Замкнутость, апатия, истерики

Здравствуйте, меня зовут Настя и мне почти 24 года. Сама я из города Йошкар-Олы, там я прожила практически всю свою жизнь, окончила школу, первый институт - бакалавриат. Три года назад я переехала в Екатеринбург - учиться в магистратуре. Город мне не понравился с самого первого дня. Жила я у бабушки с дедушкой, училась и работала, занималась спортом, мне все время хотелось занять себя чем-то, чтобы дни шли быстрее и что бы два года учебы закончились поскорее. я нормально общалась с коллегами по работе, стремилась завязать дружбу с ребятами моего возраста в институте - но к сожалению их было не так много - моих ровесников всего человек 5, все остальные взрослые семейные люди. В целом выглядело все очень мило и приятно. На самом же деле, каждый раз когда мне приходилось общаться со своими сокурсниками, я делала над собой колоссальные усилия. Стыдно в этом признаваться, я испытываю чувство отвращения к лицемерам, но именно таким лицемером я себя и чувствовала. У меня никогда не было проблем с общением. В Йошкар-Оле живут очень хорошие и безумно дорогие моему сердцу , которые любят меня по настоящему. Это и несколько бывших одноклассниц, друзья с института и с лагеря, где я в течения пяти лет работала вожатой, в том числе несколько моих пионеров. Ну и конечно все мои друзья детства, с которыми я выросла - наши мальчишки и девочки со двора. В целом я могу сказать, что я видимо все-таки лидер по жизни. Все компании, в том числе и во дворе формировались всегда именно вокруг меня. У меня даже было в свое время прозвище ГРОМООТВОД, я всех всегда мирила, разряжала обстановку. И сами знаете, с возрастом люди теряют связи между собой с возрастом, когда я появлялась во дворе или где-то еще, то все сразу подтягивались и как будто снова объединялись, несмотря на то, что все уже взрослые и у всех своя жизнь. Я люблю своих друзей. Без преувеличения. Я конечно очень капризная, очень избалована, у меня непростой характер, я взбалмошная, но есть у меня одно позитивное качество - я верный друг, я не предам, не брошу, не откажу и не оставлю в беде. Я брошу дела и приеду по первому звонку. И те с кем я дружу, придерживаются той же линии поведения. Но дружить с ребятами в Екатеринбурге я просто не могла… В этом городе все другое. Абсолютно непонятное мне. Я от природы разговорчива, общительная, очень люблю смеяться, зачастую я привношу в компании в которых общаюсь какие-то забавные словечки, шутки , символические понятные только нам, которые все с удовольствием повторяют. В екатеринбурге все было приблизительно так же, но откровенно говоря, никакой радости от общения я не испытывала. Если сначала я искренне пыталась завязать дружбу с этими людьми, стремилась открыть их для себя, отметить то светлое и хорошее, что в них есть, то через некоторое время я в этих своих попытках разочаровалась. Нет, люди они были неплохие: умные, приятные но при этом совершенно холодные, как рыбы. Причем все. Без исключения. И когда оказывалась дома в своей комнате, я с облегчением вздыхала, что больше не нужно создавать никому хорошего настроения. Не знаю, может это и глупость, но все в этом городе мне кажутся равнодушными и холодными. Как-то раз мы с одногруппниками отправились в кино, смотреть фильм «Загадочная история Бенжджамина Баттона», меня фильм тронул. Выходя из зала, я вытирала слезы, одногруппники беседовали о том, кто как оформляет отгрузки. Потом обсудили цены на бензин и в завершении решили, что неплохо было бы поехать куда-нибудь пожевать, потому что фильм был длинный. Обвинять людей в том, что они не такие чувствительные как я не имеет смысла. Но и дружить с такими людьми мне просто невозможно. Поймите меня правильно. В Йошкар-Оле с моими друзьями после таких фильмов мы собираемся и обсуждаем те эмоции, которые фильм вызвал у нас, делимся впечатлениями, вместе смеемся или плачем. Переживаем, одним словом. Переживаем и хорошее и плохое. И по мне именно это называется духовной близостью. Без этой духовной близости для меня дружбы нет. Все больше времени после этой истории я стала проводить за ноутбуком. Моим утешением были аська и скайп, где я могла пообщаться с теми, кто любил меня.. С теми, кто был мне интересен. Я умею терпеть. И откровенно говоря. Я смирилась с тем, что люди живущие в этом городе для дружбы мне не подходят. Но меня это не особо расстраивало. Я знала, что скоро два года