Кажется, обманул любимый мужчина

2676 2 ответов

Анна 08.05.2012

Мы познакомились 1,5 года назад, с первого взгляда поняла, что это мужчина моей мечты- самый сильный, огромный, красивый, умный, с чувством юмора.... Были красивые первые встречи, романтичные, необычные..Стали встречаться, ему было 34, мне 23 года. Любовь, страсть необыкновенная. Но почти сраз у стало настораживать, что уходит разговаривать по телефону с закрытой дверью. Объяснял все своей профессией - телохранитель и что разговоры секретные. В социальных сетях увидела, что он женат- объяснил, что с женой давно не живут, она переехала в другой город и через пол года должна приехать , чтобы развестись. Сразу убрал запись, что женат, но фотографии со мной не выставлял, говорил, что нужно делать все правильно- сначала развод, а потом фотографии с новой женщиной. Раза 3 в неделю ночевал со мной, остальные дни у себя дома, жил с мамой, по его словам.Когда оставался там, ночью иногда трубку не брал или вне зоны была- объяснения- опять работа, специфика такая, не может говорить во время сопровождения. Через 3 месяца позвонила его жена и сказала, что увидела мое сообщение в его телефоне, пока он спал,что он обманщик и у него уже была любовница. у меня был шок! он рассказал, что живут они под одной крышей, потому что ей некуда идти с её ребенком (не от него), но 1,5 года у них ничего нет, у него уже была одна девушка даже, о которой знала жена.. и сказала, что скоро она уедет в Москву на самом деле, просто не хотел меня лишний раз водновать. В тот же день переехал ко мне , а жена, действительно, уехала в Москву через месяц. Сам бросил работу, так как она занимала почти 24 часа в сутки и начал искать себя, немного подрабатывал, но в основном, все лежало на мне- оплата холодильника,оплата съемной квартиры (так как в ту, где жил с женой вести меня не хотел, так как она могла приехать в любую минуту и выписываться не собиралась), развлечения были за его счет.Вроде начали спокойно жить, любили друг друга до потери пульса, я была безумно счастлива. Летом правда несколько раз сбегал с другом на дискотеку, но уверял, что это просто отдых. Ездили в отпуск. Так как я очень ревнивая, а повод недоверия зародился из-за жены, я все время просматривала друзей женского пола у него в соц. сетях, и однажды увидела фотографию у одной-где они танцуют и он нежно ,как меня, её обнимает!!!когда пришел домой- я выложила ему это, он сказал, что был на мероприятии, и его эта девушка попросила потанцевать,чтобы к ней кто-то не приставал. Однако, взбесился от моего поиска компромата, собрал вещи и ушел. У меня была жуткая истерика, утром он вернулся и начала бродить под окнами, целый день, я его не пускала, но от стресса пришлось вызывать скорую - прихватили почки вдруг и он вместе со скорой поехал со мной, вымолил прощения, удалил эту девушку из друзей и попросил её удалить эту фотографию. Начали опять хорошо жить. Работы у него по-прежнему не было, подработка тоже закончилась. Я активно помогала отправлять везде его резюме, после Нового года устроился, но через месяц его уволили, не объясняя причин. Поддерживала в его депрессии. Начал активно возобновлять связи, чтобы вернуться в спорт, уже не в виде спортсмена, а тренера. У меня к этому времени тоже накопилась усталость, часто ссорились, несколько раз доходило до пощечин, когда я истерила, пытался меня успокоить. И вот должен был настать момент, когда, по его словам, должны были отзвониться о решении по работе, я искренне участвовала, поддерживала. Мы все время созванивалсь по несколько раз в день, пока я была на работе, он всегда меня ждал с нетерпением. Накануне случившегося вечером спрашивал меня, отпущу ли его на сборы, если его возьмут", я отвечала, что "конечно, но купишь компьютер, чтобы перед сном он-лайн видеться или будем по телефону общаться", он объяснял, что сейчас нет денег и дорого это, но мы как-то перевели в шутку и разговор закончился. А ночью слышала как он шептал вопросы "не брошу ли я его,если он уедет на сборы? буду ли я ждать его? буду ли верна? люблю ли его? говорил, как меня сильно любит", я отвечала сквозь сон и не предавала значения, потом ему даже стало плохо с сердцем и спросил меня , где карвалол, говорил, что какое-то предчувствие нехорошее.Но в этот день я звоню, берет трубку его мама, сообщает, что сын прискакал к ней в радости, что его берут на сборы, она быстро помогла ему что-то собрать и он уехал, а телефон оставил...потом перезвонил маме через час на домашний и попросил передать мне,что все хорошо, он на 2 недели на сборах и обязательно мне позвонит... я сначала расстроилась, что мне он не позвонил поделиться, а потом обрадовалась за него и начала ждать звонка. звонка не было уже несколько дней, когда сердце почуяло неладное, я начала изучать страницы его друзей и обратила внимание, что одного друга, с которым он сбегал на дискотеки, и который всегда подражает моему мужчине и пытается его заманить с собой, чтобы женщины обращали внимание.. так вот, это друга не было в соц. сети ровно с того дня, когда мой мч уехал на "сборы". сердце зхабилось... этот "друг" все время ездит в Таиланд, так как там его легко достается "любовь" и когда-то он звал моего. в тот день был вылет в Таиланд...кроме того, я нашла журнал поиска страниц в интернете и обнаружила, что за пару дней до отъезда мой любимый заходил на сайт аэропорта.... мои подозрения укреплись увиденным и теперь жутко пронзает боль - неужели он так поступил? в тот момент, когда сам ждал решения о своей работе, когда я мечтала об отпуске впредверии моего дня рождения, когда мы строили планы? Я не знаю, как теперь мне жить дальше, когда он приедет... верить вего рассказы о сборах или озвучить подозрения про Таиланд.. бросить или уехать куда-нибудь, отвлечься... я не могу поверить,что человек, которым дышала я и который дышал мной, вот так поступил...по факту- ни развода до сих пор нет, ни работы, и уехал куда-то без звонка, а сердце чувствует любовь.., только чью - общую или собственную - не могу разобраться , помогите

