Как решиться на развод?

Задайте вопросы о возможном будущем вашему другу. Посмотрите на реакцию, послушайте что говорит. Там виднее будет.

Ваш муж распускает руки- это "семейное насилие". Об этом есть материалы в интернете.

Здравствуйте, Алия! Вам нелегко переживать ссоры с мужем, о содержании которых Вы ничего здесь не написали. Если я правильно поняла, у Вас на данный есть потребность в покое, принятии, которые, по Вашим представлениям может дать мужчина, который за Вами ухаживает. Для меня слишком мало информации, на которую можно было бы опереться для принятия каких-то серьезных решений. Предлагаю Вам разобраться в себе, поисследовать ситуацию и возможные решения, обратившись к психологу очно. Готова быть полезной. С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Алия.

На вопрос: с кем остаться? сможете ответить только Вы сами, хотя понять себя иногда бывает действительно трудно - может быть стоит обратиться за помощью к психологу. Другое дело, что выбор, перед которым Вы стоите, при ближайшем рассмотрении может быть иллюзорным - возможно, что выбравшись из одного жизненного тупика Вы просто попадете в другой...

К сожалению не пишете, в качестве кого согласны находиться рядом с мужчиной, который "уже 6 лет" ухаживает за Вами - жены или любовницы, и устроит ли Вас предлагаемая им роль?

Немного непонятны Ваши слова о его "богатстве", на которое Вы "никогда не зарились" - не стоит ли на самом деле за этим готовность принять роль "благородной" жертвы? Откуда такое чувство вины, когда отношения еще и не начинались?

Чтобы понять, что в Вашей ситуации может быть не только два выхода, желательно поработать над собой вместе со специалистом.

Удачи Вам!

Приходите на прием - буду помогать - понять себя и свою жизнь.

Г.Идрисов.

Алия, Вы общаетесь с человеком с еще до свадебных времен, муж, вероятно, догадывается/чувствует, что у Вас кто-то есть (пусть и платонически),  с обоими Вам хочется (вернее, им хочется) детей, этого Вы любите, к тому тянет (если он женат, то как Вам выйти за него замуж и родить ребенка, да при том, что любите мужа)? Обеспеченность, хоть Вы и пояснили, что не в  этом дело:) - важна, неспроста Вы начали с описания другого мужчины с материальной оценки - "..обеспеченный..", а не с чувств. 

      Здравствуйте, Алия! Письменный ответ вряд ли может разрешить Вашу дилемму, а обратившись очно на консультацию и не один раз, Вы сможете разобраться со своим внутриличностным конфликтом! Так как, непонятно вот что: мужа Вы любите, но ругаетесь и не пишите причину Ваших ссор? А может он чувствует, что у Вас кто-то есть, и если даже Вы физически не изменяете, то эмоционально – точно! Старше Вас мужчина на 17 лет – Вам с ним легко, только сложно его жене с ним – как и ему с ней, и большой вопрос – как у Вас будут складываться с ним отношения, если Вы станните ему женой? Не получится ли так, что Вы займете место первой жены, а своего мужа потеряете, как и любовь свою? Конечно, все это только предположения, так как, жизнь и время все расставит по своим местам, но есть определенные закономерности, Законы Природы, которые действуют вне зависимости: осознаем мы происходящее или нет. Скажу одно, что в такой ситуации, в которой Вы находитесь сейчас – это не лучший способ  для кардинальных изменений, не считать тот, чтобы стать более мудрее! Только представьте, как Вы ведете себя с мужем – Вы также стали вести себя с этим мужчиной и его реакция на Вас?
     И прочтите в разделе – Круглый стол – по теме: «Насилие в семье. Бьет, значит любит» - мою статью о драматическом треугольнике или как создаются несчастные отношения и что необходимо для того, чтобы изменилась собственная жизнь к лучшему. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Здравствуйте, Алия.

Похоже, Вы очень правильная девочка, и стараетесь в этом удерживаться.

То, что Вы себе представляете, может оказаться далеким от реальности. Теперь он ухаживает, но он женат…

Что б понять свои желания нужно научиться слушать себя. Но бездумно следовать своим желаниям – неразумно.

Терпеть рукоприкладство = терпеть бытовое насилие. Но бегство в другие отношения – бегство в другую зависимость. Возьмите паузу – разберитесь в своей жизни.

Всего Вам доброго,

 Аня.

Здравствуйте, Алия!

Боюсь, что со вторым партнёром Вы повторите те же ошибки, что и с первым. Вы идеализируете партнёра и не видите его настоящим, поэтому потом разочаровываетесь в реальности. Вы, на мой взгляд, "придумываете" себе мужчину, а потом очень удивляетесь тому, что реальный мужчина ведёт себя по-другому. Да и, как Вы понимаете, идеальных партнёров нет, надо учиться жить рядом, в контакте, так, чтобы обоим было комфортно. Я бы порекомендовала Вам в любом случае, вне зависимости от того, как сложатся Ваши отношения с мужем дальше, поисследовать свои процессы контакта с партнёром на предмет поиска в них неадекватных, нереалистичных и неэффективных моментов. А решать, с кем Вам жить, Вы будете сами, ведь это Ваша жизнь. Просто Вам надо научиться "видеть" и "чувствовать" людей, тогда и проблем с выбором партнёра не будет. Всего наилучшего, Елена.