Как снова стать счастливой?

Здравствуйте! Проблема такая: 2 года назад (почти в 15 лет) по интернету познакомилась с парнем на 3 года меня старше. Устраивало в нём абсолютно всё: спортсмен, высокий (т.к. я сама немаленькая, то для меня рост очень важен), светловолосый, приятной внешности, умный. Вскоре мы разобщались, сразу же его и полюбила: глаза горели, счастлива была, что судьба меня свела с таким человеком, вскоре изменила свой характер, отношение к людям, взгляды на мир, занялась собой; общались (переписывались) очень редко в связи с его разъездами относительно спорта, но если общались - то уснуть уже в тот вечер не могла - улыбалась всю ночь и перечитывала переписку, хотя ничего особенно в ней и не было, всё в пределах стандартного "приветкакдела". Спустя 4 месяца настал тот долгожданный момент и мы встретились. Даже несмотря на моё плохое самочувствие и плохую погоду, та встреча произвела на меня очень сильное и яркое впечатление, в тот момент поняла, что это мой человек и теперь уже точно мне никто не нужен. К моему счастью у него был младший брат, мой ровесник, и мне не составило особых проблем стать его одноклассницей, чтобы стать ближе этому человеку. Было всё замечательно, но отношений он со мной строить не собирался, объясняя это разницей в возрасте, и нашёл себе девушку. Это событие я очень болезненно воспринимала, 2 недели плакала, была жёсткая депрессия. В этот момент я нравилась одному мальчику из своего нового класса, и он мне тоже безумно нравился, но встречаться я с ним не могла, т.к. уже якобы определилась со своим идеалом. Но небольших отношений он всё же добился: я от безысходности отвечала ему взаимностью на его ухаживания, он был моим первым парнем: и всё было так по-настоящему: никаких ожиданий в интернете, видимся каждый день, держимся за руки, и так всё было нежно, школьный роман, о котором никогда и не мечтала. Одновременно и огонёк счастья в глазах был, и скучала сильно, когда не виделись, к нему всё время хотела, в тёплые объятия, но и сердце безумно болело оттого, что я не с тем мальчиком, с которым познакомилась в интернете. Я всё же сделала свой выбор и погналась за мечтой. Моя "мечта" к этому времени расстался со своей девушкой и был абсолютно свободен. Я снова начала названивать и всё было замечательно, предложила погулять на мой день рождения (спустя год после знакомства), и он согласился. Я счастлива была безумно, но когда встретились, по его выражению лица было понятно, что хорошего от этой встречи ждать не стоит. В итоге я получила новый удар прям в день рождения фразой "у меня есть девушка, я пошёл". Уже было очевидно, что этому человеку на меня плевать и ни на какие отношения рассчитывать нельзя. После этой депрессии оправилась довольно быстро, но... прошло вот уже больше года после этого, но мне его по-прежнему не хватает, он мне нужен, вот просто нужен, хотя я не могу понять, что же всё же это: любовь или просто желание добиться своей цели? Но с тех пор я стала неактивная, на всё забила, мне ничего не интересно, мол, уже всё в жизни видела: и любовь, и боль от неё же. К тому же мне многие его друзья рассказывали, что он не совсем такой человек, каким я его себе представляю. А даже, скорее, наоборот, противоположный моим мечтам. Я в это наотрез отказываюсь подсознательно верить, хоть и сознательно понимаю, что при таком раскладе я бы его не стала терпеть и все наши отношения, о которых я мечтаю вот уже более 2х лет не продлились бы и двух недель. Сейчас у меня есть парень, который меня очень сильно любит, делает для меня абсолютно всё, но который мне не более чем симпатичен, хотя и соответствует всем тем в начале изложенным параметрам (высокий, светленький и т.д. и т.п.). Просто пусто уже внутри. И сердце давно уже не болит. Но и не чувствует ничего. Есть он - хорошо, а нету - ну и ладно. У меня есть замечательное настоящее, которому завидуют многие подруги, а я живу прошлым. Я постоянно хочу всё хочу вернуть: и того парня "неидеального" парня, которого люблю, и те отношения с одноклассником, с которым всё было так по-настоящему и красиво как в сказке. А то, что происходит сейчас, я отказываюсь видеть. Не хочу жить настоящим, хочу в прошлое. От этого в настоящем тяжело очень... Я не знаю, как мне быть. Я не хочу забывать то, что было, т.к. это самые приятные воспоминания в моей жизни, включая те моменты, когда было очень больно. Я просто хочу освободиться от этой тяги к прошлому, к тем отношениям, которые так сильно засели в моём сердце. И ещё не хочу терять того человека, который сейчас со мной и меня любит, как когда-то рассталось по глупости с одноклассником...