Как не думать плохо про людей?

Здравствуйте, мне 26 лет. Работаю программистом.

Моя проблема в том, что я боюсь людей. Я общаюсь только с теми кто добрый на мой взгляд. Те кто более дерзок, страшнее, увереннее и проявляет хотя бы малость агрессии - меня пугают. Я как ежик зажимаюсь изнутри. Я часто переживаю из-за этого. Мне страшно представлять сцены насилия - где от меня зависит жизнь или честь девушки. Или банальная ситуация в очереди - мне трудно спросить кто последний или за кем вы стоите итп

Это постоянны стресс в публичных местах. Я зажат и не могу уверенно сказать что-либо. Если скажу и в ответ мне овтетят агрессией и с грозным видом - мне будет страшно. Есть люди, которые могут избить напасть и т.д. особо не думая - правы ли они, некоторым из них даже не важно быть может попросишь у них прощения или нет. Это все со мной не происходило - но я это все представляю и мне страшно. Мне не приятно думать , что какую-либо девушку могут изнасиловать. Это ужасно. И мне кажется что есть такие из них которым страшно очень попасть в такую ситуацию. Я хочу но не могу найти такое понимание и восприятие мира, в котором все мои представляемые в голове ситуации меня не волновали бы, я был бы спокоен.

А в последнее время у меня почему-то накопилась агрессия и злость. Я в каждом взгляде незнакомого мне человека вижу агрессию и нехорошие мысли про меня. как будто он ненавидит меня или презирает. И я думаю в голове про него, злобно и ругая его при этом в мыслях. Мне кажется во мне что-то не развито в плане социального общения быть может. Я часто обижаюсь на других людей или люблю представлять себя жертвой в мыслях, когда меня жалеют - почему-то. Странно, но это так. Отношения с людьми для меня - это сложно. Я не понимаю многого - как правильно себя вести. Где я прав или не прав. Любые ситуации хоть с маленькой долей конфликта меня уже расстраивают сильно. Я знаю, что я сам не идеален. И в тоже время мне кажется, что я не такой как все. Такое странное ощущение, когда я смотрю на себя в зеркале, иногда, я спрашиваю себя - неужели это я? В такой сиуации происходит в мыслях сцена - я, с поникшей головой ухожу или просто стою, стыдясь. Но чего? Получается себя? Я понимаю, что я во многом в своих представлениях не прав - но это мой мысли и чувства. Такие чувства, как будто все остальные знают как жить, что делать, какими быть. А я не такой. Другой.

Зачастую я думаю всякое про человека плохое, или думаю что он обо мне подумал, что я плохой человек, потому что сделал что-то не то. Иногда прямо говорю это людям - и выясняется, что я не прав был. И так всегда. Я думаю плохое о других, а оказывается - это все выдумки мои. Я просто думаю, как мне дальше общаться с людьми. Почему мне нравится представлять себе сцены, где меня обижают прилюдно, и я ухожу, а остальные думают, что-то смотря на меня. И быть может кто-то побежит и попытается попросить прощения, а я так и буду дальше уходить, на самом деле привлекая к себе внимания. Это все по детски. Не по взрослому. Может поэтому я чувствую себя другим

как будто еще не вырос, еще ребенок. Но почему.

Я задумываюсь о детях - если они у меня будут, я хочу вырастить их, дав им правильное понимание, в том числе касательно страхов, чтобы они не боялись как я. Но я не знаю как их этому научить - правильному поинманию жизни. Мне будет сильно страшно и за детей, если я не смогу уверенно воспитать сына или дочь, отвечая на их вопросы о жизни и о страхах. Ведь они будут бояться тоже чего-нибудь. И людей и их агрессии. Посоветуйте мне пожалуйста что-нибудь. Что мне делать? Может почитать чего-нибудь? Такой книжки нету, но иногда думаю, что хочется книжку почитать, которая бы разъяснила бы мне, как понимать людей, общаться, не обижаться на них, понимать их недовольства и не злиться в ответ, не думать плохо про людей и адекватно оценивать их реакцию, мимику итд. Спасибо!