали, но и не замечали и меня это устраивало). Родители меня не поняли, за все неудачи ругали и давили (в основном мама). В итоге поступила я на юридический факультет в институт на заочное (сама не помню уже почему). Отучившись 2 курса, совершенно уже не могла терпеть эту специальность, но продолжала учиться. Училась как получалось, иногда нормально, иногда просто кошмар, еле на 3 сдавала. Доучилась до 6 курса. Все это время нигде не работала. Даже когда хотела найти работу, все в семье говорили «учись спокойно, не надо тебе работать пока» (у меня есть брат,старше на 7 лет). Но на 6 курсе из-за проблем с дипломом, пришлось взять академический отпуск, при этом я напридумывала всяких причин, хотя на самом деле я просто опустила руки и решила не изводить себя уже. Заканчивать надо, потому что без образования ни о какой работе речи быть не может, но я ненавижу эту специальность. За период этих всех лет в институте, я совершенно изменилась. До этого всего у меня были друзья, немного, но свой круг самых близких, обшалась нормально, были интересы, чего-то хотелось. Но каждый раз надрываясь над этой специальностью, мне становилось хуже. Были жуткие депрессии. Один раз попыталась наложить на себя руки (примерно в 19 лет). Но к счастью ничего не вышло. Сильно порезала руки, все от всех скрыла и до сих пор вру, что шрамы получила по другим причинам (неосторожность,неудачно упала,еще что-нибудь). Да и люди не всегда адекватно реагируют,когда видять такие шрамы. Не могу избавится от этого груза прошлого! Понимаю, что в целом-то в моей жизни не так все плохо и можно все изменить,стоит только захотеть,но я ничего не хочу. Энтузиазма хватает буквально на один день, а потом снова все уныло. Я себя чувствую словно растение или старуха 90-летняя! Хочу все изменить,пытаюсь,но как-то безрезультатно все (больше вру себе,что что-то предпринимаю). Что делать? Хочу перестать уже мучится тем, что мечта(а мечта ли это была?) осталась в прошлом и начать жить нормальной жизнью. Боюсь, что у меня серьезные психологические проблемы((