закончатся, и я вернусь домой к тем, кого люблю. Но так вышло, что в последний год моего пребывания в Екатеринбурге, я встретила молодого человека по имени Алексей и неожиданно для самой себя влюбилась. Все получилось довольно сумбурно. До возвращения домой оставалось всего 4 месяца, и я за этот период перевернула свою жизнь просто с ног на голову. Рассталась со своим парнем, тем, что ждал меня в Йошкар-Оле, отношениям с которым на тот момент было три года, привезла Лешку к себе домой, познакомила с родителями и согласилась переехать к нему. Если честно это все на меня не было похоже совершенно. Но так получилось. Сейчас мы живем у него. В Екатеринбурге в однокомнатной квартире. Я люблю и любима. И теперь, когда мне удалось, наконец, найти работу, которая приносит мне удовольствие я по идее, должна быть счастлива. Но это не так. Я очень скучаю по дому, невообразимо, непередаваемо. Я скучаю по маме, по друзьям, по коту, по своей комнате с голубыми обоями, по улицам, по парку, по виду из окна, по реке, по звукам и запахам. Я скучаю по своим дорогим друзьям которые ждут меня домой , мне больно от того, что я не могу праздновать с ними их дни рождения, поддерживать в трудные минуты. Мне больно от того, что маленькая дочка моей подружки растет не на моих глазах. А еще я испытываю страшнейшее чувство вины. Перед близкими за то, что бросила их и ехала с Лешкой, перед Лешкой за то. что скучаю по свои близки и не могу радоваться и веселиться и сама перед собой за то что хочу большего, чем у меня есть. Этот огромный пыльный и грязный город давит на меня, мне хочется спрятаться о т него, забиться куда-нибудь в норку и не смотреть. У меня слабое здоровье с 15 лет я страдаю аномалией красных кровяных телец -в диагнозе пишут анемийный синдром. Мой гемоглобин не поднимается выше 75.У меня часто бывает слабость и головокружения. Ездить в транспорте для меня настоящая мука. Меня укачивает и тошнит. Иногда я даже выхожу на улицу и сижу где-нибудь на скамейке. Что бы тошнота прошла. Я мучаюсь в этом городе не только морально, но и физически. Лешка стремится поддержать меня помочь мне. Он познакомил меня со своими друзьями, в надежде , что с ними я подружусь. Но я не могу с ними дружить. Опять. Я знаю, что если все кажутся человеку плохими, это не со всеми проблема, а с самим человеком, но поделать ничего не могу. Лешка сердится. Я ничего не имею против его друзей парней - я сама выросла с братом и в компании мальчишек. Но вот их девушки это просто нечто. Говорит они только о шмотках, клубах и тусовках. Они ничего не читают, не интересуются ни музыкой, ни кино, ни искусством. Ничем. Екатеринбург огромный город. Здесь много интересных мест. Например, дом, из которого во время войны вещал Левитан, но они знают только адреса салонов красоты и ночных клубов. Я сама не против повеселиться, но не жить же только одним этим!!! Меня коробит в них все и неумеренное употребление алкогольных напитков, и откровенная глупость, и нецензурная, неграмотная речь, и полное отсутствие каких-либо жизненных ценностей. Лешка говорит, что б я не требовала от них много, просто общалась. Но я не знаю о чем с ними говорить. Наверное, со мной действительно что-то не так. Общаться с Лешиными друзьями мне значительно проще и интереснее. Но все равно понимаю, что я для них в первую очередь-девушка Леши. Отношения к девушкам в их компании сложилось уже давно и является достаточно устойчивым - одна компания девочек сменяется другой, сегодня они встречаются с Машей и дружат с ее подругами - Глашей и Сашей, завтра у них новые девочки. При мне сменилось уже как минимум три компании. После того, как пути их с девушками расходятся – общение сводится на нет и прекращается совсем. Их место занимают новые и так и идет. И в этом тоже большая проблема. Я не умею общаться поверхностно, если я принимаю человека как друга , я не выбрасываю его потом в мусорную корзинку, как использованный билет. Я избирательна в общении и в этом тоже моя проблема. Но хуже всего то, что я извожу Лешу. Мне одиноко в этом городе и мне постоянно не хватает внимания. Пока мы вместе, все прекрасно, мы живем душа в душу, но как только он решает встретиться с друзьями, в моей душе поднимается волна ревности и обиды. Я сдерживаю себя, но иногда у меня ничего не выходит. И тогда у нас начинаются скандалы. Лешка всегда зовет меня вместе с собой, но я редко соглашаюсь, потому, что