Расставаться, или смириться?

2899 1 ответов

Светлана 14.05.2012

Здравствуйте!Мне 28 лет. Молодому человеку - 26.Живём вместе 2.5 года. Мы любим друг друга, но уж очень мы разные. И интересы и образ жизни. Я серьёзная, с филологическим образованием, увлекаюсь психологией, искусством. Он - футбольный болельщик, компьютерный игрок и любитель погулять с друзьями.Я и раньше знала всё это, но он старался со мной время проводить и общаться. А потом, видимо, привык, что я всегда рядом - дома. Он после работы едет к матери (она одна живёт), потом домой и садится за компьютер, ложится спать ночью. И так каждый день. На выходных обязательно надо с друзьями выпить, причем так, что следующий день выпадает из жизни!Алкоголем он злоупотребляет.Я много книг прочла по улучшению отношений и изменила многое в себе.Стараюсь ходить с ним и его друзьями футбол смотреть.Но мне это не нравится.А если не иду с ними, то он просто приползает с этих встреч поздней ночью.Прошу со мной погулять по городу - он выделяет два выходных в месяц для этого.Получается, что он просто не хочет со смной общаться - ему интереснее поиграть в стрелялки на компьютере, чем со своей девушкой время провести.Я не хочу деградировать и опускаться до уровня уличных пьянок и компьютерных тупых игрушек.Несколько раз разговаривали на эту тему.Сначала обещал измениться.Но хватает его на неделю.Потом сказал,что он любит свободу и не может уделять мне столько времени,сколько я хочу.При всём этом, он утверждает, что меня любит. Что мне делать в такой ситуации?Я тоже его люблю, но мне очень тяжело в одиночестве строить отношения с ним, подстраиваться под его свободное время и ждать ночами, когда он придет после очередной гулянки. Но, при этом, не могу представить, как же буду жить без него.

Светлана, перед Вами стоит выбор или жить его жизнью или своей. Что Вы выбираете?

Не хочет человек идти навстречу Вам и развивать себя и отношения. Вы для него стали нормой и только надоедаете ему когда чего-то хотите. Получается так, что он себе разрешает жить своей жизнью в соответствии со своими интересами, а Вы пытаетесь соответствовать ему или навязать свои какие-то взгляды об отношениях. В ваших головках, и в его и в Вашей, очень разные представления о семейной жизни.

Вы слишком много ответственности берете на себя, чего-то хотите, к чему-то стремитесь. В том числе и реализовать свои потребности за счет него. если вы говорите, что любите его, то пусть он с друзьями на футбол, а Вы с подружками в кино. А пьянству бой! отлучение от постели на неделю, как минимум. Вы его избаловали.

Поймите. не все в отношениях делается вместе, у каждого свои интересы обязательно должны присутствовать, но точки соприкосновения должны быть, а их нет. Если только секс и быт. Можно жить и так, каждый своей жизнью, но Вы так не хотите. В Вашем представлении семья это партнерские отношения. а ваш МЧ на самодостаточного партнера не тянет. это типичный маменькин сынок.

Он действительно привык к Вам, общаться ему с Вами не о чем. Ярой балельшицей Вы становится не хотите, употреблять алкоголь не хотите. Да ему это и не надо. Вы полностью воплощаете идеал его представлений о семье. Перетаньте подстраиваться и заниматься мазохизмом, станьте хоть на время самовлюбленной стервой и перестаньте вкладываться в эти отношения. Может хоть этим зацепите и мотивируете. Когда дадите понять, что "Вам не очень уж и надо" , скорее всего он удивится и обратит свое внимание. Надо чтоб мужчина знал, что может в любой момент Вас потерять. А Ваш полностью уверен, что вы никуда не денетесь, зачем ему что либо менять и напрягаться ради Вас. У любого человека, должна быть мотивация для действий. Вот вас не устраивает что-то, вы пытаетесь менять, у Вас присутствует негативная мотивация. Сделайте так, чтоб ему было неудобно, чтобы у него была мотивация к изменениям, чтоб ему захотелось менять и меняться ради Вас.

Поразмыслите, в чем он от вас зависит, что Вы ему даете. Покой, уют, стабильность, заботу, секс, порядок в доме. И лишите его этого. Но для этого надо не боятся его потерять. Решайте сами.

Хватит смелости? Я Вам путь подсказала. Есть еще один путь. На время отключится от него и заняться собой и настолько "взлететь" и во внешности и поведении и в манерах, чтоб мужчину аж трясло от страха Вас потерять и желания чтоб Вы были его женщиной. В этом случае он или перестанет Вас интересовать или Вы его загоните под каблук и будете им полностью управлять, что более соответствует его представлению об отношениях. (Обратите внимание, кто у него в семье был лидером мама или папа. Если папы не было, то само собой мама. Этого ему и надо от женщины) А до партнерских отношений. Вы его не дотянете. Это надо полностью перевоспитать человека и изменить всю его ментальную картину миру, а это трудно даже при сильном желании самого человека. Не говоря уже о пассивном не желании.

Запишитесь на консультацию и мы разберем, что Вас саму держит рядом с этим мужчиной. Какая сила? Вы называете это любовью, но у Вас отношений нормальных нет, о какой любви речь, зависимость, привязанность, сесуальное влечение, потребность заботится о ком-то, ответственность за него, неуверенность в себе, страх остаться одной? У Вас у самой очень много намешано всего в чувствах к нему, но это не совсем любовь.

Объясните себе, почему Вы предпочитаете биться  лбом о каменную стену, в этих отношениях, и не рассматриваете возможность создать более гармоничные отношения с другим человеком, более Вам подходящим? Только не объясняйте это любовью....Отвечайте себе на вопрос, какую СВОЮ потребность Вы реализую в этих отношениях? А лучше запишитесь на консультацию и я Вам помогу. Самой довольно сложно в себе разбираться.

С уважением, Ирина

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