Дочь стала очень плохо учиться

Здравствуйте! Те действия, что вы описываете со своей стороны - они пока не очень похожи на попытку ПОНЯТЬ. Скорее - помочь сдвинуться в нужном направлении, увещевать, мотивировать, но не понять. Это не критика вашей стратегии воспитания, это попытка объяснить, чем понимание отличается от увещевания и направления (пусть даже самой мягкой попытки направить - все равно, направить - это не равно понять). Есть несколько мотивов, которые лично мне видны в вашем рассказе о девочке. 1. Отношения с учителями испортились. Не думаю, что они испортились из-за того, что девочка стала получать тройки. Скорее наоборот. Но этого никто не заметил, заметно стало УЖЕ тогда, когда тройки стали фактом. Но, скорее всего, еще до того у девочки не сложились отношения с учителем. Причиной могло бы неумелое замечение учителя, возможно - некоторый выпад (пусть и неосознанный) в сторону девочки, отсутствие внимания со стороны учителя (причем именно тогда, когда девочке оно было очень нужно). Все это могло породить протест. Что подтверждается определенной формой поведения (одеть на себя маску человека, которому все равно, у которого хорошее настроение, что бы ни случилось - так ваша дочь бессознательно сообщает миру "вы меня не достанете, не заденете, вы больше не сделаете мне больно и мне не нужно ваше внимание - МНЕ ВСЕ РАВНО"). Задавать глобальный вопрос дочери "почему" - бессмысленно, всех вот этих скрытых мотивов в себе она может и не знать. Попробуйте поговорить в ключе "чем ей не нравится преподаватель, чем он/она могли ее обидеть". Так куда больше шансов получить важную информацию, и помочь девочке выразить свои эмоции. К тому же, сама постановка вашего вопроса девочке не помогает: "почему ТЫ ДОВЕЛА" - но, возможно, довела не она. Такой постановкой вопроса вы сразу же делаете дочь виноватой, а на обвинения будет одна реакция - слезы. Попробуйт встать на ее сторону. "Тебе не нравится Марья Ивановна? А почему? Я верю, что у вас могло не заладится, и возможно, она тоже в чем-то не права. Ты можешь объяснить, чем она тебе не нравится и в чем она себя повела не так, как тебе бы хотелось"?

2. Стоит выяснить, как обстоят дела в классе с друзьями-подругами, какое место девочка занимает в подростковой иерархии. Иногда снижение результатов в учебе может свидетельствовать о том, что она перестала "цениться" группой подростков. Появились какие-то еще лидеры и популярные персоны, в число которых она могла не попасть. Критерии оценки среди сверстников изменились - раньше все завидовали отличникам, которых хвалят учителя, отличником было быть престижно. Сейчас в большей степени котируется похвала и одобрение СВЕРСТНИКОВ, а не взрослых. И потому быть отличником уже неактуально. Надо узнать, что конкретно актуально в ее подростковой среде - какие мальчики и девочки "котируются" и почему. Возможно, тут вы тоже найдете массу интересной информации.

3. В этом возрасте ребенку нужны уже взрослые мотивы. Куда бы она хотела поступать? Кем быть? Эти вопросы сейчас задавать не рано, поверьте. Так будут формироваться взрослые мотивы. Старый мотив "потому что взрослые/родители похвалят" уже не работает. А новых еще нет. Подростковая среда сама по себе может не дать мотива учиться. И нужен свой, индивидуальный. Какая сфера ее влечет? Предположим, эта сфера гуманитарная. Тогда стоит объяснить, что остальные предметы (физ-мат) надо просто СДАТЬ на аттестат, чтобы была возможность поступить и заниматься любимым делом. Стоит поговорить о том, как важно в жизни делать то, что нравится, потому что работать после школы и института придется долго, и заниматься нелюбимым делом будет еще невыносимее, чем сейчас заставить себя немного напрячься ради того, чтобы не было "хвостов" и чтобы поступление удачно состоялось. Все эти вещи стоит спокойно проговорить. А если не получится и не будет разультата, надо постараться мягко мотивировать сходить к специалисту, например, под предлогом профориентации.

И последняя деталь. ВСЕГДА будьте на стороне дочери. Это не значит одобрять ее поступки, что бы она ни натворила, это значит ПРЕЖДЕ ВСЕГО стараться выяснить, какие у нее были причины, и не считать такие причины несерьезными. Не стоит говорить с ней с позиции обвинения и претензий, как бы ни было тяжело - постарайтесь дать ей понять, что будете защищать ЕЁ позицию, если она сможет ее ясно выразить. И стоит чаще говорить с ней о своих чувствах для того, чтобы и она научилось выражать свои. Потому что как она сможет давать вам развернутые ответы на ваши вопросы, если вы своим примером (каждодневным опытом рассказов о своих чувствах и о том, какие причинно-следственные связи вы видите между ними) не научите ее делать то же самое? Научить можно только вот этим каждодневным опытом общения, а не анализом собственной жизни "задним числом". У вас еще ничего не потеряно, поверьте!