чувствую себя в этой компании не в своей тарелке. Лешка говорит мне, что я не умею общаться с людьми, и я пожалуй готова в это поверить. Одного не могу никак понять, ведь у меня есть друзья в моем родном городе и раньше не было с этим никаких проблем. Почему в Екатеринбурге все так сложно? У них в компании есть какие-то правила условности, нужно вести себя определенным образом, постоянно следить за своей речью и поведением. Недавно мы были на даче. Мы жили там три дня и на второй день, я решила позагорать, легла на полотенце взяла книжку. После этого Леша сделал мне очень жесткий выговор - оказывается, читать в их компании нельзя. Если я взяла книгу и читаю, значит, я не хочу общаться. Что за бред? Леша говорит, что это нормальные правила поведения в обществе, я от таких правил в шоке. В Йошкар-Оле у нас не было никаких правил. Если кто-то новенький приходил в нашу компанию, мы стремились сделать все, что б этот человек чувствовал себя комфортно, общались с ним, задавали вопросы. Здесь ты постоянно должен инициировать общения сам. На тебя практически не обращают внимания. И так со всеми новенькими не только со мной. У нас все просто и понятно – приходи - тебе всегда рады. Здесь тебе будут улыбаться в глаза, но как только ты выйдешь из комнаты, назовут каким-нибудь грязным словом. В Екатеринбурге я просто чувствую себя ущербной. Неужели это действительно так?!! За последний год я почти перестала улыбаться, очень часто плачу. Меня обижает практически все. Умом я понимаю, что Леше нужно общение и с другими людьми, но с сердцем свои поделать ничего не могу. Ведь я как-то справляюсь без друзей и видимо жду от него, что он тоже откажется ради меня от своих гулянок. Лешка общителен, увлекается психологией, рекламой, у него куча друзей и в реале и в интернет и меня например злит, что он тратит время на переписку со своими приятелями и приятельницами в контакте вместо того, что бы провести это время со мной. Я обижаюсь, расстраиваюсь, злюсь. Я могу накричать на него, замахнуться или даже ударить его полотенцем, поцарапать ногтями, запустить в него расческой. Потом мне становится очень стыдно и я опять чувствую себя виноватой. Я излишне эмоциональна, у меня всегда был взрывной характер, в порыве чувств я могу бить посуду и кричать так что дрожат стены, я быстро отхожу, успокаиваюсь сама первая иду с повинной. Лешка же флегматик, мои вспышки гнева он воспринимает очень болезненно, первое время в таких случаях он пытался успокоить меня. Сейчас сам очень злится может сказать мне: «Пошла вон», ударить по попе, оттолкнуть. Уйти и оставить меня одну. С каждым разом мои истерики становятся все тяжелее и тяжелее. Зимой мы поссорились, я собрала сумки и ушла, хотела сдать в ломбард свои золотые украшения и купить билет на поезд домой, но ломбард был закрыт а денег на проезд у меня не было. Я сидела пока окончательно не замерзла и не пошла пешком домой. Я шла долго и все время думала о том, что если сейчас я упаду и замерзну до смерти, то в этом городе никто даже не обратит на меня внимания. Лешка считает, что мне нужна помощь специалистов. Наверное, он прав. Я больна. Стоит показаться врачу? Я Страшно, от мысли, что я схожу с ума и от мысли что из-за подобного поведения я могу потерять любмого. Я никогда не думала, что со мной может такое случится. Недавно мы поругались так, что в истерики я чуть не задохнулась, мне пришлось вызвать скорую. Я жду не дождусь, когда Леша окончит институт, и мы сможем уехать. Но последнее время Лешка говорит, что уезжать он никуда не хочет. Но как мне остаться здесь, я ума не приложу. Как только меня посещает мысль, что мне придется всю жизнь жить в этом городе, на меня накатывает такая тоска, что хочется закрыть глаза, уснуть и не просыпаться. У меня возникает мысль, что лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Я всегда презирала слабость и нытье. И сейчас презираю себя за то, во что я превратилась. Во время последней нашей ссоры, я умудрилась даже вскочить на подоконник. Если учесть, что у нас 12 этаж, то можно оценить степень моей неадекватности. Я боюсь, мне очень страшно. Помогите, пожалуйста! Я всегда справлялась со всеми проблемами сама, никому не жаловалась, не ныла. Я гордилась тем, что я сильный и цельный человек.Я бесплатно отучилась в двух вузах, поступив в них без чьей-либо помощи, я сама нашла работу.А теперь я я ничего не могу изменить, и от этого жутко.