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Анна! Ваша фраза - про любовь - общую или собственную, очень хорошо характеризует ваши отношения, когда ваши чувства теряют границы и полностью смешиваются с его и уже не разберешь, где - Ваше, где его. Такой процесс называется слиянием, когда Вы с трудом отличаете свои чувства от его.

Ваши потребности, желания, Ваша жизнь сконцентрировалась на НЕМ - где он, как он, с кем он, что он делает, как он дышит и т.д. Вы буквально дышите им, о чем Вы сами и пишете. Отсюда Ваш сверхконтроль- проверка телефона, соцсетей и тд. А где Вы сами? Где Ваша собственная жизнь? Ваши желания, мечты, увлечения, кроме тех, что связаны с ним? После его обманов Вы еще больше боитесь его потерять, как будто Вы маленький ребенок и без него не проживете. Это уже не столько любовь, сколько зависимость от отношений. Ваш мужчина любит погулять и Вы имели возможность в этом убедиться. Так же Вы убедитесь, что другого человека вряд ли изменишь. Его поведение находится в зоне его ответственности и Вы не сможете его изменить. Вы можете менять только свое поведение - менять отношения к себе, к своей жизни. Выбор всегда за Вами - продолжать жить с ним, при этом Вы будете знать, что он будет периодически Вас обманывать и наверняка погуливать и зная  это, Вы можете закрывать на это глаза. А если Вы не можете закрывать на это глаза, тогда придется так и продолжать мучиться - ревновать, контролировать,  следить и т.д., т. е продолжать жить ЕГО жизнью, а Ваша собственная жизнь будет проходить мимо.  ТО, что Ваш мужчина ревнует Вас и беспокоится о том, любите ли Вы его или нет, будете ли верны, говорит о том, что он проецирует свои собственные мысли и переживания на Вас, т.е сам не уверен и в своей любви и в своей верности. Для Вас это повод все-таки сходить к психологу и разобраться в первую очередь в себе, понять, почему Вы выбираете такого мужчину, что получаете в этих отношениях, для чего они Вам нужны и что стоит за Вашей заивисимостью от него. Удачи Вам!

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Анна, присоединюсь к тому, что уже было сказано коллегой по поводу зависимости и того, что ВАША собственная жизнь проходит мимо.

Вот на что еще я бы обратил внимание. Ваши отношения нельзя назвать доверительными. УЖЕ нельзя. У вас было много поводов поймать его на лжи. И неважно, чем он ее оправдывал. Вы ведь просили говорить правду и надеялись ее услышать. А говорить правду он не хотел. И потому вы начинали все больше и больше его контролировать. А он - все больше врать. И ложь может становиться все крупнее с каждым разом, а поводов для недоверия - все больше. Видимо, ему не нужны открытые отношения. А вам не нужны свободные. Так и подбираются подобные пары - ревнивый, неуверенный в себе человек, который хочет от другого полной самоотдачи и тотального слияния, всегда найдет именно того, кто будет врать и скрывать. Почему? Потому что каждый должен пройти свой урок и научиться. Он - тому, что отношения построить на лжи нельзя. И чем больше он будет врать - тем больше его будут контролировать. А вы - тому, что в отношениях должна быть свобода, личное пространство каждого. И пока вы не научитесь доверять, давать свободу, не ревновать, не контролировать, вам будут всегда попадаться те, кто будет давать поводы.

Пара формируется еще ДО того, как встретятся оба. Если вы хотите понять эти закономерности - почитайте вот эту статью: http://zerkalodushi.ru/love-to-bad-guys Возможно, там будет даже что-то похожее на вас. Или как минимум вы поймете, почему определенный тип женщин выбирает определенный тип мужчин. И сможете домыслить это применительно к своему случаю.

А любовь... Ее часто путают с влюбленностью. В этом нет ничего страшного, если в отношениях случился просто кризис, но в целом оба готовы отношения строить. А вы оба готовы? Или каждый будет к жизни предъявлять все те же требования? Вы - чтобы человек был у вас "на коротком поводке", он - чтобы у него было достаточно свободы..... Не смогу сказать, можно ли исправить что-то. Но предложу вам с ним поговорить спокойно. Без клятв о взаимной любви до гроба, без валидола, истерик и демонстраций страстей. А как взрослые люди. Готов ли он к настоящей верности? И если да, как он может это подтвердить кроме клятв и заверений (которые могут снова оказаться враньем?) А вы - готовы дать ему какую-то свободу, не контролируя его постоянно на каждом шагу и умея жить своей жизнью?

Возможно, если вы сейчас начнете учиться жить свою жизнь, то кто знает - может, вы сами не захотите строить отношения с человеком, который не хочет открытых и доверительных отношений, а скорее играет в безумные страсти и ищет сильных эмоций в любых проявлениях?.....

И еще один неприятный момент. Вы ведь помогаете ему материально. А сможет ли он доказать важность для него ваших отношений, перестав сидеть у вас на шее?....

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